Чего ты хочешь, мама?

Чего хочет мама? Ничего особенного. Простой и красивой жизни. Во всех отношениях.

Мы хотим нравиться себе, мужу, другим людям. Мы хотим здоровых счастливых детей, которые (хотя бы иногда:) слушаются нас. Мы хотим жить в красивом доме. Чтобы было просто и удобно. Мы хотим заниматься чем-то интересным для себя и при этом полезным миру и получать за это деньги.

Мы хотим вполне доступных вещей. Но почему-то это простое мамино желание – жить красиво и гармонично – оказывается самым трудновыполнимым.

Почему так происходит?

Потому что мы должны органично вместить в наше желание себя, мужа, детей и еще 1 000 000 людей, дел и обстоятельств. И вот здесь обычно пасуют все.

Но есть один секрет;) Стоит маме вместить в свою жизнь СЕБЯ, а затем комфортно в ней устроиться, все остальные и всё остальное вмещаются в эту жизнь сами собой!

Я пробовала быть хорошей сначала для всех. У меня не получилось. Потому что я пыталась втиснуть в свою жизнь всех важных (и не очень) для меня людей, задачи, события… А потом пробовала поместиться в ней сама. Но уже было негде.

Но однажды я осмелилась войти в центр круга своей жизни. Я сказала НЕТ тем вещам, которые мне не нужны. И я сказала ДА тем людям и вещам, которые на самом деле для меня важны. И прежде всего я сказала ДА – самой себе. И всё стало меняться.

С чего начинается качество маминой жизни?

С отношения к СЕБЕ и отношений С СОБОЙ.

Если мама не умеет качественно относиться к себе (проявлять любовь к себе, самоуважение, заботу о себе, принимать себя, доверять себе, позволять себе и т.д.), говорить о качестве ее жизни рано.

Если вы не наладили отношения с самой собой, если вы не можете договориться с самой собой, если у вас слишком много претензий к самой себе, то ожидать, что вы выстроите гармоничные отношения с мужем, с ребенком или кем-то еще – преждевременно.

Вы проводите с собой всё свое время

Вот почему так важно ответить на вопросы «Кто я?», «Что я собой представляю?», «Что я хочу собой представлять?», «Как мне жить дальше?», «В ту ли сторону я вообще живу?».

Качество жизни начинается с того, чтобы четко определить собственное место в своей жизни и понять важность самой себя.

10 лет я искренне думала, что:

— работа важнее, чем я
— клиенты важнее, чем я
— порядок в доме важнее, чем я
— детские развивашки важнее, чем я
— финансовое благосостояние важнее, чем я

Да, клиенты очень важны. Да, порядок в доме тоже важен… И развивашки… Но и я – важна. Прежде всего важна я!

Вы до сих пор думаете, что кто-то или что-то в вашей жизни важнее, чем вы? Чем ваша наполненность, чем ваша жизнеспособность в принципе? Чем ваше здоровье?

Вы всерьез думаете, что развивашки, порядок в доме, деньги, работа и т.д. – важнее???

«Русские женщины из поколения в поколение передают заблуждение, что чужое «надо» важнее своего «хочу»», – написала моя читательница Нина.

И это то, что я хочу донести до вас:

Ни одно чужое “надо” не может быть важнее вашего “хочу”

Потому что гармоничная, реализованная, счастливая мама – это сердце семьи. Потому что счастлива мама – счастливы все. И чем больше счастливых семей, тем счастливее мир, в котором мы живем.

Это полностью в маминой власти – сделать семью счастливой или несчастной. Причем количество денег имеет относительное значение: можно быть очень обеспеченной в материальном плане семьей. Но если мама не захочет быть счастливой и делать свою семью счастливой, то счастье не купишь ни за какие деньги.

И, наоборот, среди моих клиентов есть довольно много мам, живущих в стесненных финансовых условиях, и при этом у них счастливые, крепкие, дружные семьи. Потому что МАМА ТАК ВЫБРАЛА. Мама так решила.

Многие женщины в наше время живут именно так: сначала – все они. А я как-нибудь потом. И мы действительно геройствуем в своих семьях, на своей работе. Но медаль самоотверженной мамы, которую и я когда-то с гордостью носила несколько лет на своей груди, на поверку оказалась фальшивой…

Я поняла, что больше не хочу носить медалей

Не хочу подвигов. Не хочу гореть на костре своей жизни. Я просто хочу быть счастливой. Как минимум в главных своих ролях – жены, матери, хозяйки дома.

Вы сами решаете, кем вам быть в вашей жизни. Героем или просто счастливой женщиной. Если героем, не нужно потом восклицать в адрес близких: «Хоть бы раз спросили, чего хочет мама!» Не нужно ждать, что они об этом спросят. Зачем??? Мама же – потом!

Вы хотите, чтобы ваши близкие все-таки спрашивали вас: «Чего ты хочешь, мама?» Вы хотите, чтобы они заботились о вас? Вы хотите распознать свои желания и дать жизни шанс на их исполнение?

Тогда стратегически важно избавляться от концепции вечного «надо» в вашей жизни. Я не призываю вас перестать делать какие-то жизненно важные вещи для вашей семьи. Я не об этом. Я о том, что нужно честно спросить себя «а надо ли это МНЕ?» и потом это самое «надо» заменить на «хочу».

НАДО на самом деле немного

В действительности больше половины дел можно… вообще не делать! Жизненно необходимых задач – по пальцам сосчитать. Всё остальное мы делаем, потому что ВЫБИРАЕМ это. Потому что я так ХОЧУ.

Я ХОЧУ быть счастливой женой
Я ХОЧУ быть гармонично мамой
Я ХОЧУ иметь чистый, уютный дом
Я ХОЧУ чувствовать себя энергичной
Я ХОЧУ делиться с людьми знаниями
Я ХОЧУ вести блог и вебинары

Я ВЫБИРАЮ это делать. Но это совсем не значит, что мне НАДО это делать.
Когда мы вместо “надо” выбираем для себя “хочу”, когда мы вдруг понимаем, что большое количество повседневных дел мы делаем не потому, что это надо, а потому что мы этого хотим, день складывается абсолютно по-другому.

Я мою посуду не потому, что надо (где написано, что надо мыть посуду три раза в день?), а потому что я выбираю заботиться о чистоте своего дома, я выбираю чистить раковину, потому что чистая ванная поднимает мне настроение и т.д.

У «хочу» совсем другая энергия! И результаты труда в этом случае – совершенно другие! ХОЧУ дает энергию маме, наполняет ее. НАДО энергию нещадно отнимает.

Хотеть – это навык

А любой навык тренируется упражнениями. Самое простое – «Список желаний».

Прямо сейчас возьмите ручку и блокнот и запишите свой список желаний. О, это не так просто, оказывается. Сложность состоит в том, что мы СТЕСНЯЕМСЯ ХОТЕТЬ ДЛЯ СЕБЯ. И наш список желаний очень часто заканчивается на первых 5-10 пунктах. И многие желаний в этом списке – далеко не мамины.

Поэтому важно обучаться этому искусству заново, как когда-то в детстве. Пока мы не будем хотеть, пока не будем выражать эти желания даже для самих себя, то глупо надеяться, что эти желания будут когда-либо исполнены. Потому что они даже не заявлены. Возможности же для реализации желаний начинают приходить только после того, как желание обозначено! Открыто. Смело. Искренне. Если это намерение чистое, экологичное, то постепенно будут приходить ресурсы для его реализации.

Пока желание находится на уровне смутного ощущения, на уровне “вот бы мне…”, оно так и останется смутным ощущением. Конкретизируйте свои желания! Доставайте их из себя! Запомните: ресурсы всегда приходят на конкретную цель.

Как и зачем маме «правильно» хотеть?

Правильно – это так, чтобы наши желания исполнялись. Что для этого надо? Делюсь своим опытом.

1. Превращать желания в цели со сроком исполнения. Как только я стала переводить свои мечты в цели, они стали сбываться. Запишите желание, которое вам подконтрольно, и поставьте рядом с ним срок, в течение которого вы хотите, чтобы оно сбылось.

2. Составлять письменный мини-план по достижению мечты. Прописывайте хотя бы ключевые этапы своего пути. И следуйте этому плану!

3. Вести календарь желаний. Хотя бы на ближайшие полгода. Как его составлять, смотрите здесь.

В двух словах: определите в каждой сфере жизни хотя бы одно-два желания, пропишите их на стикерах с желаемой датой их реализации и приклейте на лист формата А4. Повесьте его на видное место и… действуйте в направлении ваших желаний!

Чтобы быстрее добиться желаемого в той или иной важной сфере вашей жизни, воспользуйтесь моими тематическими курсами и интенсивами. Сегодня последний день пасхальной распродажи со скидками 70% на всё. Успейте забрать все нужные вам материалы!

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомления
о свежих полезных статьях блога "Отношения с ребенком",
оставьте свои контактные данные вот здесь

Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы - против спама.

4 комментария(ев) к “Чего ты хочешь, мама?

  1. Юлия Владимирова

    Остаётся добавить только несколько психосоматических симптомов, сигнализирующих о том, что мама не дружит со своими желаниями. Острый конфликт желаний проявляется воспаление мочевого пузыря. За баланс в организме отвечают почки. Не только за баланс жидкости, но и за баланс между надо/хочу, между отдаю/принимаю. При резком нарушении этого баланса появится боль (слева у нас личное, справа социальное). Если заболел ребёнок, то слева — материнской, справа — отцовское.

    1. Екатерина Алексеева

      Да, про психосоматику уместное дополнение. Все непроработанные чувства имеют обыкновение находить выход в виде заболеваний тела. Не допускайте этого! Берегите себя! Спасибо, Юля.

  2. Олеся

    Екатерина, добрый день.
    В целом и общем, абсолютно согласна с тем, что маме должно быть место для себя, но есть ряд «но», настолько объективных, что игнорировать их нельзя. Одно из них продемонстрирую на примере.
    Моя прекрасная подруга после рождения ребёнка стала коллекционировать слинги. Её стопочка разрослась до неприличных размеров. Увидев её, я искренне удивилась: «Зачем столько?» Ответила не Аня, а её муж: «Ане это нравится, пусть покупает!» Прокомментирую ответ мужа: один хороший слинг стоит $100-150. За каждое «пусть покупает» платит именно мужчина, который искренне желает видеть свою женщину удовлетворённой в её желаниях.
    В сухом остатке имеем вот что: для реализации любых хотелок нужен либо спонсор, который умеет добывать и отпускать деньги легко, без колебаний и упрёков, немых или прямых, либо собственные ресурсы мамы. Согласитесь, собственные ресурсы мамы сильно ограничены в силу различных причин. Увеличить эти ресурсы можно также только при наличии надёжного партнёра (мужа или бабушки). Когда мама одна, она в поле не воин, и тогда на первый план выходят потребности её семьи, но не её.
    Ваши советы прекрасны для семей, где есть благополучное партнёрство и минимум финансовых проблем, когда не нужно считать каждую копейку и можно позволить хотелки, а не закрытие потребностей.
    К сожалению, воспитать партнёра-мужа не выйдет. Он либо надёжен, либо нет. Чаще второе. Отсюда и столько мам, которым ничего, кроме семьи, не остаётся. Все желания можно реализовать при наличии нескольких ресурсов, нужны как минимум время и деньги. Если нет того или иного, никакие листочки формата А4 не помогут. Нет, я, конечно, не хочу сказать, что всё пропало! Вовсе нет, не всё: дети подрастут — у мамы появится время заняться собой (дети в саду/школе) и, как результат при правильном распоряжении временем, деньги, всё это можно инвестировать в мамины хотелки (коллекции, хобби, маленькое дело).
    Один пример ненадёжного партнёрства из моей личной жизни. Мне нужно работать, дети и муж дома. Попросила его занять детей, пока я работаю. Закончилось «бдение» разбитым стеклом в комнате, разрисованными обоями по всей квартире, рассыпанной мукой и тремя проткнутыми мячами. Честно, я за те три часа заработала меньше, чем потом заплатила за замену стекла и покупку новых мячей, о покраске стен уже молчу. При этом в детской всё это время стоял невообразимый крик, кто-то постоянно плакал и что-то постоянно падало. Что мне дешевле во всех смыслах: самой сидеть с детьми и остаться с нереализованными хотелками (потому что деньги с потолка не сыплются) или оставить детей на папу и потом платить за его недосмотр и всё равно остаться с нереализованными хотелками?
    В общем, любые реализованные желания мамы — это заслуга папы, который или их реализует (как в случае с коллекционированием дорогих аксессуаров), или позволяет маме их реализовывать (даёт время, берёт на себя часть домашней работы и «мамских» обязанностей, искренне её поддерживает, а не критикует направо и налево её стремления и начинания).
    Это прекрасно, что ваш муж уважительно относится к вашим желаниям, не игнорируя их ни словом, ни движением брови. И так хотелось бы, чтобы каждый мужчина давал своей женщине возможность быть собой (распространённое: «Делай, как хочешь, родная» — тут не пройдёт, потому что это — наплевательство, а не уважение). Как только партнёр оказывается способным на это, женщина самореализуется практически автоматически, потому что для женщины это органично — хотеть и желать.
    Извините, что длинно.
    С уважением, Олеся

    1. Екатерина Алексеева

      Олеся, добрый день. Вы поняли меня слишком буквально. Когда я говорю, что маме важно развивать навык хотеть, я в большей степени имею в виду энергию состояний «хочу» и «надо» и в меньшей — желание обладать теми или иными материальными благами. Хотя в этом желании нет ничего преступного, и это очень естественно для женщины — хотеть еще одно колечко, туфельки, шторки, вазочку, шубку и т.д. Это для женщины НОРМАЛЬНО. К сожалению, действительно далеко не все мужья хотят и могут обеспечить своей жене ее материальные желания. И здесь часто ничего не остается, как идти и зарабатывать на эти желания самой. Тем более что по своей природе мужчины аскеты: им трудно понять, зачем нам 20 пар обуви или еще одно кольцо:)

      Но суть не в этом… Суть в том, что пока женщина делает из позиции НАДО, в ее жизни все довольно грустно. Но как только вместо надо она добровольно выбирает позицию ХОЧУ, жизнь начинает налаживаться. Это к вопросу развития осознанности. Надо на самом деле нам критически мало вещей, а вот хотим мы многого. Почувствуйте разницу: НАДО сварить борщ — я ХОЧУ сварить борщ. В каком случае он будет вкуснее? Или: мне НАДО работать — я ХОЧУ работать. В каком случае плоды труда будут слаще? Чувствуете посыл в обоих случаях?

      Движимая энергией НАДО, женщина моментально выдыхается и начинает ненавидеть свою жизнь и всех вокруг. Действуя из позиции ХОЧУ, женщина выращивает себе крылья, на которых летит по жизни довольно легко и непринужденно. В этом вся суть — трансформировать энергию НАДО в энергию ХОЧУ. А это, повторюсь, достигается только через осознанность, когда женщина начинает разбираться со своей системой ценностей, жизненными приоритетами и т.д.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *