Наказание глазами взрослых и детей РазместилЕкатерина Алексеева, 30 Окт.2014 ВконтактеFacebookTwitterОдноклассникиМой мирGoogle+ Поводом к написанию этой статьи стало высказывание одного родителя, посчитавшего мой взгляд на наказание однобоким: мол, ничего подобного, наказывать детей нужно, тогда они вырастут достойными, целеустремленными, духовными… Нет, я не считаю нужным оправдывать свои взгляды. Я хочу лишь развернуть призму, чтобы многие родители, по-прежнему активно использующие наказание в своей системе воспитания, увидели кое-что еще, чего, вероятно, никогда не замечали раньше… Буквально вчера вечером я (впервые за 10 лет) спросила свою дочь: «Если бы я наказывала тебя за провинности, что бы ты чувствовала?» Она ответила сразу: «Мне стало бы очень плохо. Я бы почувствовала, что ты меня не любишь и что я совсем никому не нужна». Думаете, этот ответ уникален в своем роде? Уверяю вас, подобным образом ответит и ваш ребенок, если вы зададите ему этот неожиданный вопрос, и еще сотни тысяч детей на планете. А ведь устами младенца глаголет истина… Почему мы, родители XXI века, продолжаем наказывать своих детей? Причин несколько, но главная, пожалуй, состоит в том, что мы хотим детей научить. И мы почему-то выбираем такой вот странный способ – наказание, которое всегда сопряжено с унижением человеческого достоинства, подрывом веры ребенка в себя, родителя и справедливость, дефицитом любви. Учим ли мы детей чему-то, когда наказываем их? Безусловно. Учим очень многим вещам, но прежде всего тому, что: — прав тот, кто сильнее; — нужно бояться сильных; — допускать ошибки опасно; — за каждый твой промах тебе должно воздаться сполна; — прячься, а то тебе попадет, и т.д. Главное заблуждение родителей Очень многие родители до сих пор свято верят в то, что наказание исправляет ребенка. У таких родителей мне всегда хочется спросить только одно: «Почему, если наказание действительно исправляет человека, в тюрьмах столько рецидивистов?» Кому наказание приносит пользу на самом деле? Не ребенку! Наказание если и приносит какую-то пользу, то исключительно тому, кто наказывает, а не тому, кого наказывают. Наказание нужно родителю – не ребенку! Наказывая свое чадо, родитель утверждает свою власть над ним, питает чувство собственной значимости и испытывает ощущение (ложное, надо сказать!) контроля над ситуацией. Ребенок в этот момент всегда чувствует себя ненужным, нелюбимым, опустошенным. Усваивает ли он в это самое время преподаваемый родителем урок? Крайне редко! Дети так устроены: они не могут в один и тот же момент печалиться и эффективно обучаться. Хорошо обучается тот, которому хорошо. Есть лишь одно наказание, эффективность которого я безоговорочно признаю. Наказание самой жизнью. Поймите меня правильно: я стою на тех позициях, что Жизнь мудра и дружелюбна. Я сама очень доверяю Жизни. (И с тех пор как я стала это делать, моя жизнь сильно улучшилась.) И вместе с тем, Жизнь имеет право наказывать и периодически пользуется этим правом. Что я имею в виду? Вам незачем наказывать ребенка за невыученный урок по математике. Жизнь сделает это за вас, когда ребенок на второй день схватит в школе двойку. Вам незачем наказывать ребенка за пропущенные спортивные тренировки. Жизнь сделает это за вас, когда ребенок не выйдет в лидеры соревнований. Вам незачем наказывать подростка за наплевательское отношение к своему сну. Жизнь сделает это за вас, когда на утро воскресенья сын или дочь проспит встречу с друзьями в осеннем парке и т.д. Думаю, идея понятна. Нам незачем наказывать. Но предостеречь ребенка мы обязаны. Мы и только мы можем предостеречь наших детей от совершения необдуманных поступков. Но ведь предостерегать тоже можно по-разному! Можно выбрать роль надзирателя, указания которого не подлежат обсуждению и которого за это откровенно ненавидят. А можно взять на себя функцию наставника, старшего мудрого товарища, слова которого ловят на лету и которого обычно любят всей душой. Только вы определяете свою роль. Что выбрать вместо наказания? Я выбираю концепцию исправления ошибки и наставничество. Дело в том, что за годы сложных отношений с ребенком я была в разных ипостасях – и надзирателя, и стороннего наблюдателя, и верной подруги, и доброй тети… И только роль наставника пришлась по душе одновременно и мне, и ребенку. Но самое главное: наставничество – самый эффективный способ воспитания, который мне известен на сегодня. А как же Паганини? Вы можете в защиту наказаний сказать, что гениального композитора Никколо Паганини нещадно муштровал (и даже частенько наказывал) отец, заставляя сына упражняться в музыке дни напролет – и вот он результат: у мира есть Паганини! Здесь можно ответить лишь одно: Паганини стал гениальным музыкантом не благодаря муштре и наказаниям, но вопреки им. Возможно, и ваш ребенок, воспитываясь в условиях регулярных наказаний, вопреки им вырастет счастливым, цельным, самодостаточным и зрелым человеком. А если нет? Тот ли это результат воспитания, которого вы хотите на самом деле? Буду рада узнать Ваше мнение по поводу наказаний. Даже если оно в корне расходится с моим. Пишите в комментариях! Если статья оказалась для вас полезной, поделитесь ею с друзьями! ВконтактеFacebookTwitterОдноклассникиМой мирGoogle+ Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомленияо свежих полезных статьях блога "Отношения с ребенком",оставьте свои контактные данные вот здесь Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы - против спама. ← 3 самых эффективных метода воспитания Как привить ребенку ответственность? → 38 Отправить ответ Соединить с I allow to create an account When you login first time using a Social Login button, we collect your account public profile information shared by Social Login provider, based on your privacy settings. We also get your email address to automatically create an account for you in our website. Once your account is created, you'll be logged-in to this account. DisagreeAgree 18 Comment threads 20 Thread replies 0 Followers Most reacted comment Hottest comment thread 17 Comment authors Recent comment authors Соединить с I allow to create an account When you login first time using a Social Login button, we collect your account public profile information shared by Social Login provider, based on your privacy settings. We also get your email address to automatically create an account for you in our website. Once your account is created, you'll be logged-in to this account. DisagreeAgree Subscribe newest oldest most voted Notify of new follow-up comments new replies to my comments ГостьиринаПолностью согласна с Вами! Наказывая ребенка мы ничему его не учим, а только загоняем в угол. Ребенок закрывается. И чем больше наказаний, тем глубже ребенок прячет своё я. И прежде всего от родителя!! Родитель от таких наказаний теряет доверие ребенка и может впоследствии просто потерять всякую связь с ребенком. А это КОНЕЦ отношений. И про Паганини немного. Да. Это великий композитор. А кто нибудь задумывался — счастливый ли он человек? Ваш ребенок должен быть прежде всего СЧАСТЛИВЫМ! Наказание и Счастье не совместимы! АвторЕкатерина АлексееваИрина, Вы заставили задуматься о Паганини… И действительно, далеко не все талантливые люди счастливы. Это очередное напоминание тем родителям, которые во что бы то ни стало хотят вылепить из своих детей ТАЛАНТ. Сначала помогите своему ребенку стать цельным и счастливым человеком — это лучшая почва для раскрытия творческого потенциала и проявления таланта! ГостьнаталиТоже согласна,наказание,особенно физическое,как и крик-показатель обиды и беспомощности взрослого что-то изменить, ГостьнаталиЕсли б мог изменить-не орал бы на ребенка,особенно это видно,когда папаша или мамаша орут на маленького детенка,не выслушав,не поняв-почему он так делает,дети вообще,понимают много иначе,даже стыдно потом становится,что наорал,налупил,остыл,разобрался и …не хватает смелости про -щение по просить даже у малыша-а это ведь пример поведения,малыш так ипов торит