«Мама, забери мою боль!»

http://s019.radikal.ru/i633/1602/73/b5ac3a7ac1d7.jpg

Моя 11-летняя дочь Соня (на фото справа) на днях получила, пожалуй, первый серьезный урок разочарования в людях. Она прибежала в мою комнату и, рыдая, со словами: «Мама, забери мою боль!» – кинулась ко мне на колени.

Ох, как это больно – видеть своего ребенка в таком состоянии…

Что же случилось на самом деле?

А на самом деле моя дочь сильно повздорила со своей новоиспеченной подругой. Назовем подругу Машей. Дружба закончилась, едва начавшись.

Сейчас, как и многие подростки, Соня испытывает жажду общения со сверстниками. А возможностей для этого общения не так чтобы много — в основном школа и периодическая переписка с одноклассниками в соцсетях. Вот она с радостью и ухватилась за шанс подружиться с новой девочкой, которая вроде как тоже этого захотела.

Но случилось неожиданное. Однажды вечером слово за слово при личной интернет-переписке девочки разругались в пух и прах. Маша назвала мою дочь слишком навязчивой, Соня разобиделась и что-то некорректное написала в ответ – и понеслось. В лучших традициях бразильских сериалов. А потом Маша пообещала Соне страшную месть в духе «ну, только попадись мне в школе!».

И вот моя дочь плачет у меня на коленях.

«Мама! Меня использовали! Маша только притворялась моей подругой. Но она меня ненавидит! И теперь она и ее друзья задумали мне отомстить. За что???»

И первое, что я делаю – не выясняю, кто прав, кто виноват; не читаю нотации о том, что не надо так настойчиво вызывать человека на диалог, если он сейчас этого не хочет; не восклицаю в гневе: «Гони от себя таких “подружек”!»; не пытаюсь выяснить, о какой мести идет речь, – я просто искренне сочувствую.

Я глажу свою девочку по голове, крепко прижимаю к себе и очень спокойно повторяю снова и снова: «Всё хорошо, моя золотая. Мама с тобой. Это ужасно больно и обидно – поссориться с подругой. Но мама всегда с тобой…»

Я не твержу ей, что всё образуется. Потому что я в этом не уверена. Откуда мне знать, образуется ли у них с Машей…

Просто быть рядом и не давать никаких оценок – это и есть безусловная любовь к ребенку.

Техника «Открой окошко»

В этот раз она плакала особенно горько и долго. Чтобы очистить сердце моего ребенка от боли, я предложила ей технику «Открой окошко», которую придумала буквально на ходу:

«Доченька, прямо сейчас открой это окошко, проведи рукой по сердцу, собери с него всю грусть – и выкинь в окошко. Пусть эту нелепую ситуацию подхватит февральский ветер и унесет далеко-далеко».

Открыв окошко, она и вправду наконец-то успокоилась.

Я не стала умничать и предлагать пути примирения с Машей, строить совместные планы мести или что-то еще. Я выжидала, продолжая прижимать мою доченьку к себе.

В такие минуты молча обнимать и ждать – это и есть безусловная любовь к ребенку.

И тут она сказала:

«Мама, можно я напишу Маше, что больше не буду ее напрасно беспокоить и давай расстанемся друзьями?»

Вот такое самостоятельное решение приняла моя дочь. Мне кажется, вполне разумное. И она ушла к себе писать ответ Маше.

А я снова задумалась…

О том, что наши дети не застрахованы от разочарований. О том, что мое дитя еще так наивно. О том, что люди, даже близкие, бывают до боли резки. О том, что она тоже может быть неправа по отношению к ним.

Но всё это – неважно. Важно, чтобы мама всегда была на стороне своего ребенка. Ты можешь 1000 раз не оправдывать его поступок! Но ты должна быть с ним! С ним смеяться. С ним плакать. С ним верить, что всё непременно образуется.

Просто быть с ним, особенно когда ему плохо – это и есть безусловная любовь к ребенку.

И тут мне вспомнилась моя бабушка

За свои 30 с лишним лет меня множество раз одолевали различные идеи, порой совершенно противоречащие друг другу. Я запросто могла сегодня с пеной у рта рассказывать об одном своем решении, а назавтра уже полностью изменить свою позицию.

Моя бабушка – самый благодарный слушатель на свете. Ей всегда интересно, что там еще придумала ее внучка. Но самое поразительное – она всегда на моей стороне. Доходит до смешного. Сегодня я хочу переехать в Италию – и моя бабушка вторит мне со словами: «Правильно, детка, давай! Там мама. Там сестра (см. на фото между мной и Соней). Там семья». А завтра я, переспав с этой мыслью, скажу ей: «Нет. Никуда не едем. Пока будем жить на Родине». И она снова подхватит: «Правильно, детка, давай! Где родился – там и пригодился. Здесь твоя земля. Здесь – твой дом».

Причем моя бабушка явно не из тех, у кого просто нет своего мнения и кто, идя по пути наименьшего сопротивления, выбирает позицию поддакивания – она образованнейший и мудрейший человек! Просто я – ее дитя (она часто говорит, что считает меня своей младшей дочерью, а вовсе не внучкой). А всегда быть на стороне твоего ребенка – это и есть безусловная к нему любовь.

Любящий родитель будет поддерживать своего ребенка всегда, на какие повороты судьбы его бы ни вынесла жизнь. (Разумеется, я имею в виду экологичные повороты – те, идя по которым, ребенок не наносит ущерба другим людям.)

Это и есть безусловная любовь к ребенку.

P.S. Знаете, что самое интересное? Вчера моя дочь отнесла в школу красивую виниловую наклейку на телефон – это подарок Маше. Девочки помирились. И, кажется, эти выходные я снова проведу в веселой девичьей компании. На этот раз к ней впервые присоединится и Маша.

О том, как минимизировать количество душевной боли в жизни ребенка и родителя, я расскажу 8 февраля на конференции ДЕТИ – НАШЕ ВСЁ! в моем выступлении «Детектор любви. В чем практический смысл любви к ребенку?». Участвуйте в конференции! Такого состава спикеров и таких актуальных тем, собранных на одной площадке, вы не встретите больше нигде.

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ.

Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомления
о свежих полезных статьях блога "Отношения с ребенком",
оставьте свои контактные данные вот здесь

Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы - против спама.

29 комментария(ев) к “«Мама, забери мою боль!»

  1. Лена

    Замечательная история! Спасибо, что поделились!:)

  2. Людмила Т.

    Спасибо за столь поучительную историю и за столь понятное объяснение, как поступить в такой ситуации.

  3. Лариса

    Спасибо, классно, что можно поучиться на чужом опыте. Кажется, что все так наглядно и просто, и далеко не каждому родителю ведомо, сколько труда вложено в такие отношения. Только мне кажется, правильнее употреблять глагол образуется, а не образумится. Хотя я и не педагог, на истину не претендую.

    1. Екатерина Алексеева

      Лариса, только вчера в связи с одной личной ситуацией думала о том, сколько труда и терпения обычно стоит за тем, что сегодня нам кажется таким простым и естественным. Это касается всего — фигуры, уюта в доме, достижений в работе, но особенно — отношений. Вы всё верно подметили. Но дорогу осилит идущий! Поэтому идём:) А про «образуется» Вы правы. Спасибо, что заметили. Мозг еще не совсем проснулся на тот момент, похоже) Исправила.

    2. Юлия

      Образумиться может человек, а обстоятельства образуются 🙂 Так что всё верно написано 🙂

    3. Юлия

      Теперь всё верно написано 🙂

    4. Юлия

      Лариса, согласна с Вами! Много труда и сил душевных. Причём, сначала свою боль одолеть, когда видишь страдания ребёнка, и ему помочь!

  4. Елена

    Екатерина, благодарю Вас за поучительную статью! Действительно, как важно порой получить слово поддержки со стороны ближнего, почувствовать его нежные объятия. Мне повезло! Такой была моя бабулечка, а сейчас остаётся верным другом моя мамочка!

  5. Саетлана

    Екатерина спасибо!!!! Неоценимый урок для любой мамы, спасибо что поделились, вы умница!!!!

    1. Екатерина Алексеева

      Светлана, делюсь, чтобы, может, предостеречь еще одну маму от ошибки, которых я в свое время наделала миллион:)

  6. Эльвина

    Спасибо за статью.Нашла для себя интересные моменты.Появился вопрос. Ведь не всегда можно быть на стороне ребенка?Бывают моменты,когда ребенок хочет что то непонимая,что этого сейчас просто нельзя или может даже навредить ему.Вспоминаю себя ребенком-подростком,когда я хотела что то и мама была против,ссорились.И только сейчас понимаю,как все таки была права мама,и молодец что она не соглашалась со мной.Как быть в таких случаях?Порой именно такие моменты для меня так тяжелы.Хотя старшему всего лишь 3,5 года,но уже сейчас начинается «борьба».

    1. Владимирова Юлия

      У нас так тоже бывает с почти 4-летней дочкой. Нашла выход из положения.
      Мы разобрались, что не все желания должны сбываться. Желания бывают: добрые и злые, полезные и неполезные (бесполезные или вредные). Сбываться должны только добрые.
      На эту тему есть чудесный мультик «Цветик-семицветик». Там девочка Женя целых 7 желаний загадала и все они сбылись, а толковым было только одно.
      Нас эта сказка так впечатлила, что мы к ней часто обращаемся. Когда доходит до истерики, Наташу не удается образумить, сказав: «Это плохое желание, оно не должно сбываться», я иду на крайнюю меру: загадываю это желание вслух, чтобы оно сбылось.
      Например, в приступе вредности и обидчивости Наташу «накрыло» и она требует что-то вроде: «Мама, не выходи из туалета» или «Давай [неважно что] выкинем. Он плохой». Я спрашиваю: «Ты действительно это хочешь? Давай загадаем. Лети, лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг. Облети вокруг земли, быть по-моему вели. Вели, чтобы… мама осталась в туалете».
      Обычно Наташа моментально приходит в себя, затыкает мне рот рукой и не дает загадать то, на чем сама требовательно настаивала.

      1. Екатерина Алексеева

        Юлия, Вы вообще потрясающе мудрая мама! С удовольствием беру некоторые Ваши премудрости на вооружение. А «Цветик-семицветик» я обожала:)))

        1. Владимирова Юлия

          Я не волшебник, я еще только учусь. Спасибо Вам на добром слове.

      2. Анна Мартынова

        Юлия, спасибо за ценные мысли по поводу цветика-семицветика! Беру на вооружение! У меня тоже получается с дочей объяснять что-то на примере любимых мультфильмов. Например, после просмотра мультика «Головоломка» она стала лучше понимать эмоции. Для нее эти эмоции визуализированы, и дочка лучше понимает, о чем мы с ней говорим.
        Поэтому цветик-семицветик обязательно посмотрим! Главное, «поймать волну» настроения))

      3. Elena A.

        Екатерина, благодарю за чудесную поучительную историю. И, прочитав комментарии, много мудростей на вооружение взяла! Благодарю вас всех, мамочки!!!

    2. Екатерина Алексеева

      Эльвина, на стороне ребенка я ВСЕГДА. Но не всегда я на стороне ее поступков, ее поведения. В этом и суть — отделять ребенка от его поступков. Ребенок — хороший, а вот поступки могут быть разными:) Ведь даже очень хорошие люди иногда совершают плохие поступки и говорят плохие слова, правда?

      1. Эльвина

        Екатерина,согласна с Вами.Получается контроль должен быть не над ребенком,а над самим с собой.Значит надо научиться овладевать своими эмоциями.Кажется так.

  7. Владимирова Юлия

    Конечно, нужно много труда вложить в такие теплые доверительные отношения, чтобы ребенок в минуту душевной боли кинулся к маме, а не к третьим лицам.
    И двойная душевная работа нужна, чтобы наступить себе на язык и удержаться от ценных указаний и готовых рецептов. Сначала просто дать выплакаться

  8. Юлия

    Екатерина, спасибо за интересные и полезные истории и вообще информацию! С удовольствием поделилась ею на своих страницах в соцсетях с друзьями. До встречи на вебинарах!

  9. Светлана

    Спасибо за искренность!

  10. Лена

    Трогательно и поучительно 🌷🌷🌷

  11. Дарья

    Екатерина, очень трогательная история! Спасибо! Быть на стороне ребёнка — это здорово и сложно одновременно. Моему сыну 3 года, он частенько говорит, что Марк плохой. Как мне быть? Как быть на его стороне и какие слова выбирать? Сейчас я говорю, что все равно его люблю, даже если он плохой, но не знаю, правильно ли это. Иногда говорю, что мне понравилось бы, если бы он был хорошим.

    1. Екатерина Алексеева

      Дарья, добрый день. Ребенок потому и говорит: «Марк плохой», что, видимо, не раз слышал в отношении себя подобную фразу. Когда Вы говорите: «Мне понравилось бы, если бы ты был хорошим», то опять же Вы транслируете ребенку идею о том, что сейчас ты — плохой. Я бы была осторожнее с подобными высказываниями, иначе самооценка ребенка точно пострадает, причем надолго. Еще очень вероятный вариант развития сценария — ребенок будет все время жить с оглядкой на маму и делать все возможное, чтобы наконец услышать от нее заветное «ты — хороший». Поэтому важно всячески доносить до ребенка мысль, что он ХОРОШИЙ ВСЕГДА, но вот его поступки или слова Вы не всегда одобряете, не всегда с ними согласны, не всегда можете их поддержать. ОТДЕЛЯЕМ РЕБЕНКА ОТ ЕГО ПОВЕДЕНИЯ — это залог и эффективного воспитания, и счастливых отношений.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *