Как привить ребенку ответственность?

http://s017.radikal.ru/i406/1411/d2/7f102ced1e7c.jpg

Этот вопрос тревожит умы многих современных родителей. Причем, по моим наблюдениям, часто с детской безответственностью сталкиваются мамы и папы, у которых с ответственным поведением как раз всё в полном порядке.

Парадокс? Нет! Скорее, закономерность.

Посмотрите, что пишет мне одна мама:

«Нашему сыну совсем всё равно, что он что-то пропустит, опоздает, не сделает. И людям в глаза смотрит, которые его ждали, совсем безразлично. Ну не пришел – и ладно. Обсуждаю. Задаю вопрос, что будет, если не сделаешь уроки, не придешь, или опоздаешь, или забудешь? Всё правильно говорит о последствиях. Что можно сделать – знает, но не делает. Кошка голодная, если не покормить, толку никакого. Может, у нас слишком трудный случай? Уроки – до ночи, когда мы с мужем с работы приходим, но сам не делает. Ему 9 лет. Я тащу на себе его учебу, кружки, вообще всё. «Сынок, тебе в кружок». – «Да, хорошо». Потом выясняется, что забыл и не дошёл. Просто не знаем, что это такое?»

Давайте на этом реальном примере из жизни немного поговорим об ответственности наших детей.

Как вы думаете, дорогой родитель, действительно ли это «трудный случай», как опасается мама мальчика?

Случай не трудный – случай типичный для тех семей, где слишком ответственные родители попросту не дают ребенку столкнуться с естественными последствиями его безответственности.

«Всё правильно говорит о последствиях. Что можно сделать – знает, но не делает». А не делает, потому что точно знает, что вместо него сделает мама, или папа, или бабушка, или кто-то еще. Так зачем напрасно волноваться? Других дел что ли нет?:)

«Кошка голодная, если не покормить, толку никакого». Дорогая мама, я уверена, что всё заканчивается тем, что кто-то из взрослых открывает пакет с кошачьей едой и кормит проголодавшееся животное. Я угадала?

«Уроки – до ночи, когда мы с мужем с работы приходим, но сам не делает». А почему не делает? Потому что точно знает, что придут родители и засядут на ночную вахту вместе с ним. Опять же: зачем напрягаться?

«Я тащу на себе его учебу, кружки, вообще всё». Вот Вы и сама ответили на свой вопрос. ВЫ САМА ТАЩИТЕ ВСЁ. Ребенку попросту НЕЧЕГО НЕСТИ. Несёт мама. Причем мама сама (!) так выбрала. Никто не может заставить нас тащить что-то без нашего на то согласия!

«И сколько это будет продолжаться???» – читаю я в подтексте Вашего вопроса. Отвечаю: это будет продолжаться вечно, если Вы ничего не измените. Пока Вы тащите – на Вас будут грузить еще и еще. В этом нет ни малейших сомнений. Только пока Вы тащите учебу и кружки. Далее Вы начнете тащить университет, трудоустройство, семью своего взрослого сына, воспитание внуков… Список можно продолжить.

Можно ли разорвать этот круг?

Можно! Да, на самом первом этапе будет трудно. Однако сделать это необходимо. Это ведь как больной зуб: вырывать больно, а не вырвешь – промаешься еще очень долго, и всё равно история закончится визитом к стоматологу.

Итак, шаг первый (самый трудный, но и самый главный!) – перестаньте брать на себя ответственность за дела ребенка.

Шаг второй – позвольте ребенку действительно столкнуться с результатами его безответственного поведения.

Это ЕГО кошка, ЕГО учеба, ЕГО кружки, ЕГО оценки и т.д.

Не покормил свою кошку? Пусть походит немножко голодной, а Вы тем самым спокойно напомните сыну о необходимости уделить внимание питомцу (но сама не спешите кормить!).

Не сделал уроки до Вашего прихода с работы? Не садитесь их делать вместе. Пусть назавтра идет без домашнего задания и поймет, каково это – получить полный дневник двоек. (Вы ведь ни разу не допускали такого, я права? Вы же ответственная мама! Поэтому сидите до полуночи над учебниками. А Вы попробуйте не сидеть. Найдите в себе силы. Вы не сможете (и не должны!) контролировать все результаты в жизни Вашего ребенка.)

Забыл дойти до кружка? Дело твое. «Кстати, ты уверен в том, что хочешь продолжать посещать этот кружок? Может, закончим это, раз тебе так неинтересно там?»

Получил двойку? Ты можешь ее исправить. Если захочешь, разумеется.

И не надо думать, что, действуя подобным образом, Вы бросаете ребенка на произвол судьбы: мол, разбирайся со своими делами сам, мне нет до них никакого дела. Действуя подобным образом, Вы просто возлагаете ответственность за результаты детских дел на детские плечи – туда, где она должна была быть изначально. Нужна будет Ваша помощь – помогите, сделайте ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ что-то. Но перестаньте делать ВМЕСТО него. И не предлагайте помощь, пока ребенок не попросит о ней сам. Займитесь своими делами!

Делегировать ребенку его же ответственность особенно сложно гиперответственным родителям, которые привыкли всегда и за всё отвечать сами. Есть одно но: жизнь Вашего ребенка – это не Ваша жизнь. Его дела – это не Ваши дела. Как только Вы осознаете это, Вы сможете отпустить этот чрезмерный контроль, к которому так привыкли, и ситуация постепенно начнет выправляться.

Понравилась статья? Поделитесь ею с друзьями, нажав кнопки соцсетей!

Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомления
о свежих полезных статьях блога "Отношения с ребенком",
оставьте свои контактные данные вот здесь

Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы - против спама.

19
Отправить ответ

avatar
9 Comment threads
10 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
11 Comment authors
АннаЕкатерина АлексееваМаргаритаИринаЕлена Recent comment authors
  Subscribe  
newest oldest most voted
Notify of
Любовь
Гость
Любовь

Спасибо большое, Екатерина, за ваши статьи и вашу работу. У меня пока (надеюсь, это так и будет продолжаться) с сыном все в порядке. Мои подходы к воспитанию сына (ему 7 лет) перекликаются с вашими. И это приятно, потому что у каждого человека иногда возникает вопрос: «а правильно ли я делаю». Взгляды мужа и его родственников и мои очень разнятся. Я сторонник воспитания личности, а не марионетки в руках родителей. Возможно грубо, но это так. Когда мне все говорили, что надо наказывать, что надо заставлять, я позволяла сыну выбирать, но оговаривала возможные последствия его выбора. Сын не всегда выбирал «правильный» путь,… Read more »

YuliyaErmak
Участник
YuliyaErmak

Как никогда актуально….сын сегодня лег спать с не сделанными уроками и разбросанным портфелем.Но попросил папу разбудить на 10 мин раньше. 5 мин на прописи,1 минута на сборы и 4 мин про запас (это уже моя рекомендация)….Утро вечера мудренее…Ждем утра))

Наталья
Гость
Наталья

Добрый день, Екатерина. Сталкиваюсь с таким безответственным подходом каждый день (дочь, 12 лет). Особенно это касается кружков. Ну не интересно ей ничего, поэтому приходится, что называется «за руку» водить. Ведь последствия кривой спины без хождения на плавание будут позже, без английского языка труднее найти место в жизни, что тоже будет позже. Поэтому сегодня не надо — ну и хорошо, посижу лучше в социальной сети, а что будет потом, ну… что-то будет.

Marina Mosina
Участник
Marina Mosina

Здравствуйте, Екатерина! Я всегда с большим интересом читаю все материалы, которые приходят от Вас. Спасибо большое за интересную и полезную информацию. Но вот по поводу «естественных последствий» у меня есть вопрос. Я так и старалась поступать со своими детьми. По крайней мере, в средней школе не сидеть с ними и не делать уроки (если сами не попросят, а это было редко). Ну, они и учились кое-как. И сейчас сын точно также кое-как учится в институте (летнюю сессию вообще не сдал, ушел в академ, но ему это все безразлично). Дочь тоже училась просто ужасно ( в 9 классе у нее было… Read more »

Наталья
Гость
Наталья

Екатерина, большая вам благодарность за ваши статьи и очень важные темы для нас, родителей. Я сама прошла такой же путь «проживания жизни » за своих детей. Ничего хорошего никому из нас это не принесло. Ни счастья, как я думала, ни удовлетворения от приложенных усилий. Занимаясь делами детей и мужа я совсем забыла о том чего же я сама хочу. Почему-то я решила что моя планида заключается в том чтобы жить ради детей и мужа. А это просто глупость! Чем раньше это поймут родители тем счастливее будет все семейство. Конечно бросать на произвол судьбы никого не надо. Всегда быть рядом, но… Read more »

Алла
Гость
Алла

Абсолютно согласна со всем в статье. У меня старшей дочери 5 лет (через месяц 6 будет). Я ей, конечно, напоминаю, помогаю, но чаще обхожусь вопросами: «Ты все положила с собой на танцы?», «Ты собрала вещи ехать к бабушке?», «Будешь доделывать домашнее задание в сад?». Конечно, я потом тихонечко все проверяю, вношу небольшие коррективы (5 лет все-таки не пятнадцать), но чаще всего этим и ограничивается. Если она где-то ошиблась, я ей расскажу, как сделать лучше и объясню, почему. В следующий раз она уже делает так сама. Хотела только добавить к статье один нюанс — все делается постепенно! И моя красотуля стала… Read more »

Ирина
Гость
Ирина

Только что прочитала и статью и комментарии. Супер!! Для меня сейчас это очень актуально. Я вырастила безответственную дочь. Мне 53, ей 32. Она до сих пор взрослый ребенок. Я бабушка. Я живу на большом расстоянии с внуком и общаюсь с ним раз в месяц по скайпу. Посоветуйте, пожалуйста, как мне не повторить своей ошибки в своем поведении с внуком? Ему сейчас 6 лет и он умный мальчик. Как мне привить ему чувство ответственности? Он уже понимает, что выполняет чьи то приказы и занимается тем, что важно его родителям, но ему самому. Если я не смогла этого сделать со своим ребенком,… Read more »

Маргарита
Гость
Маргарита

Сыну 7 лет. Выбилась из сил, честно. Так же нет ответственности, концентрации, внимания, интереса, понимания.Нет ценностей в жизни.
На уроках сидит «ловит ворон». В результате задания письменные на уроках не выполняет. Ему наплевать, что двойки ставят.
Уговоры,разговоры и по хорошему и по плохому,не помогают.
На вопрос — на сколько 10 больше 3, он не мог ответить правильно в течении 3 ЧАСОВ!!!!! За эти три часа было всё (и сопли и слёзы и обиды и нервы с моей стороны), назвал много всяких чисел и ни разу правильного ответа :(

Анна
Гость
Анна

Екатерина, спасибо за Ваш труд!
Всё очень понятно и доступно.
Я сразу наметила для себя (как гипер ответственного родителя) план действий, по отступлению :)
У меня рождается следующий вопрос про уроки. Я могу (и делала раньше) допустить несделанные / невыученные уроки. Но полученные 2йки, дочку 8 лет никак не задевают / не трогают / не расстраивают. Но меня что озадачивает.
Т.е. я не уверена, что полная страница, да что там страница, дневник в двойках её сможет мотивировать делать домашние задания, учиться…
Здесь уже другая тема возникает? Или всё эта же…?