5 мифов о наказании

В своей системе воспитания я не использую наказание. Вообще. Да, изредка штрафовать ребенка за несоблюдение условий нашего с ней договора по тому или иному поводу приходится. Но штраф не является наказанием! Штраф – заранее обсуждаемая при участии самого ребенка плата за осознанное отклонение им от выбранного курса.

 

Почему я никогда не использую наказание?

Наказание – это мера внешнего контроля.

Наказание стимулирует страх, а не добрую волю.

А я не хочу вечно контролировать ребенка. Я хочу, чтобы моя дочь научилась контролировать себя сама. Для меня очень важно, чтобы в жизни ею двигала осознанность и глубинная внутренняя мотивация, а не страх, давление и прочие внешние стимулы.

Мифов о наказании, которое и в XXI веке продолжает тенью следовать даже за самыми прогрессивными семьями, множество. В это статье я выделила 5 самых распространённых, по моим наблюдениям.

Вот эти мифы…

 

Миф №1. Наказание исправляет ребенка

! Вы не можете исправить ребенка – только он сам может исправить свое поведение.

! После наказания ребенок часто снова и снова делает то, за что был наказан.

? Как Вы хотите исправлять поведение ребенка – через применение насилия или побуждение к благу?

 

Миф №2. Наказание учит ребенка

Несомненно, наказание учит. Только чему? Тому, что:

— прав тот, кто сильнее;

— нужно бояться сильных;

— допускать ошибки опасно;

— за каждый твой промах тебе должно воздаться сполна;

— прячься (или ври), а то тебе попадет, и т.д.

? Чему Вы хотите научить ребенка на самом деле?

 

 Миф №3. Эффективное воспитание без наказания невозможно

! Воспитание без наказания возможно и дает очень высокие результаты, а именно:

— осознанное, ответственное детское поведение

— высокий уровень доверия в семье

— высокую самооценку ребенка

— душевный комфорт родителя

 

Миф №4. Наказание не вредит ребенку

Вредит! И очень сильно. Наказание стимулирует:

— установки «Меня не любят», «Я плохой»

— мышление и поведение жертвы

— низкую самооценку

— безынициативность, инертность

— ложь, агрессию, ненависть, месть

— состояние вины, тревожность, депрессию и пр.

? Хотите всего этого для своего ребенка?

 

Миф №5. Наказание пройдет для отношений бесследно

Не пройдет!

Наказание подрывает саму основу отношений – проявление безусловной любви и доверие.

? Как долго простоит дом с взорванным фундаментом?

 

Как обойтись вообще без наказания и при этом достойно воспитать ребенка?

Способов на самом деле несколько. Один из наиболее доступных я уже упомянула в самом начале статьи – составление договора с ребенком. Договор (согласно gramota.ru) – письменное или устное соглашение, условие о взаимных обязательствах. Договор позволяет избежать многих конфликтов и практики наказания.

 

Как составлять договор

— Договор составляется для решения спорных моментов.

— Инициатором договора выступает родитель. Он же первым предлагает условия.

— Далее свои условия договора предлагает ребенок.

— Можно записать пункты договора.

Вместе с ребенком устанавливается штраф за нарушение договора (штраф не является наказанием!!!).

— Договор скрепляется мокрой печатью:) Можно зарисовать или записать основные его пункты.

— Условия договора соблюдаются обеими сторонами неукоснительно (не считая форс-мажорных ситуаций).

 

Пример договора

Ребенок систематически опаздывает с прогулки при том, что у него всегда при себе часы. Многие родители рано или поздно, не выдержав нервного напряжения, наказывают ребенка. «Всё! Теперь две недели никаких прогулок! Пусть гуляют дети, которым есть дело до родительских просьб. А ты, дружок, посиди-ка теперь дома и подумай… И мне так спокойнее будет».

Как можно избежать наказания в подобных ситуациях? Заранее составив по наболевшему вопросу договор вроде этого:

— Сынок, важно, чтобы ты высыпался, поэтому, пожалуйста, давай договоримся, что с прогулки ты будешь возвращаться до 20:00 и ни минутой позже. Со своей стороны я обещаю, что больше не буду докучать тебе, названивая каждые 15 минут на телефон.

— Ладно, я понял…

— Я серьезно. Поблажек не будет нам обоим:) И чтобы у нас не было соблазна нарушить этот наш договор, давай сразу определим штраф для каждого. Что это будет в случае, если ты опоздаешь?

— Ну не знаю… Давай если я нарушу договор, я потом неделю мою посуду вместо тебя. Что еще можно  придумать?

— Идея с посудой подходит. В свою очередь если я нарушу условия договора и буду тебе звонить по 3 раза в час, обещаю в ближайшее воскресенье оплатить поход в кино тебе и твоему другу (продлить твою прогулку на 15 минут в течение недели, готовить 3 дня подряд твои любимые блинчики на завтрак и т.д.).

Составленный на таких вот добровольных началах, договор обычно имеет очень большую силу. Важную роль в этом играет то, что ребенок сам выбирает себе штраф – плату за нарушенное обещание. А люди обычно очень последовательны в отношении своего выбора.

Всё еще наказываете ребенка? Попробуйте применить договорную тактику. Это работает!

 

Что делать, если договориться не успели?

Договор позволяет предвосхитить ситуации, в которых родители спешат применить наказание. Но что делать, если соломку подложить не успели? Если промах со стороны ребенка уже допущен? Что использовать вместо наказания?

Лично я использую и другим родителям рекомендую концепцию исправления ошибки – одну из самых эффективных концепций современной гуманистической педагогики. Подробнее и очень доступно об этой поистине чудодейственной концепции и других альтернативах наказанию я рассказываю (в примерах) на «Перезагрузке» – главном курсе моего проекта.

Если Вы еще не прошли этот курс, то сделать это никогда не поздно. Усвоив основные концепции бесконфликтного воспитания и естественным образом обретя навыки экологичного родительского поведения, за 8 недель курса вы совершите самый настоящий побег в счастливое родительство. Если вы там еще не были, спешу вас заверить: там здорово.

А как у вас обстоят дела с наказаниями? Напишите в комментариях!

Статья оказалась полезной? Нажмите на кнопки соцсетей, чтобы поделиться ею с друзьями.

 

Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомления
о свежих полезных статьях блога "Отношения с ребенком",
оставьте свои контактные данные вот здесь

Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы - против спама.

9 комментария(ев) к “5 мифов о наказании

  1. Екатерина

    Здравствуйте! Моей дочурке 3,5 года. Она периодически кусается. При этом,для каждого члена семьи (я,папа,бабушка) это зачастую неожиданно и очень больно. Ребенок тебя обнимает,ты расслаблена,и тут,Бах! Даже следы остаются! Мы объясняли,почему так делать нельзя,много раз. Но она делает это снова и снова. В итоге все посчитали,что нужно наказывать в ответ по губам слегка или по попе. Я чувствую, что так нельзя. Но как иначе — не знаю.

    1. Екатерина Алексеева

      Екатерина, а попробуйте объяснить себе, ПОЧЕМУ ребенок это делает. А то Вы малышке объясняете, а себе?:) А вообще детям этого возраста очень свойственны такие агрессивные проявления. Агрессия в этом возрасте — норма. Это странно звучит, я понимаю:) Но суть в том, что через агрессию ребенок сообщает о своем недовольстве существующим положением вещей и намерении изменить ситуацию. Важно понять, ЧЕМ именно недоволен ребенок, и предложить ему экологичные способы для достижения его в общем-то БЛАГОЙ цели.

  2. Анастасия

    Здравствуйте, Екатерина! Договорная система, конечно, может сработать с детками по-старше. А как быть с малышами 2-3, может 4х лет? Дочь 2,5 иногда делает/не делает что-то и смотрит как я отреагирую. Иногда, как мне кажется, вообще игнорирует меня/мои просьбы. Или начинает демонстративно истерить, если не получает того, чего ей хочется. Вот как в такие моменты быть, как удержаться от наказания? Уход в другую комнату только усугубляет ситуацию. Дошло до того, как-то вообще махнула рукой. Типа «не хочешь-не надо». (В этом случае получается, что просьбы мамы не так важна, раз сама махнула рукой). Договариваясь с ней о чем-то боюсь, что просто подкупаю её.

    1. Екатерина Алексеева

      Анастасия, уже с двух лет можно внедрять договор в систему воспитания. Помните о том, что поведением деток до 3-4 лет движет правое полушарие мозга (эмоциональное). А составление договора — это скорее «логический», нежели эмоциональный акт. Чтобы малыш был готов Вас услышать, сначала позаботьтесь о том, чтобы соединиться с ним на уровне правых полушарий — его и Вашего, т.е. установить эмоциональную связь. Далее можно подключать «разумное» левое полушарие. Так гораздо больше шансов, что ребенок Вас услышит.

  3. Светлана

    Добрый день! Сыну 2,7 года, в последнее время стал агрессивно себя вести на детской площадке, толкается, может подбежать и хлопнуть рукой, последней каплей для меня стало то, что он толкнул мальчика (меньше нас где то на год) и тот упал с горки! Объясняет тем, что это все мое, моя горка, моя площадка и т. д. Я провела с ним беседу, объясняя, что площадка общая для деток, а твое только дома, так поступать нельзя, тем более толкаться! Не била, так как считаю это усугубит еще больше ситуацию. С чем связано такое поведение (раньше не наблюдалось) и как предотвратить ситуацию, не буду же я за ним ходить по пятам, и как реагировать если такое повторится? Спасибо))

    1. Екатерина Алексеева

      Светлана, нет особого повода для Ваших волнений. В этом возрасте дети часто проявляют агрессию. И важно понимать, что в большинстве случаев это «нормальная» агрессия, через которую ребенок устанавливает связь с миром и проявляет намерение улучшить то, что ему не по нраву. Другое дело, что можно трансформировать эту энергию детского недовольства в энергию созидания. Но это отдельный разговор. Реагировать можно по-разному — в зависимости от того, чего Вы хотите добиться своей реакцией. Приходите на «Перезагрузку», чтобы я могла задать больше вопросов и подвести Вас к оптимальному решению вопроса.

  4. Марина

    А если некоторые мифы переписать немного по-другому — останутся ли они мифами? Например, Миф 1: Наказание побуждает ребенка исправиться.
    Миф 2: Наказание учит ребенка, что на каждое действие найдется противодействие (или «Как аукнется, так и откликнется») — разве в жизни не так?

    1. Екатерина Алексеева

      Наказание побуждает исправиться из страха. Это худший стимул для развития психологически здоровой личности.А что касается противодействия на каждое действие… Возможно. Не берусь утверждать, что в жизни это всегда так. Не всегда. Да и не считаю нужным воспитывать ребенка авторитарными методами. Категорически не приемлю этот стиль:)

  5. Владимирова Юлия

    Полностью согласна с Ю.Б. Гиппенрейтер, что смысл наказания не в возмездии (ответ злом на зло). Наказание (от слова «наказ») — это тревожный сигнал, сигнал остановки, знак, что ребенок зашел слишком далеко. Чтобы наказание имело такую обучающую силу, оно должно быть лишением приятного, а не причинением неприятного, лежать в области положительных числовых значений в эмоциональной системе координат.
    Например, если ребенок сильно провинился, родитель может:
    а) дать ему ремня
    б) расстроиться и отменить воскресную прогулку в парке
    В случае а) ребенка наказывает родитель, часто в гневе, ребенок понимает, что ОН САМ плохой и родитель плохой. В случае б) ребенок сам себя наказывает и выносит урок, что его ПРОСТУПОК плохой и так делать не следует.

    Главное, что должен сделать родитель в том и ином случае — остановить плохое поведение ребенка, установить границы дозволенного. Просто сделать это можно:
    а) с большими потерями (удар по самооценке и доверию, взаимное недовольство)
    б) практически без потерь (ребенок испытывает печаль и осознает свою ответственность).
    Фактически вариант б) и не является наказанием в привычном смысле слова, т.к. не причиняет травмы участникам конфликта. Поэтому такое «воспитание без наказаний» и проповедует Екатерина, Юлия Борисовна и др. сторонники экологичных, т.е. гуманных методов воспитания.
    Все эти дебаты между сторонниками и противниками наказаний происходят из-за терминологии. Никто и никогда не станет проповедовать безнаказанность как вседозволенность и анархию.
    Отсутствие наказаний — это замена неэкологичных методов воспитания на экологичную формулу: строгие границы + гуманное отношение к ребенку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *