Родителям кажется, что устанавливать беспредел – исключительно детская прерогатива. Все мы хотя бы однажды наблюдали истерику ребенка (своего или чужого), вопиющее непослушание или хамство и т.д. Но знаете ли вы, что самый большой беспредел в отношениях всегда устанавливают не дети. Кто же? Их родители.

Я знаю случаи авторитарного воспитания, когда от родительской строгости, временами переходящей в самую настоящую жестокость, темнеет в глазах даже у меня, взрослой женщины. Часто основой для такого беспредела становится благое намерение родителя «научить ребенка жизни».

Я знаю случаи попустительства, когда родитель настолько отпускает вожжи отношений, что ребёнок в итоге гарцует не только на его голове, но на головах всех окружающих. Часто основой для такого беспредела становится сильная занятость родителя, которому становится не до ребенка.

А еще я знаю очень много случаев, когда в основе беспредела лежит… родительская любовь. Это самые опасные случаи в плане последствий. Их опасность многократно возрастает еще и потому, что абсолютное большинство мам и пап никогда не ассоциируют любовь с чем-то вредным, а уж тем более опасным для себя и ребенка.

Поскольку я действительно наблюдала всё это не раз, я хочу вас предостеречь – и от авторитарных методов вроде наказания, шантажа, угроз и т.д., и от попустительства, когда ребенку позволено слишком много, но еще более – от беспредельной любви, той самой, которая бывает за гранью.

Не переходите черту! Ибо в случае перехода срабатывают механизмы, которые нам уже неподвластны. И в итоге за чертой – тяжелые детские болезни, поломанные судьбы, личные драмы, трагедии.

Механизм материнской любви

Мать и дитя – как две детали некого невидимого и работающего на большой скорости механизма.

Если соединить детали слишком сильно, если поднести их друг к другу слишком близко, сначала детали нагреются, заискрятся и будут скрежетать с ранящим слух звуком. И если в этой точке не остановиться, еще через пару секунд детали… сотрутся в порошок.

Примерно так работает механизм фанатичной материнской любви.

Любовь на грани

Мамы часто любят детей слишком сильно. Настолько сильно, что в какой-то момент эта любовь начинает незаметно мутировать и нести реальную опасность – и для ребенка, и для родителя.

Специалисты называют это не любовью, а избыточным материнским чувством (ИМЧ). Я называю это беспредельной любовью. Ибо в этой точке часто и начинается беспредел.

Главные симптомы беспредельной любви

– любовь к ребенку намного сильнее любви к своей паре (мужу/жене),

– ребенок становится №1 в системе ценностей (жизнь родителя детоцентрируется на много лет вперед),

– постоянная (иногда усиливающаяся) гиперопека,

– сверхконтроль по отношению к ребенку,

– жесткое ограничение свободы ребенка,

– в отношениях с ребенком родитель слишком часто находится в позиции жертвы,

– непреходящее чувство тревоги (страха) за ребенка,

– склонность родителя к нагнетанию обстановки (ребенок задерживается из школы на 3 минуты, а родитель уже рисует жуткие картины).

Безусловно, тот или иной симптом иногда появляется у любого из нас. Но хроническое присутствие того или иного симптома, а также сочетание двух и более симптомов должно вас насторожить. Не для того чтобы напугать! Но для того чтобы указать вам путь для выхода из опасной матрицы. Ибо выход всегда там же, где и вход.

Когда еще можно заподозрить родителя в беспредельной любви?

– ребенок часто и много болеет;

– ребенка буквально преследуют неудачи;

– отношения между родителем и ребенком никак не складываются;

– подросток уходит в алкоголизм, наркоманию, игроманию;

– у родителей ребенка нет здорового эмоционального контакта друг с другом.

Это очень трудно – любить «в меру».

Я это знаю, потому что тоже была там – в беспредельной любви, когда всё, что ты делаешь, можно описать тремя простыми словами – «трясешься над ребенком». Ни разу это не закончилось для моей дочери благом. Дважды я вообще чуть не потеряла ее.

Поэтому хватит трястись над детьми! Сумасшедшая материнская любовь несет в себе колоссальную энергию разрушения!

Наша задача – трансформировать энергию разрушения в энергию благости.

Как это делаю я?

Я отвожу ребенку то место в моей жизни, которое даст ему максимум жизненной энергии. Это не первое место в моей системе ценностей!

Я помню, что моя дочь – плод моих отношений с мужем, поэтому продолжаю развивать и углублять свой брак. Поверьте, там есть что углубить даже спустя 14 лет совместной жизни.

Я вовремя останавливаю себя, если ловлю на мысли, что снова пытаюсь гиперопекать свою дочь, и заменяю гиперопеку формированием ответственного поведения.

Я заменяю сверхконтроль развитием детской осознанности и доверия между нами.

Я постоянно напоминаю себе, что моя дочь растет, а значит, сегодня ей можно позволить чуть больше, чем вчера, тем самым расширяя границы ее свободы.

Я давно отказалась от роли жертвы в отношениях. Я не жертва – я счастливая мама.

Я заменяю страх за ребенка на благодарность за то, что она у меня есть.

Я не нагнетаю обстановку, даже если что-то вдруг пошло не так, ибо не хочу транслировать ребенку тревогу. В форс-мажорных обстоятельствах я мысленно посылаю ей энергию моей защиты и быстро предпринимаю нужные действия (звоню, иду навстречу, прыгаю в машину и еду и т.д.). Но без паники! Да, это очень трудно. Но это крайне важно – не создавать вокруг себя и ребенка атмосферу надвигающейся беды.

Я делаю всё это без фанатизма!

Фанатизм вообще очень плохой советчик родителя. Гоните его в шею.

Фанатичная любовь – нездоровое во всех смыслах явление. Нет в этом фанатизме энергии здоровья и благополучия. Вот что так важно понимать мамам и папам (особенно когда у них рождается первенец).

Любите своих детей! Любите сильно и глубоко. Но без фанатизма и сумасшествия. И тогда всё у вас будет хорошо.

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!