Как не навредить ребенку… любовью?

http://s50.radikal.ru/i128/1606/c1/d9b68a72325c.jpg

Я не раз слышала от родителей, что навредить любовью невозможно. Мол, слишком много любви не бывает.

Безусловно, эти родители правы. Но нередки случаи, когда безобидная любовь вдруг мутирует, обретая странные и небезопасные формы.

Давайте разберемся, что это за суррогаты родительской любви, от которых всем нам следует держаться как можно дальше.

Суррогат любви №1 – гиперопека

Многим родителям кажется, что когда они слишком сильно опекают ребенка, это и есть любовь.

Мы действительно часто ставим знак равенства между любовью и заботой. Но гиперзабота, от которой ребенок буквально задыхается, не имеет к любви никакого отношения.

Главный симптом – вы часто делаете что-то не ВМЕСТЕ с ребенком, а ВМЕСТО него выполняете то, что он уже давным-давно вполне может делать самостоятельно.

Если вы регулярно пресекаете инициативу ребенка, привыкли все делать за него, есть смысл задуматься: не слишком ли вы опекаете своего ребенка, не пытаетесь ли… прожить за него его жизнь?

Если присмотреться внимательнее, очевидно, что гиперопека преследует интересы не ребенка, но самого родителя. Ведь сделать самому проще и быстрей, чем дожидаться, пока это сделает ребенок. Вот мы и кормим их с ложки до пяти лет, одеваем до восьми и т.д.

Чем грозит гиперопека?

Безынициативность, несамостоятельность, завышенные ожидания от людей и мира в целом, разочарование от столкновения с реальностью – лишь некоторые из самых вероятных перспектив.

Гиперопека также грозит заниженной детской самооценкой. Когда вы спешите сделать вместо ребенка, вы транслируете ему сообщение о том, что сам он сделать это неспособен.

Вероятна и завышенная самооценка: «Раз за меня всё делают, во всем мне угождают, значит, я царских кровей».

Но самое печальное последствие гиперопеки – ненависть по отношению к родителям. Дело в том, что человек получает максимальное удовольствие от плодов своего труда. У ребенка, живущего на всём готовом, нет возможности для роста и развития, которые сами по себе являются источниками счастья. И за то, что родители регулярно лишают его этого счастья, ребенок начинает их ненавидеть.

Суррогат любви №2 – любовь-жертва

Главный симптом – в отношениях в основном действует принцип «ребенок выиграл – родитель проиграл».

Чем грозит любовь-жертва?

Любовь-жертва грозит тотальным разочарованием родителя и ребенка.

Ребенок не будет благодарен за такую любовь!

Возьмем распространенную ситуацию, когда женщина продолжает оставаться в давно умерших отношениях с мужем «ради детей», автоматически ставя себя в позицию жертвы. Но, как показывает жизнь, спустя годы все эти дети спрашивают: «А я тебя просил это делать??? Надо было либо налаживать отношения с папой, либо искать счастья в новом браке. Кому была нужна эта жертва?»

Разумеется, время от времени мы жертвуем чем-то ради детей (не спим ночами в первый год жизни, в случае нехватки денег покупаем сезонную одежду сначала им и т.д.). Но если вы жертвуете ради ребенка всегда, это означает, что любовь-жертва зачем-то плотно поселилась в ваших отношениях.

Помните: счастливых жертв не бывает. Либо ты жертва, либо – счастливый родитель. Выбор снова за вами.

Суррогат любви №3 – попустительство

Главный симптом – чем бы дитя ни тешилось, лишь бы маму с папой любило.

Некоторые родители очень боятся потерять расположение ребенка, детскую любовь, полагая, что это легко. Поэтому они соглашаются на что угодно и позволяют ребенку всё и даже больше, даже если это противоречит здравому смыслу.

Вы можете спросить: «Разве такой подход не является проявлением безусловной любви в чистом виде?» Не является. Ибо обратная сторона безусловной любви – четко установленные границы.

Чем грозит попустительство?

Любое попустительство очень скоро приводит к анархии, когда ребенок устанавливает в отношениях беспредел. Анархия очень сложно поддается коррекции, поэтому будет разумнее не доводить до нее.

Также попустительство часто ведет к потере ребенком жизненных ориентиров. Ибо ориентирами во многом служат как раз границы дозволенного.

Ребенок с расширенными границами в будущем непременно столкнется с жестким отпором со стороны общества и как следствие – разочарованием.

Это еще не всё. Жизнь знает немало примеров, когда мама, папа или бабушка любят не просто во вред, подменяя любовь суррогатами, но любят ребенка на грани.

Любовь на грани – очень серьезная тема. О ней и пойдет речь в следующей статье.

Пока же напишите в комментариях, как с суррогатами любви обстоит у Вас. Есть ли в ваших отношениях с ребенком гиперопека, любовь-жертва или попустительство?

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомления
о свежих полезных статьях блога "Отношения с ребенком",
оставьте свои контактные данные вот здесь

Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы - против спама.

14 комментария(ев) к “Как не навредить ребенку… любовью?

  1. angel

    Екатерина, спасибо Вам в очередной раз. Как замечательно, что есть такие целеустремленные личности, а именно, женщины, как вы. Мне нравится читать ваши статьи и рубрики. Спасибо за информацию, которую вы преподносите четко, ясно и бескорыстно!

  2. Виктория

    Да,есть некоторые проявления гиперопеки (это было лет до 3-4), было и попустительство. и сейчас до сих пор нет четких границ и пока не понятно как их окончательно установить.

  3. Людмила

    Здравствуйте, Екатерина,
    Наверное у меня ситуация с гиперопекой и попустительством. Дочка ничего не доводит до конца, сама ничего не хочет, когда начинает что-то делать, то начинает психовать, когда что-то не получается, и не знает слово «нет», любит настаивать на своем нытьем, и бывает поговаривает, что она самая главная в семье. Ошибок много в воспитании, как исправить? Читаю ваши статьи и слушаю лекции. Много интересного

    1. Екатерина Алексеева

      Людмила, исправлять постепенно. Не за один день всё случится, конечно. Но со временем наладится. Корректируйте стиль воспитания прежде всего: по чуть-чуть ослабляйте опеку, начинайте вводить границы там, где они должны быть. Будьте готовы, что дочке это сильно не понравится:) Возможны всяческие провокации с ее стороны. Но не пугайтесь и не отступайте — медленно, но верно, мягко, но настойчиво выравнивайте руль отношений в нужную сторону. У Вас получится.

  4. Наталия

    Спасибо за статью. Я действительно часто ловлю себя на том, что многое делаю за ребенка трехлетку, и это потому, что привыкла к этому, пока он был маленький, спасибо , что напомнили об этом. Так же я пока не работаю и жертвую своим временем, и боюсь быть в последствии, слишком требовательной к нему за свое потерянное время. А вот попустительство, мне не совсем понятно, что это..

    1. Екатерина Алексеева

      Попустительство — это когда ребенку позволяется слишком многое, даже вопреки здравому смыслу. Т.е. родитель вообще не перечит ребенку. Чем бы дитя ни тешилось..

  5. Анастасия

    Спасибо огромное за информацию. Во многом узнаю свои отношения с ребенком 1г 9 мес. Будем работать над собой в первую очередь.

  6. Ольга

    Для меня проблема в том, чтобы самой осознать границы. Выходит, если в своей голове границы для ребенка четко не установлены, то возникают сложности. Неуверенность в своей правоте и необходимости тех или иных запретов или разрешений приводят к непоследовательности в наших взаимоотношениях с ребенком. А если у мамы и папы, бабушки и дедушки разные понятия о границах, как быть? Ребенок действует тогда по принципу: разделяй и властвуй. Кто проигрывает? Все, наверное? Что делать, ведь прийти всем взрослым к согласию проблематично?

    1. Екатерина Алексеева

      В идеале все взрослые, воспитывающие ребенка, должны сотрудничать и придерживаться общих взглядов на процесс воспитания. Но жизнь показывает, что такое случается нечасто:) Лучшее, что Вы можете сделать, — действовать в ВАШЕМ круге влияния. Если не получается донести до папы, бабушки и дедушки свои какие-то взгляды, забудьте об этом и просто делайте в отношениях с ребенком то, что ВЫ считаете нужным. Да, ребенку будет порой сложновато нащупать почву под ногами, ибо требования у взрослых разные. Но это не должно стать поводом для отказа от осознанного материнства.

  7. Энже

    Гиперопекой не страдаю, даже наоборот, стараюсь,чтобы дети были самостоятельными как можно быстрее. При этом есть ощущение,что я — жертва. Некогда заниматься собой, своим хобби. Почти все время забирает быт, создаю условия для мужа, детей. И ничего, что причесаться некогда. ))) Попустительство — это подобие вседозволенности? … порой разрешаю детям то, что в общем-то запрещено. (Мультики до ночи, например)

    1. Екатерина Алексеева

      Срочно выходите из сценария жертвы!:) А то не только все вокруг, но и ВЫ сама к этому состоянию привыкнете. А оно отравило жизнь не одной тысяче мам. Берегите себя. Вы у себя и у Ваших домочадцев одна. Попустительство — это та же вседозволенность, да.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *