10 способов помочь Великому Нехочухе РазместилЕкатерина Алексеева, 05 Дек.2018 ВконтактеFacebookTwitterОдноклассникиМой мирGoogle+ Скачать аудиозапись Для тех, кому важно узнать, как помочь своему маленькому (или не очень) Нехочухе, я составила список из 10 действенных практических приемов. Берите на вооружение! 1. Предоставлять ребенку свободу выбора Здесь очень хорошо работает техника «Выбор без выбора»: когда у ребенка в принципе нет варианта не сделать, но он волен выбирать: — Ты начнёшь уроки в 3 или в 4 часа? — Ты сложишь вещи в своей комнате сейчас или после обеда? — Тебе сварить кашу или макароны? 2. Воспитывать осознанность (подходит для детей старше 4 лет) Многие родители требуют от ребенка слепого подчинения: как мама сказала, так и надо делать. В этом случае у меня к вам вопрос: а хотите ли вы, чтобы ваш ребёнок делал что-либо в этой жизни лишь потому, что ему кто-то приказывает? Или вы хотите, чтобы ваш ребёнок делал, потому что он САМ понимает, что это действительно нужно, полезно и правильно? Для развития естественной мотивации я регулярно задаю своей дочери рефлексивные вопросы. Они не предполагают ответа «да» или «нет». Задача вопроса — вызвать ребенка на размышление и помочь ему принять верное решение. Возьмем, например, те же уроки. Ребёнок не хочет учить стихотворение. Спросите: «Что будет, если этого не сделать?» — Тебя же спросят завтра? — Наверное, спросят. — И что произойдет, если ты не выучишь? — Получу двойку. — Тот ли это результат, который тебе нужен? Ты хочешь двойку? — Нет, не хочу. — Я тебя понимаю. Кому нравится учить стихотворения? Но чтобы получить нужную тебе оценку, придется это сделать. Как ты думаешь, что тебе поможет выучить стихотворение быстрее? И ребёнок сам вам подскажет, что надо сделать, чем вы можете помочь, чтобы у него появился стимул и ресурс для выполнения задания. 3. Объяснять, объяснять и еще раз объяснять Я заметила, что если никак искусственно не подталкивать ребенка к каким-то действиям, но без конца терпеливо объяснять, почему это важно, то наступает день, когда ребенок начинает делать это добровольно и без напоминаний. Например, убираться в своей комнате, поливать цветы, складывать на место свои книжки и т.д. Вывод: наберитесь терпения и не жалейте сил, чтобы объяснять ребенку принципиально важные вещи. И дайте плоду созреть. 4. Действовать в интересах ребёнка Для меня это означает постоянно задаваться вопросом: кому это нужно — ребенку или мне? Мой опыт показывает: часто то, что мы требуем от ребенка, а он ленится и не спешит выполнять, на самом деле нужно не ребенку, а маме. Например, ребенку абсолютно не нужна музыкальная школа, он ненавидит фортепиано, у него вообще сильно развит спортивный интеллект. А мама, которая когда-то мечтала сама окончить музыкальную школу, всё равно настойчиво пытается реализовать свои амбиции, хотя бы через ребенка. Но давайте не будем забывать о том, что наши дети — живые люди, которые приходят в этот мир с совершенно четкими индивидуальными способностями. Кому-то дано на пианино играть, кому-то — мяч пинать, кому-то — с людьми работать и т.д. Если вы действуете в своих интересах, а не в интересах ребёнка, то он будет не просто лениться — он может однажды возненавидеть вас. 5. Сократить до минимума количество запретов Когда мы запрещаем что-то ребенку, мы накладываем запрет на целый класс действий. Что это означает? Когда ребенок лезет на дерево, мы говорим: «Быстро слезь!». Мы уверены, что ребенок понимает: мы запрещаем лезть на дерево, потому что можно упасть. Но ребенок воспринимает запрет иначе: нельзя узнавать мир, это опасно, интересоваться новым запрещено. А такие фразы, как «не трогай нож», «не тащи тяжелый пылесос — уронишь», «поставь ведро — разольешь» и т.д. ребёнок понимает как запрет на помощь маме в принципе. А потом мы же недоумеваем, почему ребенок ничего не хочет делать, не помогает. Да просто он усвоил с детства, что этого делать нельзя, мама же запрещает. Поэтому сокращаем запреты до минимума. Запрещать нужно только то, что связано с опасностью для жизни и здоровья. Во всех остальных случаях вместо того чтобы сказать «нельзя», ищите возможность сказать ребенку «можно». Например, «играть с мячом МОЖНО во дворе». Ведь во время игры с мячом ребёнок радуется, наслаждается. И если просто запретить играть с мячом в комнате, можно наложить запрет на получение удовольствия в принципе. Ищите альтернативу запретам. Тогда вам никогда не придется жаловаться на то, что ребенок ничего не хочет. 6. Помнить, что гиперопека — это не любовь Сначала мы бросаемся выполнять вместо наших детей тысячи задач, а потом мы же называем их лентяями. Когда мы гиперопекаем детей, мы не только обрекаем их на синдром выученной беспомощности — мы лишаем их счастья. Потому что счастье — в росте и развитии. Когда ребенок понимает, что сегодня у него что-то получается лучше, чем вчера. Это подвигает его делать больше, стараться больше. При гиперопеке же у ребенка нет шансов почувствовать свой рост. 7. Скорректировать режим труда и отдыха Если у ребенка не сбалансирован режим труда и отдыха, он регулярно будет отказывать вам в просьбах. У него просто не будет на них сил. Сегодня нагрузки на детей очень велики. Например, посчитайте занятость школьника: 6 уроков в день, потом 2-3 часа за выполнением домашних заданий. Добавьте сюда еще секции и курсы. И мы еще что-то хотим от ребенка? 8. Верить в своего ребенка Учитесь искренне верить в своего ребёнка, в то, что он сможет, что у него получится. Потому что если не вы, то кто? Безусловная любовь и состоит в том, чтобы всегда быть на стороне ребенка, чтобы верить в него, несмотря ни на что. 9. Перевести занятия из зоны скуки в зону радости Помните, что ведущий тип деятельности ребёнка — это игра. Поэтому играйте! Подключайте к выполнению дел его любимые игрушки, юмор, визуализацию — и тогда будет гораздо проще справиться с детской ленью. 10. Убрать из отношений конфликт Убедитесь в том, что у вас крепкие доверительные отношения. Тогда вы сможете убедить ребенка выполнить любое дело. Если вы являетесь авторитетом для ребенка, для вас не составит труда убедить его помыть посуду/ убраться в комнате/ сложить вещи в шкафу/ помочь папе/ закончить уроки и т.д. Но если в отношениях между вами есть конфликт, ребёнок не просто будет лениться — он будет саботировать все ваши просьбы и требования. Поэтому важно создать комфортный эмоциональный фон в ваших отношениях. Это фундамент не только счастливого родительства, детства, но и больших результатов в жизни ребенка. Помогите ему в этом! Мечтаете легко мотивировать ребенка на рутинные дела и великие свершения? Хотите и сама достигать всех своих целей? Вступайте в закрытый клуб для современных мам МАСТЕР-МАМА! Вы найдете его на этой странице. ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ ЧЕРЕЗ КНОПКИ СОЦСЕТЕЙ! ВконтактеFacebookTwitterОдноклассникиМой мирGoogle+ Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомленияо свежих полезных статьях блога "Отношения с ребенком",оставьте свои контактные данные вот здесь Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы - против спама. ← Сериал ДЕТИ В ИНТЕРНЕТЕ 6 правил, которые помогают мне увеличивать доходы → Отправить ответ Соединить с I allow to create an account When you login first time using a Social Login button, we collect your account public profile information shared by Social Login provider, based on your privacy settings. We also get your email address to automatically create an account for you in our website. Once your account is created, you'll be logged-in to this account. DisagreeAgree Соединить с I allow to create an account When you login first time using a Social Login button, we collect your account public profile information shared by Social Login provider, based on your privacy settings. We also get your email address to automatically create an account for you in our website. Once your account is created, you'll be logged-in to this account. DisagreeAgree Subscribe Notify of new follow-up comments new replies to my comments