ГостьЛанаИменно! Родители часто не слышат своих детей. Это больно, и детям, и -особенно впоследствии — родителям. АвторЕкатерина АлексееваЛана, абсолютно согласна с Вами: к сожалению, мы часто действительно НЕ СЛЫШИМ наших детей. Что говорить, я и сама несколько лет назад просто-напросто не слышала своего ребенка… И сегодня я могу только поблагодарить судьбу за то, что она подарила мне столь настойчивую дочь, которая всё же достучалась до собственной матери:) АвторЕкатерина АлексееваНатали, мы все порой ошибаемся. Главное-вовремя начать исправлять свои ошибки, допущенные в воспитании ребенка. И важно научиться просить у ребенка прощение, если мы были неправы. УчастникMarina MosinaЗдравствуйте, Екатерина! Благодарю Вас за Ваши материалы, они очень интересные, полезные, содержательные. Стараюсь их всегда читать, даже перечитывать, чтобы лучше усвоить. Тема наказания меня очень интересует. Я тоже ОЧЕНЬ не люблю наказывать детей. И почти никогда этого не делаю. Я вижу по своим детям ( а они уже большие, 18 лет сыну и 16 лет дочери), что наказание НЕЭФФЕКТИВНО. НО! И мой мягкий стиль воспитания ТОЖЕ НЕЭФФЕКТИВЕН. Выросли, фактически,два бездельника. Учатся плохо, по дому помогать не хотят. Мне нравится, как Вы описываете наставничество, я так и старалась делать, но это не получалось. Мои дети не хотят меня воспринимать в такой… Read more »ГостьЕкатеринаМарина, извините, что я вмешиваюсь, но вы путаете наставничество и диктат. При кажущемся внешнем сходстве различаются они очень хорошо внутренним состоянием. При наставничестве вы показываете ребенку варианты действий и последствия НЕ НАСТАИВАЯ на вы боре. Не настаивая не только внешне на словах, но и внутренне принимая принимая выбор ребенка( если он не учится, то получает двойки, плохо сдает экзамены), при этом ответственность лежит на самом ребенке. Когда же внешне вы готовы предоставить жизни наказывать ребенка ( т.е. по сути самому нести ответственность за свои действия) а внутренне предполагаете, что уж теперь-то он должен сделать правильный( с вашей точки зрения) выбор… Read more »АвторЕкатерина АлексееваМарина, у медали ведь две стороны, помните? Мягкий стиль воспитания эффективен, но только в том случае, если Ваша мягкость и доброта подкреплены четко установленными границами дозволенного. В этом и состоит искусство быть родителем — совмещать любовь со строгостью. На этом совмещении строится тот стиль воспитания, которым пользуюсь я. Об этом стиле — демократически-разумном — идет речь и на моем курсе «Перезагрузка». Что касается наставничества, то наставником тоже не становятся за один день. Это на самом деле большая работа над собой. У наставника должны быть в полном порядке самоуважение, самопринятие, уверенность в себе и пр. Если что-то из этого хромает, эффективного… Read more »ГостьЕкатеринаДля Екатерины(просто ремарка): когда нашему ребенку было года три, мы как-то ей сказали, — А ты знаешь, что когда папа с мамой тебя ругают, они тебя все равно любят? — наша дочь была потрясена до глубины души она об этом даже не подозревала. Мне кажется, родителям надо по-чаще напоминать, что в глубине души, под наслоением всяческих воспитательных мер, наказаний, страхов, опасений и пр., таится огромная любовь и если ее выпустить и просто прожить хотя бы один день в этом….. АвторЕкатерина АлексееваЕкатерина, Вы совершенно правы. Но я бы пошла еще дальше… Даже воспитательные меры можно проводить в жизнь так, что ребенку будет понятно прежде всего то, что «меня любят» и эти меры — проявление заботы. Как это осуществить на практике? Общаясь с ребенком, даже запрещая что-то или не соглашаясь с чем-то, доносите до ребенка мысль, что Вы против этого, потому что так НЕПРАВИЛЬНО (НЕБЕЗОПАСНО и т.д.), а не потому что «я мама, и будет так, как я сказала!»:) Ребенок должен четко понимать, что Вы всего лишь следуете неким правилам, установленным в Вашей семье, а не проявляете свою власть. Так для обид… Read more »ГостьсветланаСпасибо статья заставляет задуматься…….путем проб и ошибок пришла к тому что наказание дает лишь временный эффект…. АвторЕкатерина АлексееваДа, Светлана. Наказание часто дает временный эффект. Отсюда заблуждение многих родителей о том, что наказание — это эффективно. Но что мы получим в долгосрочной перспективе, наказывая ребенка? И что получит ребенок? Это уже вопросы из другой плоскости. Спасибо за Ваш комментарий. ГостьАленаЕкатерина,ваши статьи переворачивают мое сознание с ног на голову! я искала альтернативу наказаниям,потому что оооочень хорошо помню,как мой отец меня наказывал и это очень больно,и не физически,а духовно(( И я уже сегодня же буду применять ваши «стратегии» в наказаниях,) АвторЕкатерина АлексееваАлена, применяйте на благо ребенку, себе и вашим отношениям! УчастникIrina KudesovaА можно я спрошу не про наказание как таковое, а про реакцию? Старший пяти лет тычет в лицо младшему двух лет палкой. Как известно, на лице — глаза. Сто раз говорено — не делай так, продолжает. Или как даст по голове хорошенько. Заранее скажу, что разницы между детьми стараемся не делать, никто не лишает старшего внимания в ущерб младшему. Наверняка ревность, но младший уже давно вышел из состояния ляли, когда с ним больше носились. Так что, не взрываться, когда он это делает? Ждать, пока жизнь накажет? Тот же вопрос у меня возникает — читаю комментарии — про подростка, связавшегося с… Read more »АвторЕкатерина АлексееваИрина, я ожидала, что слегка затронутая тема про «жизнь накажет» вызовет некий переполох среди родителей:) Тема в самом деле серьезная, с философским подтекстом и пр. Но давайте по существу — по ситуации с палкой и глазами. Разумеется, в такие минуты не стоит ждать наказания самой жизнью. Это неразумно, правда? В подобные моменты, когда ребенку грозит опасность, задача родителя — резко прекратить действия ребенка, а уже потом проводить воспитательные работы. Здесь в ход может идти всё — резкий окрик перед проезжей частью «Стой!»; ребенку, тянущему руки к огню, громко крикнуть «Нельзя!» и т.д. В минуты грозящей опасности важно давать ребенку очень… Read more »ГостьСветланаСогласна про вред наказаний. Только случай был не с Моцартом, а с Паганини. АвторЕкатерина АлексееваТочно, Паганини! Я так и знала, что вспомню фамилию неверно:) Сейчас исправлю. Спасибо, Светлана. ГостьДоллиА ор — это и не наказание, знаете ли) Слово «наказание» происходит от слова «наказ», т.е.наука, научение. Вот в таком русле и надо действовать. А ребенку надо объяснить, что я наказываю тебя не потому что ненавижу тебя и хочу тебе сделать больно, а потому, что у меня жизненного опыта больше, я хочу, чтобы ты делал как можно меньше ошибок в этой жизни — тогда у тебя будет меньше боли, и когда я вижу, что ты к моим словам не прислушиваешься, мне приходится действовать по-другому.. Разговаривать надо с ребенком, объяснять, что к чему! А многие, став взрослыми и чувствуя, что им… Read more »АвторЕкатерина Алексеева«А ребенку надо объяснить, что я наказываю тебя не потому что ненавижу тебя и хочу тебе сделать больно, а потому, что у меня жизненного опыта больше, я хочу, чтобы ты делал как можно меньше ошибок в этой жизни — тогда у тебя будет меньше боли, и когда я вижу, что ты к моим словам не прислушиваешься, мне приходится действовать по-другому». Действуя таким образом, максимум, что мы делаем, это настраиваем ребенка против себя же. Это мое убеждение, и это же я наблюдаю в ситуациях, когда родители ведут себя подобным образом. Но, как говорится, личное дело каждого:) Спасибо за Ваш комментарий. ГостьЕкатеринаЕкатерина, да я же совсем не об этом. Нет у меня прблем, ссор, обид и т. д. в отношениях с детьми. Описанная ремарка вообще была почти 20 лет назад. Я хотела сказать, что в отношениях с детьми и в обсуждении этих отншений мы все время говорим о наказаниях или их отсутствии, о границах, рамках и т.д. — ребенок выступает в качестве объекта приложения наших больших или меньших педагогических умений, а хотелось бы все таки начинать с любви и радости общения. Мой 17-тилетний ребенок на днях принес мне благодарность за то, что может придти и обо всем рассказать(в подтексте было, что… Read more »ГостьОльгаСовершенно согласна со статьей, огромное спасибо что можно лишний раз прочитать такую информацию и напомнить себе «Остановись, твой метод ни к чему не приведет», меня саму воспитывали в большой строгости, всегда были наказания за любую провинность, не хочу повторять такой метод воспитания, но как же научиться самой не психовать от постоянных капризов ребенка… Воспитывать нужно в первую очередь себя. АвторЕкатерина АлексееваДа, Ольга, всё начинается с нас. Но это и есть самый короткий путь к эффективному воспитанию ребенка — сначала воспитать себя. Удачи на пути самопознания и саморазвития! ГостьАннаМне частенько говорят , что я не наказываю своего ребенка. На что я отвечаю: А что в вашем понимании НАКАЗАНИЕ? да ооочень редко поднимаю руку на своих детей (если так , то это уже когда мое «резиновое» терпение лопнуло). ДЛя меня разговоор , разъяснение, убеждение главнее шлепка. Часто бывает достаточно обняться мне с ребенком и молча посидеть, поцелуй, и ребенок уходит от меня без каприз по своим делам! Но мой ребенок оооочень активен и слова слушает в 2 уха- в одно влетает в другое вылетает! Может и правда для него необходимо физическое наказание? А я не могу… старшая все понимает… Read more »АвторЕкатерина АлексееваАнна, физическое наказание обречено. Более того, применяя его, Вы обрекаете ваши отношения с ребенком. Часто наказаний можно избежать, просто уяснив суть проблемы. В Вашем случае это, по Вашим же словам, чрезмерная активность ребенка, т.е. ребенок попросту не слышит Ваших просьб. На чем рекомендую сфокусироваться именно Вам? На том, чтобы помочь ребенку услышать. Как вариант, скажите ребенку перед тем, как свою озвучить просьбу, следующее: «Сынок (доченька), а теперь минуточку внимания! У мамы есть важное сообщение! Мы сейчас идем гулять! У нас есть ровно 5 минут, чтобы одеться. Твои вещи уже лежат на стуле. Посмотрим, успеешь ли ты справиться за 5 минут…»… Read more »ГостьНина БукинаСпасибо, Екатерина, очень интересный сайт. Весь вечер читаю. Очень толковые статьи. Мои дети уже выросли. Но для внуков пригодится. Планируете ли Вы по материалам Вашего курса «ПЕРЕЗАГРУЗКА» написать книгу о семейном воспитании? Мне кажется, что это была бы очень полезная книжка, особенно для молодых родителей. АвторЕкатерина АлексееваНина, книгу по материалам «Перезагрузки» планирую. Как только она будет готова, читатели моего блога узнают о ней в числе первых:) Спасибо за высокую оценку моей деятельности. АвторЕкатерина АлексееваНина, это Ваше право, разумеется — делать оговорку на возраст. Единственное, надо учитывать, что между детьми обычно есть огромная разница, и разница эта касается базовых психологических потребностей ребенка. Что это означает? Каждый ребенок рождается со своими собственными природными психологическими потребностями. И если один ребенок еще худо-бедно пройдет через временный этап наказаний без особо тяжелых последствий для него, другому этот этап будет стоить очень дорого (а Вам еще дороже!). Приведу для примера мою дочь Соню. Ее базовые психологические потребности таковы, что наказание как метод обречено. Точнее даже не наказание обречено, а обречены отношения между ней и тем, кто наказывает. А поскольку… Read more »ГостьИринаА как же церковь? Она поддерживает наказание. Мне 45, меня в детстве наказывали и ремнём пороли. Причём всех моих знакомых так воспитывали (пороли для профилактики, чтобы уважали родителей) И ни у кого мыслей не возникало, что нас не любят. Боялись учителей, что вызовут родителей в школу, боялись соседей, что расскажут родителям. Моих родителей давно нет в живых. Но я никогда не думала о них плохо. А вот сейчас глядя на нынешних детей, на их распущенность, наглость, могу точно сказать, что они ни кого не любят, а любят только себя. Сейчас даже нагло себя ведут дети в школах и даже в… Read more »АвторЕкатерина АлексееваИрина, добрый день. «Пороли для профилактики». Мой мозг отказывается обрабатывать эту информацию, честное слово… «Боялись учителей, боялись соседей» — об этом и речь. Наказание, порка основаны ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на страхе. Вы хотите, чтобы Ваш ребенок БОЯЛСЯ, рос в страхе перед собственным родителем, соседом, учителем? Там где есть страх, там нет шансов у счастья. Более того, абсолютное большинство людей, совершивших тяжкие преступления, подвергались в детстве физическим наказаниям. Как-то малоперспективно в этом свете выглядит порка, не правда ли? Я хочу растить счастливого ребенка. Так, как умею. Возможно, где-то перегибая палку в любви, но растить БЕЗ НАКАЗАНИЙ И ПОРКИ. И ровно столько, сколько будет… Read more »ГостьИринаЕкатерина, когда мне было 19, я была полна решимости. А с высоты прожитых лет, могу сказать, что всё уместно. Я не считаю себя глубоко несчастной от того, что меня наказывали. Я не пропагандирую наказание. Но я считаю, что в меру всё уместно. Вспомните с каким почтением в древности относились к родителям, да и вообще к старикам. А сейчас пропаганда психологов, что родители и дети это друзья, ни к чему хорошему не приводит. У детей есть свои друзья, и родители не должны их заменять. Родители должны быть родителями. Сейчас в школу возвращается советское образование, которое критиковали. Возможно со временем поймут, что… Read more »АвторЕкатерина АлексееваИрина, да и я в общем-то свое мнение не навязываю никогда и никому. Я его просто выражаю. А соглашаться или нет — личный выбор каждого. Что касается мнения «родители не должны заменять друзей», соглашусь с Вами. У наших детей есть и будут еще свои собственные друзья, но вот наставниками мы быть можем. А увеличение количества суицидов среди современных детей вряд ли связано с отсутствием страха. Скорее, наоборот: связано с огромным количеством страхов и тотальной психологической неустроенностью. Безусловно, я не претендую на истину в последней инстанции в этой печальной теме: не являюсь в ней специалистом. Спасибо за Ваш комментарий. ГостьАннаЗдравствуйте! Отсутствие наказания — мысль хорошая. Однако должен быть индивидуальный подход. Я, будучи девочкой, никогда не была явно наказана своей мамой, но я очень боялась свою маму, не знаю, почему. Сейчас она для меня не авторитет. У меня двое мальчиков — 2,9 и 1,2. Я Вас уверяю, что не может быть воспитания мальчика без наказаний! (Во всяком случае моих!) Потому что они настолько хитрые уже в таком возрасте, что отсутствие наказаний очень быстро превращается во вседозволенность. Я понимаю то, что в этом возрасте они прощупывают, что можно, а что нельзя; но все-равно ребенок должен в голове иметь градацию «старший-младший», «взрослый-ребенок»… Read more »АвторЕкатерина АлексееваАнна, индивидуальный подход даже не обсуждается. Однако в любой уникальной семейной ситуации можно обойтись БЕЗ наказания, и при этом эффективность воспитания сохранится. Каждый родитель делает свой выбор. Спасибо, что читаете. С наступающим Новым годом! УчастникbalksushaЕкатерина, спасибо за статью, ваши доводы выглядят очень логичными и гуманными. Кажется, понятно как действовать со школьниками. Подскажите, как адаптировать альтернативы наказанию (исправление ошибки или естественные последствия) для двухлетки например? Причинно-следственные связи еще плохо работают, а исправлять может отказываться (не хочет вытирать пролитую воду и т.п.). АвторЕкатерина АлексееваКсения, для этого важно понимать, как происходит развитие двухлетнего ребенка: чему он учится, что и каким образом познает, как воспринимает, как ему помочь в столь раннем возрасте и не навредить и т.д. Всё это я расскажу на вебинаре «Ребенок 1–4 года: чему учится и чему учить», который входит в программу коуч-группы 4 СЕЗОНА:http://otnoshenyasrebenkom.com/coach/ Помимо видео, вы получите в постоянное пользование аудиозапись, а также конспект и рабочую тетрадь к вебинару. Программа уже официально открыта. Присоединяйтесь!
