1 суперспособ повысить самооценку ребенка

http://s018.radikal.ru/i509/1601/11/09e3a1bd2e5b.jpg

Статья «3 пары грабель, на которые наступают 99% родителей» вызвала среди моих читателей много разговоров о важности самооценки ребенка. Поэтому в продолжение темы я решила поделиться с вами тем суперспособом повышения детской самооценки, которым сама пользуюсь каждый день. Называется он «право на ошибку».

Вам известен хоть один человек, не совершающий ошибок?

Может быть, такие люди есть. Где-нибудь в параллельной галактике:) Но лично я таких не знаю.

А что же наши дети? Они ведь тоже люди! И право на ошибку у них есть такое же, как у нас с вами. Причем дети вполне могут ошибаться чаще, чем их родители, просто потому, что их жизненный опыт пока меньше нашего.

То, как вы реагируете на ошибки своего ребенка, во многом определяет и стиль ваших взаимоотношений, и степень доверия между вами и ребенком, но самое главное – ваши реакции на ошибки и промахи ребенка прямым образом влияют на его самооценку.

Когда ребенок разбивает чашку, проливает сок на ковер, получает неудовлетворительную оценку по предмету и т.д., разные родители реагируют по-разному. И, по признанию самих же родителей, зачастую первая реакция – раздражение, недовольство, повышенный тон или даже агрессия и обидные слова в адрес ребенка. Некоторые родители за ошибки наказывают, порой очень сурово.

Но конструктивно ли такое родительское поведение?

Приближает ли оно нас к желаемому результату – гармоничным и доверительным отношениям с детьми? Даже если нам так кажется в какой-то момент, это не более чем иллюзия.

В атмосфере раздражения, недовольства, повышенного тона, агрессии, обидных слов и наказаний невозможно обретать гармонию в отношениях и растить ребенка с адекватно высокой самооценкой.

И именно те родители, которые строят отношения с ребенком, исходя из вышеуказанных методов, чаще всего и жалуются на неуправляемых, трудных в общении, замкнутых или вечно недовольных детей.

Для меня в этом нет ничего удивительного, а вот мамы и папы не перестают удивляться: «Как же так, я его/её воспитываю с утра до ночи, а толку нет!»

Итак, как быть с детскими ошибками, которые неизбежны?

Как поставить промахи на службу ребенку и его самооценке?

1. Осознайте, что ошибка – всегда возможность для роста. Это на самом деле так. На ошибках действительно учатся.

2. Дайте своему ребенку право на ошибку! Если ребенок будет знать, что после очередного промаха его ждет разбор полетов или наказание, он подсознательно начнет стремиться к такому поведению, которое предполагает минимум ошибок с его стороны.

Но допустить минимум ошибок можно только в том случае, если делать минимум.

А не допустить ошибок вовсе и тем самым спастись от родительского гнева можно только одним способом – не делая вообще ничего. Нет дел – нет ошибок – нет разбора полётов.

Вы хотите, чтобы подсознание Вашего ребенка записало на всю жизнь такую программу: «Лучше не буду высовываться, а то вдруг сделаю ошибку, потом наказания не избежать»?

3. Замените концепцию обвинений и наказаний на концепцию исправления ошибки

Концепция исправления ошибки — самая простая и логичная концепция, которой можно придерживаться в воспитании ребенка. Как только вы примете саму идею исправления ошибки и начнете последовательно внедрять эту концепцию в ваши отношения с ребенком, вы увидите, как быстро начнет повышаться их качество. Причем концепция исправления ошибки работает для детей любого возраста и для ошибок любой степени тяжести.

Опять двойка

Предположим, ребенок снова принес из школы двойку по математике. По инерции родитель может начать свою старую песню:

«Опять двойка?! Да сколько можно, Саша (Маша, Петя, Таня…)??? Ты когда за ум уже возьмешься, а? Это всё твой компьютер! Сколько раз я тебе говорю: «Хватит торчать в Интернете – берись за учёбу!» Знаешь, с меня хватит. Это уже переходит всякие границы. Ты наказан(-а). Ближайшую неделю к компьютеру даже не подходи!»

Итог: ребенок наказан и обижен, родитель расстроен и чувствует за собой вину за очередной срыв. Означает ли это, что на следующий день ребенок принесет по математике пятерку или хотя бы тройку? Очень маловероятно. Только в случае новой двойки он еще больше втянет голову в плечи и будет как можно дольше оттягивать момент признания в неуспеваемости по предмету.

Решение, которое начнет зреть в голове ребенка: «Я плохой. Я глупый. Я неудачник. Я хуже всех. Я никому не нужен. Мама (папа) меня не любит, раз так ругает и запрещает мне подходить к компьютеру, зная, как это важно для меня…» Очевидно, что подобные решения, принимаемые от раза к разу, не ведут к формированию у ребенка высокой самооценки.

Через тернии – к звёздам

Какую бы ошибку ни допустил ребенок, не спешите хвататься за голову, расстраиваться и ругать его – не разрушайте те теплые доверительные отношения, которые вы уже построили или пока только строите с сыном или дочерью, не подрывайте его (её) самооценку! Ведь родители – ГЛАВНЫЕ люди в жизни детей, особенно маленьких. И что станет думать о себе маленький человек, если даже эти главные люди – мама и папа – так низко ценят его?

Ребенок совершил промах?

Спросите ребенка: «Как теперь ты можешь это исправить?» Предоставьте ребенку найти возможность исправления ситуации.

Разлил сок на пол? Дайте ребенку понять, что теперь надо бежать за тряпкой и вытирать лужицу.

Получил двойку по математике? Приведите ребенка к мысли о том, что теперь надо засесть за неусвоенные темы или потренироваться в решении задач.

Алгоритм, я думаю, понятен.

И не спешите давать детям готовые решения! Пусть ребенок сам предложит пути выхода из созданной им же ситуации.

Жизнь как Урок

Но что делать, если ошибку уже нельзя исправить?

Задайте ребенку вопрос: «Как ты поступишь в подобной ситуации в следующий раз, чтобы избежать этого нежелательного результата?»

И пусть ребенок осмысливает, взвешивает, выносит свои уроки. Ведь по большому счету наша жизнь – череда уроков, не так ли?

Через такой осознанный подход к совершаемым ребенком ошибкам вы научите его не только исправлять нежелательные результаты тех или иных действий, но и нести ответственность за каждый свой поступок, заранее обдумывая, к чему он может привести.

Удачи вам на пути формирования у ребенка здоровой высокой самооценки!

P.S. Высокая самооценка ребенка почти всегда начинается с… высокой самооценки мамы. Хотите получить чек-лист МАМИНА САМООЦЕНКА? Хотите понять, как улучшить свою самооценку, чтобы помочь и себе, и ребенку? Тогда 18 января 2016 года в 21:00 МСК приходите на мой новый вебинар «Вся правда о счастливом родительстве за 1 вечер». На него уже зарегистрировалось более 1600 человек. Регистрируйтесь и Вы, пока есть места. (Если Вы уже зарегистрированы, повторная регистрация не требуется!)

P.P.S. На вебинаре Вы хотите не просто узнать общие рекомендации, но и получить ответ на свой самый главный вопрос о родительстве? Тогда после вебинара я приглашаю Вас на VIP-вечер «Вся правда о счастливом родительстве. Без купюр». VIP-вечер пройдет в приятной камерной обстановке на второй день, 19 января, 21:00 МСК.

У Вас будет возможность задать мне свой наболевший вопрос заранее или прямо онлайн, а также услышать, что я буду отвечать другим родителям. Также я приберегла для этого вечера особое упражнение, которое выведет Вас на новый уровень энергии, мотивации и вдохновения в Вашем родительстве. Пора действовать!

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомления
о свежих полезных статьях блога "Отношения с ребенком",
оставьте свои контактные данные вот здесь

Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы - против спама.

2 комментария(ев) к “1 суперспособ повысить самооценку ребенка

  1. Оксана

    Задайте ребенку вопрос: «Как ты поступишь в подобной ситуации в следующий раз, чтобы избежать этого нежелательного результата?»
    И пусть ребенок осмысливает, взвешивает, выносит свои уроки. Ведь по большому счету наша жизнь – череда уроков, не так ли?
    НЕ ТАК — маленький ребенок — не умеет думать наперед….
    И НЕ реагировать на ошибки? это не метод…

    1. Екатерина Алексеева

      «Маленький ребенок не умеет думать наперед». Смотря насколько маленький. С 4 лет ребенок уже способен думать о последствиях своих поступков. И если его не призывать к этому, то как тогда еще он научится думать наперед?:) Сегодня потому и настолько велико количество взрослых инфантильных людей: привыкли, что думать наперед будут не они, а мама, папа, бабушка или кто-то еще. А что касается не реагировать на ошибки — не помню, чтобы писала такое. Если Вы считаете адекватной реакцией на ошибку ребенка выговор, наказание, угрозу или что-то подобное, то да, про такие реакции в моих статьях Вы никогда не найдете.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *