Думаю, когда ученик Зигмунда Фрейда Пауль Федерн ввел в психологию понятие «личностные границы», он и предположить не мог, какой отклик этот термин вызовет у родителей XXI века:) Что же случилось? Почему именно сегодня так велик всплеск интереса к теме личностных границ в детско-родительских отношениях?

Ответ прост: мы хотели как лучше, а получилось, как всегда.

Дело в том, что в конце прошлого столетия и особенно в начале нынешнего в народе широко распространились понятия «недолюбленность» и «недолюбленные дети». Повсеместно стали говорить о том, что недолюбленный в детстве человек обречен на печальную жизнь и никогда не сможет по-настоящему быть счастливым; что наших родителей никто не учил любить, поэтому они любили нас, как умели (а часто не очень умели) и т.д. И мы с вами (осознанные родители!) тут же кинулись «исправлять ошибки» наших предков – мы всячески стали учить детей любви.

Мы начали проявлять любовь через край: ну как же, любви много не бывает!

Так-то оно так, если бы не пресловутый закон золотой середины, который в данном конкретном случае позвольте интерпретировать примерно так: любви много не бывает, но начинать любить ребенка тоже следует… с себя. Мы же, мамы, папы, бабушки и дедушки, кинувшись долюбливать наших детей, почему-то напрочь забыли о себе. Как нам это свойственно! Отсюда такое искаженное подчас представление о личностных границах и вообще о жизни у наших детей. Перелюбили? Нет. Не установили границы.

Что такое личностные (психологические) границы?

Личностные границы делают кое-что очень важное – позволяют человеку определить пределы собственного «Я» для себя и окружающих. Благодаря существованию личностных границ я четко понимаю, где заканчиваюсь я со своими чувствами, мыслями, ответственностью, желаниями и пр. и начинается другой человек. Помните фразу: «Наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека»? Так вот: эта фраза – о личностных границах. О тех самых, которые у многих детей и родителей явно нарушены…

Меня саму тоже не обошло стороной это популярное нарушение. Все вы, наверное, знаете мою историю отношений с дочерью. Когда я, последовав зову материнского сердца, кинулась выправлять ситуацию, я сделала то же, что и многие современные мамы и папы: перегнула палку. Ось любви сместилась. В результате стали страдать мы обе – я сама и моя Соня. С тех пор я стала относиться к теме границ гораздо внимательнее.

Напомню, что моя дочь – обычный 10-летний ребенок.

И как всем детям ей свойственно время от времени проверять мамины личностные границы на прочность с тем, чтобы расширить ее собственные. И это нормально! По мере взросления ребенка границы дозволенного должны естественным образом расширяться. Однако при этом границы ребенка не должны заступать за границы взрослого!

Сегодня я четко понимаю, что у меня, кроме Сони, есть еще я. Точнее, сначала у меня есть я. И у меня есть мои интересы, мысли, чувства, желания и планы на жизнь. У меня, как и у любого другого человека, есть на это всё право. Однако нет-нет, и ребенок пытается мои права и желания чуть отодвинуть в сторону, заступить за пределы своих границ и посягнуть на мои. Во имя ее каких-то желаний.

Должна ли мама, то есть я, при этом действительно подвинуться?

Я знаю огромное количество родителей, которые при подобных обстоятельствах «двигаются». Такие родители готовы напрочь забыть о себе, лишь бы ребенку было хорошо.

Можно ли назвать такое поведение мудрым, как вы думаете?

Чему учится ребенок, когда я ему без конца потакаю?

Какую программу записывает детское подсознание в случае, когда мама или папа ужимают свои собственные границы по первому детскому требованию?

Каково будет такому ребенку в Большой Жизни?

Счастлив ли родитель, который систематически отказывается от своих желаний, пусть даже во имя ребенка?

Вот простой пример из свежего.

Буквально вчера Соня снова засела за уроки. Я никогда не скрывала того факта, что школа не является для моего ребенка приоритетом. Она очень любит и отлично знает одни предметы, при этом другие ей не нравятся настолько, что выполнение этих уроков можно считать каждодневным детским подвигом:) И вот снова домашние задания. И снова: «Мамочка, ну посиди-и-и-и со мной… Я не знаю… Я не понимаю… Я одна не могу-у-у-у…» (Причем я точно знаю, что она знает и может.) Знакомо?:)

Почему она просит меня сесть рядом, притом что ей уже 10 лет и она вполне самостоятельный ребенок? Потому что я в свое время прививала ей усидчивость и самостоятельность через зону ближайшего развития. (Зона ближайшего развития, если в двух словах, – это самый эффективный способ развития детской самостоятельности, когда мы действуем по принципу «сначала делаем дело вместе, а потом постепенно ребенок начинает делать это же сам».) Сегодня по большей части Соня делает уроки сама, но временами она пытается усадить за домашнее задание и маму. (Я не делаю уроки вместо нее, я просто сижу рядом и составляю компанию, так сказать. Читаю свою книжку, например, и подбадриваю в нужный момент.)

Вчера был один из таких дней. Я пошла на уступку. (Детям иногда можно делать уступки.) Села рядом. И тут началось… Она вставала раз десять, бегала к котику, потом бегала с котиком, потом бегала без котика, потом снова садилась и снова вставала… В общем, всячески отлынивала. В результате три простые задачки по математике она решала ровно час. Хотя при хорошем раскладе с рядом сидящей мамой за час можно сделать почти все уроки.

В это самое время меня ждали некоторые хозяйственные дела. Я хотела в этот день еще многое успеть. И тут я вспомнила про границы и поняла, что сейчас очень удачный момент, чтобы напомнить об этом понятии ребенку (и себе тоже). И я сказала примерно следующее: «Соня, я больше не могу сидеть рядом, у меня есть свои дела. Дальше давай справляйся сама».

Разумеется, последовали уговоры остаться рядом с ней, при этом, как вы понимаете, никто не поспешил усесться за стол и открыть следующую тетрадку. И тогда я пошла ва-банк. «Соня, давай так. Поскольку у меня действительно много дел, а уже близится вечер, я могу посидеть с тобой рядышком еще ровно полчаса. Далее я встану и уйду. У тебя есть выбор – успеть всё за 30 минут в моем присутствии или заканчивать уроки без меня». Обратите внимание, это не шантаж. Это установление границ и правил игры. Надо ли говорить, что за последующие полчаса Соня написала и прочитала ровно в три раза больше, чем за всё предыдущее время? Она сделала свой выбор, а мама сохранила свои личностные границы. Выиграли все.

Очень часто любовь в отношениях с ребенком начинает работать против нас. Этакий парадокс любви. Поэтому нам всем очень полезно регулярно напоминать себе о том, что оборотная сторона любви – четко установленные границы.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями, нажав кнопки соцсетей.