На прошлой неделе ко мне обратилась одна молодая мама. Её глаза сияли. Ведь она наконец-то нашла решение!

Пропадая на работе, иной раз сутками, она не переставала винить себя за почти полное отсутствие в жизни 3-летнего ребенка. И тут ее посетила Идея: «Но я могу в выходные заниматься ребенком! Буду теперь посвящать конец недели только ему».

Мне стало искренне жаль эту вдохновленную Идеей маму. Потому что я знавала сотни таких мам. Да что там: я сама была мамой на выходные на протяжении пяти с лишним лет.

Мама только на выходные

Мама выходного дня – не самая счастливая женщина. И ее ребенок – не самый счастливый ребенок.

Такая мама может сколь угодно оправдываться тем, что, мол, ребенку нужна счастливая мама, а моя работа при всей этой сумасшедшей нагрузке делает меня счастливой. Значит, и ребенок тоже становится счастливее рядом со мной.

Только кому врет в этом случае мама? Себе? Ребенку? Может быть, мне?

Давайте разбираться с этим бермудским треугольником «мама – ребенок – работа», пока в нем не пропало без вести самое главное.

И, кстати, под работой я имею в виду не только офис, найм, собственный бизнес или что-то еще, но и те бесконечные домашние дела, которыми ежедневно и помногу занимаются мамы-домохозяйки.

Счастье по умолчанию?

Я такая же женщина, как и все остальные. А все женщины перед замужеством верят в две чудесные сказки со счастливым финалом.

Сказка №1 называется «Счастливый брак».

Сюжет этой сказки прост: она сказала ему «да» – и одно это «да» должно превратить всю её будущую жизнь в волшебную историю понимания, любви и семейного благополучия. О том, как это происходит на самом деле – в другой раз.

Сегодня – о сказке №2 под названием «Счастливое материнство».

Скажите, мама, вы тоже, как и я, рожая ребенка, верили, что отныне счастье материнства вам полагается «по умолчанию»? Правда, в роддоме почему-то никому из нас не выдали вместе с ребенком гарантийный сертификат на безоблачное родительство…

Мне такой тоже не дали. Однако я продолжала свято верить, что еще чуть-чуть – и всё наладится! Само собой. Что моя дочь чуть подрастет и наконец поймет, что я работаю и днем, и ночью ради нее. Что настанет день, и она будет меньше капризничать. Что однажды она перестанет требовать от меня невозможного – уделять ей больше времени, когда я так занята.

Но само собой… ничего не случилось. Точнее, случилось: мы с каждым днем становились всё менее счастливой семьей, и в обоих сердцах копилось всё больше боли. И однажды под натиском боли плотину прорвало…

Чёрная суббота

Прошло 4 года, но я до сих пор помню ту субботу.

Накануне я снова работала до 4:00 утра. Снова мечтала сдать смену хотя бы в 2:00. Снова не вышло. Снова выдалась еще та рабочая неделя.

В 8:00 я отклеила себя от кровати. Муж уже ушел на работу. Пошла вниз ставить чайник. С еще закрытыми глазами умылась. Расчесалась наощупь. Натянула на себя первые висящие на спинке стула брюки и какую-то футболку. Приготовила нехитрый завтрак ребенку.

В 8:20 пошла будить Соню, потому что в 9:00 у нее курсы английского языка. Мы тогда уже переехали в дом, в квартале от курсов, и полчаса на утренние сборы ей обычно хватало.

Соня не вставала. Я возвращалась в ее комнату еще раз пять.

Я просила, шутила, щекотала, целовала, грозила, взывала к ее совести, обещала золотые горы…

Она не вставала.

Её чай давно остыл. Мы явно опаздывали. Я даже уже надела куртку, чтобы не терять драгоценные минуты, потому что надо было еще заплести Соню. Я понимала, что сейчас больше всего на свете хочу одного – СПАТЬ. Но продолжала стоять в дверях ее спальни, полностью готовая к выходу. А она не вставала.

После шестой или седьмой попытки поднять ее с постели она откинула одеяло, села в кровати и голосом, полным злобы, закричала: «Я. НИ-КУ-ДА! НЕ ИДУ!! У-ХО-ДИ!!!» И резко отвернулась к стене, забравшись с головой под одеяло.

Я бежала, рыдая, по лестнице…

Я цеплялась за перила, чтобы не упасть, потому что слёзы застилали глаза. Из моей груди рвались такие рыдания, которых я за свои 36 лет больше не помню ни до, ни после.

Я зажимала грудную клетку рукой, потому что мне казалось, что ее сейчас разорвет от Нечеловеческой Боли.

На тумбочке валялась трубка телефона. Я схватила ее и стала неточными движениями набирать знакомый номер. Я звонила бабушке. Я плохо соображала. В голове Ниагарским водопадом шумела кровь, меня трясло, как в тропической лихорадке, и потом я кричала-кричала-кричала что-то в телефон. А затем, забыв отключить его, плакала взахлеб, лежа в застегнутой куртке прямо на полу у лестницы.

Смутно помню, что кричала в трубку что-то про то, что больше так не могу. Что всё это зря. Что я делаю для неё всё, что могу, и даже намного больше. Что я забыла, когда спала, как человек, последний раз. Что от меня уже ничего не осталось. И после всего она даже не встала утром с постели, когда я после очередной бессонной недели, одетая, уже стояла в дверях. Что я лучше прямо сейчас выйду из этого дома и навсегда закрою за собой дверь.

Бабушка командным тоном профессионального спортивного тренера кричала мне что-то в ответ. Она до сих пор не знает, что этим тоном спасла меня тогда от самой себя. Я разобрала только: «Главное – оставайся дома. Ты слышишь?! Никуда сейчас не выходи!!! Я уже вызываю такси и звоню Коле. Мы уже едем, детка! Дождись нас в доме!»

В тот раз они все по-настоящему испугались за меня

Муж, бабушка, мама, сестра. Но только не Соня. Она оставалась в своей постели даже тогда, когда в дом ворвался с бешеными глазами ничего не понимающий муж и следом за ним – запыхавшаяся, не на шутку встревоженная бабушка.

Они не отходили от меня весь тот долгий день, сменяя друг друга, как часовые на посту. Муж позвонил на работу и сказал, чтобы сегодня справлялись без него. Меня отпаивали ромашковым чаем, гладили по голове, держа за руку и обещая, что всё непременно наладится.

И к вечеру я сквозь еще не утихшую боль, сквозь это вселенское отчаяние, так жестоко накрывшее меня этим утром (а на самом деле подбирающееся ко мне уже давно), почувствовала, как во мне пробивается очень хрупкий росток Веры, Надежды и Любви.

Веры, что мы обе – и я, и моя дочь – достойны взаимопонимания и счастья рядом друг с другом. Что не может быть, чтобы теперь всегда было вот так, как сегодня!

Надежды, что придут нужные ответы и я отыщу наконец этот давно потерянный путь – к моему ребенку.

Любви к ней – главной девочке в моей жизни, которую всё это время я безгранично любила, но… как-то не так.

С того дня началось мое Возвращение

Не только к ребенку. Прежде всего – к себе настоящей.

Я перестала быть мамой выходного дня. (И, наверное, очень символично, что вся эта история случилась именно в выходной.)

Я перестала обманывать ребенка, лишая его мамы даже в субботу, когда вместо того, чтобы хотя бы немного побыть со своей мамочкой, моя дочь должна была проводить полдня снова вдали от меня – пусть и на курсах ее любимого английского.

Но главное, я перестала обманывать себя и успокаивать тем, что «ну я же провожу с ней все выходные».

Я сожгла свой плащ

В тот субботний вечер, сидя у ее кровати в детской и вытирая непонятно еще откуда берущиеся слёзы, я поклялась своему ребенку, что всё изменится и у нее снова будет настоящая мама.

В тот вечер я сожгла свой плащ мамы выходного дня, как лягушачью кожу, которая долгие годы не давала мне быть тем, кто я есть. Ведь сначала я – мама. А потом всё остальное, в том числе Карьерный Супергерой.

Я стала, как тяжелый послеоперационный больной, снова учиться ходить, сменяя бешеный галоп вечно занятой бизнес-леди на легкую поступь мамы.

Я стала учиться играть с ней, сидя на ковре, устраивать подушечные бои, рисовать гуашью, складывать пазлы и читать сказки на ночь. Сколько же сказок я должна была ей ещё прочитать!

Я открыла шкаф собственных ценностей и впервые вывалила их все на пол и стала методично разбирать, безжалостно выбрасывая в помойное ведро те из них, которые непонятно когда и как заполнили всю мою жизнь, вытеснив из нее самое важное.

Наведя порядок в этом главном шкафу каждой мамы, я вдруг увидела что там, на его полках, всё это время пылилась куча возможностей для меня и моего ребенка. Оказалось, даже при очень плотном рабочем графике можно быть сначала женой и мамой. Если эти роли действительно представляют для тебя ценность.

Ребенку не нужна мама на выходные!

Это до сих пор одно из главных открытий моей жизни. Ему нужна его мама каждый день.

И пусть, если вы работающая мама, это будет совсем немного времени, проведенного вместе! Но это время каждый день должно принадлежать только вам двоим – тебе и твоему ребенку. И пусть весь мир подождет, пока ты прямо сейчас выполняешь свое настоящее предназначение – быть мамой.

P.S. Спустя несколько месяцев после той субботы я оставила пост вице-президента крупной американской компании и открыла свой первый образовательный онлайн-проект для родителей. Сегодня это интернет-сайт №1 в мире по запросу «отношения с ребенком».

Я бесконечно благодарна Жизни за то, что причастна к сотням и тысячам историй возвращения мам к своим детям и самим себе. Спасибо и тебе, моя девочка. За самую страшную и самую счастливую субботу в моей жизни.

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!