Чем опасны плохие оценки?

http://s008.radikal.ru/i305/1309/0a/c4114fd3e052.jpg

На прошлой неделе моя 9-летняя Соня принесла из школы пару не самых лучших оценок. Это совершенно неудивительно, учитывая, что оценки были получены на второй и на третий день учебы после трех месяцев лета. Мой ребенок еще явно не собрался с мыслями.

Расстроилась ли я? Немного. Просто потому, что я знаю, что эти отметки уж совсем слабоваты для уровня знаний моего ребенка. Но еще больше меня взволновали не оценки как таковые. Прежде всего обратила на себя внимание фраза моей дочери: «Я неудачница, да, мама?»

Несмотря на то, что в общем и целом с самооценкой у моей дочери всё в порядке, невысокие отметки частенько выбивают ее из состояния психологического равновесия. Притом что дома ее никогда за них не ругают и уж тем более не наказывают. Но для маленького человека с еще недостаточно развитым стержнем личности невысокая школьная оценка – всегда большой стресс. И я не думаю, что Ваш ребенок (будь ему 6, 10 или 17 лет) – исключение из этого правила.

Очень малое количество детей низкие или просто нежелаемые оценки в школе воспринимают как сигнал к тому, что надо проявить больше внимания к предмету, больше усидчивости, больше стараний. Почти всегда мысль ребенка развивается примерно следующим образом: «Я получил плохую оценку. Значит, я плохой (глупый, недостойный, неудачник…) Терпеть не могу этот предмет! Надо держаться от этого предмета и учителя подальше, потому что рядом с ними плохо и некомфортно».

Вы хотите, чтобы в момент получения, скажем, тройки Ваш ребенок в глубине души принимал для себя подобные решения? Если нет, тогда в такие минуты просто срочно спасайте самооценку Вашего ребенка! Забудьте на несколько минут о том, что в результате этой тройки (или четверки, или двойки) падает общий балл по предмету. К этому мы вернемся чуть позже. Для мудрого родителя самооценка ребенка во всех жизненных (и школьных) ситуациях – приоритет. Потому что именно она – залог психологического здоровья личности. А это не менее важно, чем здоровье физическое!

Итак, повышаем самооценку и… оценки наших «отличников»:)

1. Ни за что (даже мысленно) не соглашайтесь, что Ваш ребенок – неудачник. «Мама, я неудачница?» – «Что ты?! Это не так! Ты замечательная способная девочка (замечательный способный мальчик). Посмотри, как ты хорошо разбираешься в компьютере (математике, футболе, правилах английской грамматики и т.д. – срочно зовите на помощь области знаний, где Ваш ребенок действительно силён!)».

2. «По этому предмету сегодня не та оценка, которая тебе нравится? Почему так случилось, как ты думаешь? Что ты можешь сделать, чтобы в следующий раз оценка была выше?» Обязательно побуждайте ребенка к самостоятельным выводам! Не спешите причитать: «Это всё потому что ты летом баклуши бил! Я же говорила тебе 100 раз, что надо таблицу умножения поучить, книжку почитать и т.д.» Прививайте ребенку самостоятельность мышления. Чем более ребенок самостоятелен в своих мыслях и решениях, тем он сильнее как личность, тем выше самооценка, тем скорее он возьмет ответственность за свои результаты (и оценки) на себя.

3. Развивайте в ребенке самодисциплину. Что такое, по сути, самодисциплина? Это та волшебная нить, которая связывает наши желания и полученные результаты. Получить желаемый результат без самодисциплины очень и очень трудно. Я надеюсь, Вы не внушаете своему ребенку мысль о том, что всё в жизни можно иметь, лёжа в гамаке под раскидистой вишней?:) Да, я тоже искренне верю в чудеса:) И в моей жизни они случаются, честное слово! Но в любом случае чудесным образом желаемые мною результаты я получаю не так часто. Обычно же схема другая: есть намерение – есть самодисциплина в отношении реализации данного намерения – есть желаемый результат. Алгоритм практически беспроигрышный. Утверждаю это на собственном опыте и опыте десятков знакомых мне людей, использующих данный несложный метод.

4. Объясните ребенку, что для достижения желаемого результата всегда надо прилагать усилия. Преподнесите эту идею в позитивном ключе: человек истинно счастлив, когда он радуется плодам труда своего. Это на самом деле так. Никакой халяве (простите за вульгаризм) мы не рады так, как результатам собственных усилий.

5. Учитывайте способности Вашего ребенка. У каждого мальчика и у каждой девочки в отношении того или иного школьного предмета есть свои границы возможностей. Более того, кто-то получает заслуженную пятерку, функционируя лишь на 50% своих возможностей, а кто-то выкладывается на все 100% или даже 200%, но заветной пятерки не видит никогда. Понимать потенциал своего ребенка в той или иной области знаний очень важно, дорогой мой родитель! Вы тоже, скорее всего, не владеете всеми известными науками на уровне Михаила Васильевича Ломоносова. И я не владею. Просто потому что это невозможно, да и не нужно, по правде говоря. Да, я знаю, какие аргументы Вы мне сейчас приведете:) Первый состоит в том, что школьная программа – общеобразовательная, все предметы даются в неком общем разрезе, без углубления в сложные детали. Это действительно так. Но при всем этом даже такие, казалось бы, общие знания даются каждому конкретному ребенку по-разному: что-то усваивается быстрее, что-то медленнее, что-то очень нравится, что-то не нравится вообще. Ваш ребенок – такой же человек, как и Вы. И он, так же как и Вы, имеет право на собственное восприятие действительности. Не требуйте невозможного от своего ребенка! И искренне цените его вклад в учебу, особенно по тем школьным предметам, которые даются Вашему чаду труднее всего.

Давайте подытожим. Чем же опасны плохие оценки?

Они опасны не низким средним баллом по предмету, испорченным аттестатом или подмоченной репутацией – Вашей и Вашего ребенка. Главная опасность плохих отметок – в падении самооценки ребенка. А ведь она складывается час за часом, день за днем, и это тот самый случай, где мелочей не бывает.

Будьте бдительны, дорогой родитель! Стойте на страже самооценки Вашего ребенка! Тогда пройдет совсем немного времени, и Вы будете знать, что никакие жизненные штормы не выбьют Вашего сына или дочь из состояния душевного комфорта. А разве не этого мы все желаем нашим любимым детям?

Обязательно поделитесь данной статьей с друзьями в соцсетях. В сентябре тема оценок и самооценок очень актуальна:) И, разумеется, я жду Ваших комментариев под данной статьей.

Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомления
о свежих полезных статьях блога "Отношения с ребенком",
оставьте свои контактные данные вот здесь

Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы - против спама.

8 комментария(ев) к “Чем опасны плохие оценки?

  1. Светлана

    Когда во времена своего школьного обучения приносила домой двойки, а это было не так часто, то в основном меня ругала мама. Она всеми силами показывала, что ее такое положение дел не устраивало, выглядела она при этом чем-то очень огорченным человеком. Естественно, как любящей дочке, мне совсем не хотелось, чтобы моя мама огорчалась или переживала из-за меня, поэтому я прикладывала все усилия, чтобы в будущем подобных вещей не происходило. Папа же больше помогал, чем ругал. Помню как мне поставили двойку за контрольную по таблицам умножения. Так после этого папа на протяжении недели учил со мной таблицу, пока я все не выучила. С папой было проще: он не ругал, не причитал о моем проступке, он просто брал и помогал без лишних слов. А вот мамин подход: строгий разговор, обиженное молчание привели, на мой взгляд к тому, что у меня появился «комплекс отличницы». Чтобы меня похвалили мне надо было всеми силами через свои успехи в учебе показать как мне важна оценка мамы и ,в меньше степени, папы. Что в будущем привело к моему желанию услышать одобрение своих поступков, слов, манере одеваться со стороны окружения.

    1. Екатерина

      Светлана, суперважную и очень непростую тему Вы подняли в своем комментарии — синдром отличника. Спасибо! Обязательно раскрою ее в одной из последующих статей. «Чтобы меня похвалили, мне надо было всеми силами через свои успехи в учебе показать, как мне важна оценка мамы» — так мы, сами того не желая, перечеркиваем понятие безусловной любви в отношениях со своими детьми. А ведь безусловная любовь к ребенку — основа гармоничных и доверительных отношений с ним. Когда мы всячески демонстрируем своему чаду, что любим его, независимо от оценок, длины и цвета волос, поведения в школе, выбора друзей и т.д., мы заручаемся доверием своего ребенка на всю жизнь. Потому что в такие минуты мы искренне показываем ребенку, что признаем его самоценность, что он хорош сам по себе, таким, каков он есть. В то время, когда росли мы с Вами, обо всех этих вещах говорилось очень мало либо не говорилось вообще. Сегодня у нас с Вами есть возможность много читать, думать, анализировать и принимать в отношении воспитания ребенка свои собственные решения. Я от всей души желаю Вам, Светлана, чтобы каждое Ваше решение было мудрым и учитывало интересы ребенка прежде всего. Это самый короткий путь к счастливому родительству. Еще раз спасибо за Вашу откровенность.

      1. Светлана

        Спасибо Вам! =)

  2. Лена

    Спасибо. Очень актуально для меня. Осадили меня в моем порыве перфекционизма. Часто жду от дочери хороших оценок, ведь для меня ее плохая оценка–моя недоработка. И такой критичный подход к себе и к дочери мешает поддерживать теплые отношения в семье.

    1. Екатерина

      О да, Лена, перфекционизм — это наше всё:) Это к той же теме «Синдром отличника». Я сама из таких. Была. Но есть надежда, что всё это осталось для меня в прошлом:) Признаюсь, не один год приходилось вышибать эту тягу к тому, что «если быть, то быть первой». Сейчас я живу и воспитываю ребенка, исходя из другого принципа: просто быть и делать то, что любишь, по возможности делать это хорошо. И такой подход позволяет глубже дышать, шире видеть и в итоге… лучше делать, как это ни парадоксально. А в Вашем случае с дочерью просто подумайте и решите для себя: что Вам важнее — теплые отношения с ребенком или образцовый дневник? Истинная близость с ребенком или удовлетворенные родительские амбиции? И как только снова захочется ее пожурить не за самую высокую оценку, задайте себе вот какой вопрос: «Какое решение о себе и обо мне (!) принимает сейчас мой ребенок? С какими мыслями о себе, обо мне и наших отношениях он пойдет дальше по жизни? Хочу ли я, чтобы мой ребенок так обо всём этом думал?» Это простые вопросы, честные ответы на которые позволяют легко решать самые непростые ситуации. Удачи Вам в отношениях с Вашей девочкой!

  3. Лена

    Большое спасибо за теплые слова и дельные советы!

    1. Екатерина

      Вам спасибо за искренность и доверие.

  4. Pingback: ОТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ | «Развиваем в ребенке самодисциплину». Осенний марафон

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *