Как привить ребенку ответственность?

http://s017.radikal.ru/i406/1411/d2/7f102ced1e7c.jpg

Этот вопрос тревожит умы многих современных родителей. Причем, по моим наблюдениям, часто с детской безответственностью сталкиваются мамы и папы, у которых с ответственным поведением как раз всё в полном порядке.

Парадокс? Нет! Скорее, закономерность.

Посмотрите, что пишет мне одна мама:

«Нашему сыну совсем всё равно, что он что-то пропустит, опоздает, не сделает. И людям в глаза смотрит, которые его ждали, совсем безразлично. Ну не пришел – и ладно. Обсуждаю. Задаю вопрос, что будет, если не сделаешь уроки, не придешь, или опоздаешь, или забудешь? Всё правильно говорит о последствиях. Что можно сделать – знает, но не делает. Кошка голодная, если не покормить, толку никакого. Может, у нас слишком трудный случай? Уроки – до ночи, когда мы с мужем с работы приходим, но сам не делает. Ему 9 лет. Я тащу на себе его учебу, кружки, вообще всё. «Сынок, тебе в кружок». – «Да, хорошо». Потом выясняется, что забыл и не дошёл. Просто не знаем, что это такое?»

Давайте на этом реальном примере из жизни немного поговорим об ответственности наших детей.

Как вы думаете, дорогой родитель, действительно ли это «трудный случай», как опасается мама мальчика?

Случай не трудный – случай типичный для тех семей, где слишком ответственные родители попросту не дают ребенку столкнуться с естественными последствиями его безответственности.

«Всё правильно говорит о последствиях. Что можно сделать – знает, но не делает». А не делает, потому что точно знает, что вместо него сделает мама, или папа, или бабушка, или кто-то еще. Так зачем напрасно волноваться? Других дел что ли нет?:)

«Кошка голодная, если не покормить, толку никакого». Дорогая мама, я уверена, что всё заканчивается тем, что кто-то из взрослых открывает пакет с кошачьей едой и кормит проголодавшееся животное. Я угадала?

«Уроки – до ночи, когда мы с мужем с работы приходим, но сам не делает». А почему не делает? Потому что точно знает, что придут родители и засядут на ночную вахту вместе с ним. Опять же: зачем напрягаться?

«Я тащу на себе его учебу, кружки, вообще всё». Вот Вы и сама ответили на свой вопрос. ВЫ САМА ТАЩИТЕ ВСЁ. Ребенку попросту НЕЧЕГО НЕСТИ. Несёт мама. Причем мама сама (!) так выбрала. Никто не может заставить нас тащить что-то без нашего на то согласия!

«И сколько это будет продолжаться???» – читаю я в подтексте Вашего вопроса. Отвечаю: это будет продолжаться вечно, если Вы ничего не измените. Пока Вы тащите – на Вас будут грузить еще и еще. В этом нет ни малейших сомнений. Только пока Вы тащите учебу и кружки. Далее Вы начнете тащить университет, трудоустройство, семью своего взрослого сына, воспитание внуков… Список можно продолжить.

Можно ли разорвать этот круг?

Можно! Да, на самом первом этапе будет трудно. Однако сделать это необходимо. Это ведь как больной зуб: вырывать больно, а не вырвешь – промаешься еще очень долго, и всё равно история закончится визитом к стоматологу.

Итак, шаг первый (самый трудный, но и самый главный!) – перестаньте брать на себя ответственность за дела ребенка.

Шаг второй – позвольте ребенку действительно столкнуться с результатами его безответственного поведения.

Это ЕГО кошка, ЕГО учеба, ЕГО кружки, ЕГО оценки и т.д.

Не покормил свою кошку? Пусть походит немножко голодной, а Вы тем самым спокойно напомните сыну о необходимости уделить внимание питомцу (но сама не спешите кормить!).

Не сделал уроки до Вашего прихода с работы? Не садитесь их делать вместе. Пусть назавтра идет без домашнего задания и поймет, каково это – получить полный дневник двоек. (Вы ведь ни разу не допускали такого, я права? Вы же ответственная мама! Поэтому сидите до полуночи над учебниками. А Вы попробуйте не сидеть. Найдите в себе силы. Вы не сможете (и не должны!) контролировать все результаты в жизни Вашего ребенка.)

Забыл дойти до кружка? Дело твое. «Кстати, ты уверен в том, что хочешь продолжать посещать этот кружок? Может, закончим это, раз тебе так неинтересно там?»

Получил двойку? Ты можешь ее исправить. Если захочешь, разумеется.

И не надо думать, что, действуя подобным образом, Вы бросаете ребенка на произвол судьбы: мол, разбирайся со своими делами сам, мне нет до них никакого дела. Действуя подобным образом, Вы просто возлагаете ответственность за результаты детских дел на детские плечи – туда, где она должна была быть изначально. Нужна будет Ваша помощь – помогите, сделайте ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ что-то. Но перестаньте делать ВМЕСТО него. И не предлагайте помощь, пока ребенок не попросит о ней сам. Займитесь своими делами!

Делегировать ребенку его же ответственность особенно сложно гиперответственным родителям, которые привыкли всегда и за всё отвечать сами. Есть одно но: жизнь Вашего ребенка – это не Ваша жизнь. Его дела – это не Ваши дела. Как только Вы осознаете это, Вы сможете отпустить этот чрезмерный контроль, к которому так привыкли, и ситуация постепенно начнет выправляться.

Этой статьей мы только начали разговор о детском ответственном поведении. Если вы хотите больше узнать о привитии ребенку ответственности; если хотите понять, с какого возраста начинать это делать; если хотите ознакомиться с эффективными и гуманными способами повышения детской ответственности, посмотрите мой новый вебинар «Ответственный ребенок».

Понравилась статья? Поделитесь ею с друзьями, нажав кнопки соцсетей!

Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомления
о свежих полезных статьях блога "Отношения с ребенком",
оставьте свои контактные данные вот здесь

Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы - против спама.

16 комментария(ев) к “Как привить ребенку ответственность?

  1. Любовь

    Спасибо большое, Екатерина, за ваши статьи и вашу работу. У меня пока (надеюсь, это так и будет продолжаться) с сыном все в порядке. Мои подходы к воспитанию сына (ему 7 лет) перекликаются с вашими. И это приятно, потому что у каждого человека иногда возникает вопрос: «а правильно ли я делаю». Взгляды мужа и его родственников и мои очень разнятся. Я сторонник воспитания личности, а не марионетки в руках родителей. Возможно грубо, но это так. Когда мне все говорили, что надо наказывать, что надо заставлять, я позволяла сыну выбирать, но оговаривала возможные последствия его выбора. Сын не всегда выбирал «правильный» путь, но осознав СВОЮ ошибку в неправильном выборе, подобной ситуации больше не повторялось. Мне очень нравится ваша подача информации. Жаль, что муж не знает русского, была бы возможность показать ему, что я не одна такая)))) Дети могут быть ответственными только в том случае, если видеть в них личность и уважать их выбор и их ошибки.

  2. Юлия

    Как никогда актуально….сын сегодня лег спать с не сделанными уроками и разбросанным портфелем.Но попросил папу разбудить на 10 мин раньше. 5 мин на прописи,1 минута на сборы и 4 мин про запас (это уже моя рекомендация)….Утро вечера мудренее…Ждем утра))

      1. Юлия Ермак

        Отчет))
        Проснулся пораньше и действительно после утреннего ритуала осталось 10 минут на не сделанные дела. Сначала упирался и лежал на диване, после пару вопросов что будет если он не сделает уроки? молча написал одну строчку буквы К (т.е. не доделал и как попало сделал) На вопрос:»Тебе нравится?» ответил: «Не очень.»

        Портфель собрала таки мама, т.к. времени уже не было. Буду работать над собой.

  3. Наталья

    Добрый день, Екатерина. Сталкиваюсь с таким безответственным подходом каждый день (дочь, 12 лет). Особенно это касается кружков. Ну не интересно ей ничего, поэтому приходится, что называется «за руку» водить. Ведь последствия кривой спины без хождения на плавание будут позже, без английского языка труднее найти место в жизни, что тоже будет позже. Поэтому сегодня не надо — ну и хорошо, посижу лучше в социальной сети, а что будет потом, ну… что-то будет.

    1. Екатерина Алексеева

      Наталья, Вы затронули тему, которую пора поднять очень давно… На самом деле жалобы родителей на то, что «ему/ей ничего не интересно, приходится за руку водить» принимают катастрофические масштабы. Эта тема требует отдельной статьи. Я непременно напишу ее в ближайшее же время, но сейчас отвечу хотя бы вкратце. И начну с вопроса к Вам. Почему Вы приняли решение хотеть ЗА СВОЕГО РЕБЕНКА?

      Я совершенно точно могу сказать, что миллионы людей не ходили в детстве на плавание, но при этом у них сегодня нет проблем с осанкой. Миллионы людей не знают английского, но это никак не помешало им занять достойное место в социуме и т.д. Многим детям действительно неинтересно ничего, они не хотят ничего, потому что это БЕССМЫСЛЕННО. За ребенка всегда хочет мама, или папа, или дедушка, или кто-то еще. Ему просто не позволено хотеть. Мама считает, что надо учить английский — и вот уже завтра ребенка записали на курсы, даже не спросив, а хочет ли он сам учить именно этот язык. Папа уверен, что ребенок должен уметь хорошо плавать — и вот уже завтра ребенок бултыхается в бассейне, толком даже не успев понять, как он тут оказался. Бабушка считает, что на обед полезно есть борщ — и ребенок неделями не видит на обед своей любимой жареной картошки.

      Что происходит в итоге? Ребенок понимает: мои желания бессмысленны, всё равно будет так, как надо им; я совершенно неважен — важны другие люди. И он замыкается, он перестает вообще прислушиваться к себе и своим желаниям! «А зачем?! Кому есть до моих желаний хоть какое-то дело?» Такой ребенок очень быстро становится безынициативным, чем еще больше раздражает маму, папу и прочих близких людей…

      Хотеть за своего ребенка — это самая большая и очень распространенная (!) ошибка современных родителей. Понятно, что мы действуем из лучших побуждений всегда, но мы почему-то напрочь забываем, что ребенок — ЭТО НЕ Я. Это я была влюблена в школу, а моя дочь влюблена в книжки про зверей и особенности постановочной видеосъемки. Это я люблю легкий суп на обед, а моя дочь любит ту же картошку. Это я считаю, что надо учить румынский язык, а моя дочь бредит французским… Есть ли у меня право желать вместо нее? Есть ли у меня право пытаться прожить ЕЕ жизнь вместо нее? Лично у меня такого права точно нет. Вот почему я всегда так чутко слушаю своего ребенка — чтобы услышать ее желания и не перепутать их с моими. Только так мы хотя бы отчасти можем быть уверены в том, что вырастим гармоничных счастливых людей.

      1. Наталья

        Вы хотите сказать, что отпустить все по течению (целый день сидение в контактах, игры на компьютере), слушать каждый день, что скучно, придумай, что-нибудь, а придумала, я еще подумаю — подходит ли оно мне. Сколько ждать, когда будет желание? Тогда -поддержать? Спасибо заранее за ответ.

        1. Елена

          Наталья, могу поделиться личным опытом. Два сына, первый — с трудом научился читать. Нормально стал читать только после первого класса. Ни на какие кружки и тренировки подолгу не ходил по разным своим причинам. В основном играл на компьютере, позже сидел в соцсетях, смотрел фильмы, мультики. В школе учился средненько. В 18 лет сам научился играть на гитаре. Сейчас учится на бюджете в университете на 5 курсе (поступил сам!, по своему желанию выбирал), отслужил в армии в период учебы (по своему желанию пошел, имея отсрочку). До 5 курса доучилась одна десятая поступивших! Тренируется, работает, живет отдельно. Доволен жизнью.
          Другой — сам научился читать в 4,5 года, в школе учился хорошо (правда были проблемы из-за поведения). Занимался английским, испанским. После 9-го класса ГИА по-русскому написал на высший балл. Хотел уйти из школы в экстернат, мы — родители были против. Пошел в 10-ый класс. Не доучился. Ушел из 10-го в колледж. Закончил, но работать по специальности не идет. Не интересно. Гуляет, играет на компьютере, наверное пойдет в армию, если придет повестка. Дальше посмотрим…
          С ответственностью у второго гораздо хуже, чем у первого.
          Вывод: Надо доверять своим детям! Они найдут себя сами, если им не мешать.
          Единственное, чего не перестаю делать, так это спокойно и методично напоминать, что жизнь быстротечна и если человек не развивается, то деградирует.

          1. Екатерина Алексеева

            Елена, полностью разделяю Вашу позицию по поводу того, что нужно доверять своим детям. До последнего оставляя контроль над жизнью детей в своих руках, даже когда ребенок уже достаточно взрослый, чтобы за многое отвечать самостоятельно, мы тем самым демонстрируем ему, что: 1. не доверяем, 2. не уверены в том, что он способен с этим справиться без нашей помощи, 3. сомневаемся, что он способен принимать грамотные решения.

        2. Екатерина Алексеева

          Наталья, суть в том, что никто из нас не способен изменить другого человека, даже если этот другой — Ваш собственный ребенок. Но родитель может (и мудрые родители делают именно это) подвигать ребенка на личностный рост, мотивировать его на развитие. Да, если перестать навязывать ребенку интересы, я почти уверена (это же подтверждает мировая педагогическая наука), что в первое время ребенок действительно возьмет паузу и «пустится во все тяжкие» — засядет за компьютер и т.д. Почему? Чтобы элементарно накопить энергию (+ чтобы наконец послушать самого себя: а чего хочу я на самом деле?). Ведь для того, чтобы воплощать в жизнь свои цели, необходимо определенное количество энергии. Когда цель истинно твоя, эта энергия рождается внутри естественным образом! Но если цель мамина или папина (например, выучить английский на продвинутом уровне, получить первый взрослый разряд по плаванию и т.д.), этой энергии для ее достижения просто неоткуда взяться! Поэтому, если «оставить ребенка в покое», некоторое время он будет банально копить энергию, а далее она потребует выхода в виде ЕГО ИСТИННЫХ желаний. Вот тут грамотный родитель уже не должен бездействовать: важно помочь ребенку желание превратить в цель (если он хочет) и вместе наметить реальные шаги по ее достижению. И если эта цель действительно поставлена перед ребенком им самим, будьте уверены в том, что на всех этапах ее достижения у него хватит мотивации.

  4. Марина

    Здравствуйте, Екатерина!
    Я всегда с большим интересом читаю все материалы, которые приходят от Вас. Спасибо большое за интересную и полезную информацию.
    Но вот по поводу «естественных последствий» у меня есть вопрос. Я так и старалась поступать со своими детьми. По крайней мере, в средней школе не сидеть с ними и не делать уроки (если сами не попросят, а это было редко). Ну, они и учились кое-как. И сейчас сын точно также кое-как учится в институте (летнюю сессию вообще не сдал, ушел в академ, но ему это все безразлично). Дочь тоже училась просто ужасно ( в 9 классе у нее было ПЯТЬ двоек за первую четверть). Но их это НЕ БЕСПОКОИТ. Как же быть?

  5. Наталья

    Екатерина, большая вам благодарность за ваши статьи и очень важные темы для нас, родителей. Я сама прошла такой же путь «проживания жизни » за своих детей. Ничего хорошего никому из нас это не принесло. Ни счастья, как я думала, ни удовлетворения от приложенных усилий. Занимаясь делами детей и мужа я совсем забыла о том чего же я сама хочу. Почему-то я решила что моя планида заключается в том чтобы жить ради детей и мужа. А это просто глупость! Чем раньше это поймут родители тем счастливее будет все семейство. Конечно бросать на произвол судьбы никого не надо. Всегда быть рядом, но не вместо! У Екатерины есть замечательные статьи как правильно разговаривать с ребенком чтобы он сам брал ответственность за свои поступки. Это сложно только сначала)) меняйтесь сами, становитесь интересными для своих детей, а не занудами от которых хочется спрятаться. Дети это люди, только маленькие еще, и с ними надо обращаться с уважением.

  6. Алла

    Абсолютно согласна со всем в статье. У меня старшей дочери 5 лет (через месяц 6 будет). Я ей, конечно, напоминаю, помогаю, но чаще обхожусь вопросами: «Ты все положила с собой на танцы?», «Ты собрала вещи ехать к бабушке?», «Будешь доделывать домашнее задание в сад?». Конечно, я потом тихонечко все проверяю, вношу небольшие коррективы (5 лет все-таки не пятнадцать), но чаще всего этим и ограничивается. Если она где-то ошиблась, я ей расскажу, как сделать лучше и объясню, почему. В следующий раз она уже делает так сама. Хотела только добавить к статье один нюанс — все делается постепенно! И моя красотуля стала более или менее самостоятельной далеко не сразу. Все это внедрялось понемногу и по чуть-чуть. Особенно сильно свою ответственность она почувствовала с рождением младшей сестрички — я одна делать все за нее просто не успевала. Да и не пыталась. Поэтому в случае, описанном Вами, я бы не кидала на сына сразу и кошку, и кружки, и уроки, и все остальное. Начала бы с чего-нибудь самого простого для этого подростка и постепенно делегировала бы ему все остальное. Очень постепенно. И кошку бы оставила на потом)) Жалко же))

    1. Екатерина Алексеева

      Алла, речь на самом деле не идет, что нужно отдать ребенку всю ответственность сразу. Разумеется, делегировать ее следует постепенно, главное — осмелиться и начать это делать. Спасибо за Ваш комментарий.

  7. Ирина

    Только что прочитала и статью и комментарии. Супер!! Для меня сейчас это очень актуально. Я вырастила безответственную дочь. Мне 53, ей 32. Она до сих пор взрослый ребенок. Я бабушка. Я живу на большом расстоянии с внуком и общаюсь с ним раз в месяц по скайпу. Посоветуйте, пожалуйста, как мне не повторить своей ошибки в своем поведении с внуком? Ему сейчас 6 лет и он умный мальчик. Как мне привить ему чувство ответственности? Он уже понимает, что выполняет чьи то приказы и занимается тем, что важно его родителям, но ему самому. Если я не смогла этого сделать со своим ребенком, то я пока и не умею этого сделать и с внуком. Прочитав рекомендации здесь я увидела что я могла бы сделать живя с ним в одном городе. Но я встречаюсь с ним только в скайпе. Как мне себя вести с ним на расстоянии?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *