Как я мотивирую свою дочь

http://s019.radikal.ru/i624/1602/6b/5962c86d4074.jpg

Одна из самых болевых точек современной педагогики – мотивация ребенка. «Он ничего не хочет» – крайне распространенная жалоба родителей и учителей. Но так ли это на самом деле?

Пока человек жив, он, если не находится в запущенной депрессии, обязательно чего-то хочет. Другое дело – чего именно.

Наши родительские желания всегда предсказуемы. Мы хотим очевидных вещей: чтобы ребенок питался здоровой пищей, чистил зубы дважды в день, вовремя убирался в своей комнате и делал уроки, хорошо учился, был вежлив со старшими…

Список наших желаний огромен.

А что насчет желаний самого ребенка?

Для многих родителей становится очень неприятным и неудобным откровением тот факт, что ребенок тоже может чего-то хотеть или не хотеть. И далеко не всегда его желания совпадают с родительскими. И это естественно! Другой человек = другие желания.

Но нас почему-то наличие этих «других» желаний жутко раздражает. Мы почему-то уверены, что лучше знаем, что надо ребенку. Ладно бы, речь шла о младенцах, но я каждый день в том или ином виде наблюдаю картины, когда родители буквально диктуют своим 8-, 10-, 12-, 16- и даже 20-летним детям, как надо жить и чего именно надо хотеть.

Но с чего мы взяли, что знаем это???

Мы можем лишь предполагать.

Тогда почему мы так категоричны?

Почему не высказываем свое мнение в виде предположения?

Почему не предлагаем свой вариант ребенку как альтернативу?

Почему, когда не знаем, что посоветовать ребенку, не можем прямо сказать ему об этом?

Потому что быть категоричным и всё знающим проще.

Родитель сказал — ребенок сделал.

Но этого ли вы хотите на самом деле?

Действительно ли вы мечтаете о том, чтобы ребенок слепо подчинялся вашим распоряжениям? Он же привыкнет! И так и не научится мыслить самостоятельно и принимать собственные осознанные решения. Хотя… Если вы планируете всю жизнь думать за ребенка, это вариант. Я вот за свою почти 12-летнюю дочь давно не думаю – она думает сама. И так гораздо радостнее нам обеим.

Когда мы подсовываем ребенку готовые решения, мы автоматически обесцениваем его способности. Тем самым мы как будто говорим ребенку: «Ты еще мало каши ел, чтобы поступить в этой ситуации разумно. Сейчас мама (папа, бабушка…) тебя научит». И учим.

Но есть одно «но».

Человека нельзя научить. Он может только научитьСЯ. То же относится к ребенку.

Пока карапуз сам не встанет на ноги, не начнет делать первые неуклюжие попытки перемещаться в пространстве при их помощи, не будет бесчисленное количество раз падать и подниматься – он так и не научится уверенно ходить.

И это касается всего!

Пока ребенок однажды не споткнется о свои разбросанные игрушки, он, вероятно, так и не поймет, что гораздо удобнее, когда они лежат в своих коробках, а не горой посреди дома.

Пока первоклассник однажды не схватит двойку, он, вероятно, так и не поймет, насколько это приятнее по ощущениям – получить в дневник «пять».

Пока ваш подросток однажды не проснется утром с красными глазами, он, вероятно, так и не поймет, насколько важно ложиться вовремя.

Но очень велика вероятность того, что и после всего этого он – не поймет.

Что делать?

Перестать требовать? И дальше сюсюкаться? Ждать, когда всё изменится само собой?

Я выбираю мотивировать и убеждать.

Это не совсем привычный для многих родителей способ общения с ребенком. Мы привыкли подгонять ребенка сзади. А приглашать его за собой, побуждать к осознанному поведению – это требует больше усилий, к которым родитель далеко не всегда готов. Но так и результаты затем соразмерны вложенным усилиям…

Что значит – мотивировать?

Мотивировать – значит помочь ребенку ответить на вопрос: «А ЗАЧЕМ мне это надо?»

Как только ответ найден, дело практически сделано.

Кстати, то же касается взрослых: пока человек не до конца ответил себе на вопрос «зачем я это делаю?», результаты его действий в разных областях жизни мало впечатляющие.

Приведу простой пример.

Моя дочь не так чтобы очень любит школу. (Ну, в этом она сегодня не одинока.) Конечно, лучшая мотивация ко всему – это любовь. Но если любви нет???

А если любви нет, просто объясните ребенку, зачем это всё ему. Вложите в свои слова всю силу убеждения. И наблюдайте, что будет происходит далее.

Так, у меня с моей дочерью пару лет назад состоялся такой диалог:

– Я не люблю школу! Не буду учиться! Кому это нужно?!

– Хм… Отличная идея! Но постой… Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Ветеринаром. Ты же знаешь.

– А, точно! Ветеринаром… И в чем будет состоять твоя работа?

– У меня будет своя ветеринарная клиника. Сама я буду проводить только самые сложные операции. Всё остальное будут делать другие ветеринары, которых я возьму на работу.

– А если они не справятся, что тогда?

– Как это не справятся??? Я возьму самых лучших.

– Да? А как ты узнаешь, что они – лучшие в своем деле?

– Ну, я же сама буду ветеринар. Я сразу пойму, лучшие они или нет.

– Но для этого ты сама должна быть очень хорошим ветеринаром.

– Ну да. Я и буду!

– Скажи, а очень хороший ветеринар должен уметь грамотно писать?

– Конечно! Как иначе он будет рецепты собакам и кошкам выписывать?

– А быстро и вдумчиво читать он должен уметь?

– Разумеется, мама! Посмотри, сколько у меня книг про животных. А будет еще больше! Это же всё надо читать и потом помнить.

– А считать должен уметь ветеринар?

– Ну, вообще-то нет, наверное. Но я должна уметь. Я же буду зарплату людям выдавать. Закупать в клинику оборудование, лекарства и т.д. Придется много подсчитывать.

– Читать, писать, считать… И это только небольшая часть того, что тебе потребуется для воплощения твоей мечты. А теперь я хочу спросить: ты в самом деле думаешь, что школа тебе не нужна, что школьные знания не пригодятся?

– …

Действуйте в интересах ребенка!

Это самый простой способ убедить ребенка и увлечь его за собой в осознанное будущее. Это то, что делает родитель-наставник каждый день. Потому что по-другому уже не может.

Наставнику чужда тактика принуждений. Наставник не кичится своим знанием и жизненным опытом. Наставник не читает нотаций. Он просто любит. И только потом учит. А еще он задает много простых и побуждающих к размышлению вопросов. Но главное – наставник верит. Безгранично верит в мечту своего ребенка.

Замешанная на любви и вере в мечту, мотивация ребенка всегда приносит совсем другие плоды – более сочные и более сладкие.

Выбор снова за вами.

*****************

Помните, Юрий Антонов пел: «Поверь в мечту – и в путь…»? Так это он пел про нас – про родителей. Призывая поверить в мечту ребенка и мотивировать его через нее.

Не верите? Спросите мэтра сами:)

Хотите быть убедительным родителем? Хотите мотивировать ребенка на раз-два-три? Хотите навсегда стать ему наставником №1? Приходите на «Перезагрузку». 3 марта мы начинаем курс-путешествие, который изменит ваше родительство навсегда. Только до 19 февраля включительно действует суперскидка 50% на все пакеты. Спешите!

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ.

Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомления
о свежих полезных статьях блога "Отношения с ребенком",
оставьте свои контактные данные вот здесь

Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы - против спама.

12 комментария(ев) к “Как я мотивирую свою дочь

  1. Надежда

    Здравствуйте.
    Я убеждена, что правильное общение до 3-5 лет снимает проблемы мотивировать ребенка в дальнейшем.
    Приведенный пример нежелания учиться и беседа по этому поводу крайне удивили меня.
    С уважением, Надежда Диб.

    1. Татьяна

      На мой взгляд, приведенный в статье пример типичный для нашего времени и встречается сплошь и рядом. Что и как могут воспитать родители, которые «мы все учились понемногу чему-нибудь и как- нибудь»? И если число родителей, задумывающихся о воспитании и мотивации своих детей, благодаря Екатерине, ее команде и т.д., станет больше — есть надежда, что жизнь в стране станет налаживаться. «Лучше позже, чем никогда!»

    2. Евгения

      Добрый день Екатерина.Огромное спасибо за вашу работу,за шикарные статьи.А главное за результат,если следовать вашим советам.Очень многие родители,считают что они воспитывают правильно,осознанно.И как же потом удивляемся,когда ребенок идет в школу.Я столкнулась именно с таким случаем .Да и не только я,и многие мои знакомые мамочки.Столкнулись с тем,что система образования еще того времени,дети действительно теряют интерес.Детей в классе очень много,учитель просто физически не в состоянии искать подход к каждому.И вот ваша очередная подсказка,как мотивировать ребенка к учебе,даже если ему в школе не сильно интересно. Эта очередная подсказка для родителей,как всегда в точку.Спасибо огромное.

  2. Ирина

    Да, примерно так и я разговариваю с сыном, когда есть проблемы по учебе. И он настолько привык, что со мной можно спорить и выдвигать свои аргументы, что я иногда даже устаю от этого. Я даже один раз ему сказала: «Ты можешь просто сказать: хорошо, мама, сделаю, чем выдвигать сто аргументов, почему ты делать этого не хочешь?» Рождается какой-то дух противоречия даже по мелочам: не хочу одевать шапку, ложиться вовремя, не читать книги с мелкого экрана телефона. Остается только сказать: ладно, делай как хочешь, только последствия будешь разгребать сам (лечиться, хотеть спать и т.д.). Но правда в том, что последствия буду разгребать я от того, что вступила в дискуссию с ребенком. Он много не понимает, поэтому родительский авторитет — последнее слово — должно сохраняться.

    1. Екатерина Алексеева

      Ирина, безусловно, родительский авторитет должен сохраняться. Я не помню, чтобы хоть раз ставила под сомнение этот факт.

  3. Светлана

    Диалог строился с дочкой один в один. Она тоже хотела быть ветеринаром. У нас большие трудности как раз с писать, читать, считать несмотря на то, что нам уже 12 лет. И мы именно так с ней и проговаривали, что ей нужно для достижения мечты. Только она через какое-то время сказала, что не хочу быть врачом, буду медсестрой в ветеринарной клинике, а вчера вообще сказала, что не хочу быть ветеринаром, хочу быть археологом, буду камни искать Подозреваю, что она думает, что археологу вовсе не обязательно, грамотно писать, читать, считать. Боюсь, своим подобным диалогом лишить ее и этой мечты. Потому как вижу, что она пошла на снижение планки в своих мечтах.

    1. Екатерина Алексеева

      Светлана, не берите на себя слишком много ответственности. Не думаю, что дочь пошла на снижение планки в результате Вашего с ней диалога. Нам надо быть готовыми к тому, что это иногда происходит — дети снижают себе планку. Порой это происходит неосознанно — в результате сниженной самооценки, а зачастую — вполне сознательно, когда ребенок просто не хочет заплатить за мечту или результат нужную цену. Я неоднократно приводила в пример моего ребенка, который по той же математике не спешит делать дополнительные домашние задания, зная, что только в случае их подготовки можно получить высший балл. Она ОСОЗНАННО выбирает их не делать. Потому что математику не любит и старается проводить с ней как можно меньше времени. Это ее выбор. Есть ли у нее право на такой выбор? Я считаю, что есть. Зато читает она по 100-150 страниц в день запоем, стихи пишет, рисует… В общем вкладывает сэкономленное на математике время туда, куда считает нужным. И да, это будет неизменно случаться — если ребенок не захочет вложиться в свою мечту временем, усилиями и т.д., он будет от нее отказываться или как минимум снижать ожидания от жизни. Се ля ви.

      1. Светлана

        спасибо
        постараюсь не драматизировать. в конце концов действительно еще вся жизнь впереди, чтобы определиться кем в действительности хочется стать

  4. Сергей

    Спасибо, Екатерина!
    Очень хорошая статья.
    Хоть у меня ребенок и мал, я все же стараюсь действовать так же. Терпенье, правда, после этого бывает на грани срыва. И тогда уже приходится работать с собой.

  5. Н

    Екатерина, огромное спасибо Вам за замечательные статьи, за большую просветительскую работу, за труд домашнего психолога-педагога, осуществляемый дистанционно на просторах сети. Ваши статьи очень полезны, всегда конкретны, содержательны. Вы не «размазываете кашу по тарелке», не «льете воду»… Спасибо Вам, дай Бог здоровья всей семье!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *