Отношения с ответственностью: зачем они нам?

Я всегда говорю, что после здоровья отношения – главное в нашей жизни. Отношения с собой, отношения с мужем, отношения с ребенком, отношения я с едой… Сегодня я хочу поговорить про необычные отношения – отношения с личной ответственностью. Потому что сама тема гораздо серьезнее, чем кажется.

Недавно прочитала, что, согласно исследованиям, психологический возраст современных людей редко превышает отметку в 10-11 лет. Т.е. физически взрослый – это взрослый, но психологически – в лучшем случае подросток.

Что это значит для нас и наших детей?

Давайте сначала разберемся с понятием «подросток»

Подростковый возраст – особенный. Все подростки проходят через этапы одиночества, грусти, агрессии, не всегда адекватно реагируют на просьбы и уж тем более критику. Эмоциональная неразбериха и неустойчивость – то, что заметно в подростке невооруженным взглядом.

Редкий подросток в состоянии совсем обойтись без взрослого как в психологическом, так и в финансовом плане. Что бы там ни думал он сам, подросток всё еще зависим от взрослого. Говорить о полной автономности личности рано.

Вернемся к утверждению о том, что психологический возраст большинства взрослых людей – 10-11 лет. Это означает, что многие взрослые… вовсе не взрослые. Многие взрослые, растящие сегодня детей, по сути… сами еще дети. Или подростки. Не полностью самостоятельные и психологически незрелые. Как вам?

Но может ли один ребенок должным образом воспитать другого???

Живя рядом с инфантильным взрослым у ребенка не так много путей. Самые очевидные – так и остаться на всю жизнь дитятей или повзрослеть слишком рано, что тоже совсем не вариант.

Инфантилизм – порок XXI века

Открываем любой лексический словарь и читаем: «взрослый – достигший зрелого возраста, полной зрелости».

Но сегодня вокруг всё больше женщин и мужчин, зрелых только физически… До полной зрелости, которая непременно включает зрелость психологическую (и финансовую, кстати, тоже), еще очень и очень далеко.

По долгу службы я общаюсь в основном с женщинами. И часто вижу примерно такую ситуацию в семье: она всё тащит на себе – воспитание ребенка, дом, работу (часто не одну), а он живет по схеме «работа – диван». И хорошо еще если его работа дает какую-то финансовую отдачу.

Что происходит???

Ничего удивительного. Так срабатывает механизм общесемейной ответственности. Если в семье есть тот, кто делает слишком много, обязательно найдется рядом тот, кто будет делать мало.

Гиперответственная женщина и гипоответственный мужчина. Знакомо?

Здесь уместно снова вспомнить про инфантилизацию общества. И мы увидим, что именно инфантилизм (обычно обоих – мужа и жены!) создает столь малопривлекательное распределение ответственности в семье.

Женщина и ответственность

Женщина-«ребенок» или женщина-«подросток» вечно не уверена в себе, в том, что она всё делает правильно, будь то борщ, воспитание детей или выбор профессии. Она совершенно не умеет обращаться с чувствами – ни со своими, ни с чужими. (Много вы знаете детей и подростков, которые умеют управляться со своими и чужими чувствами?)

Но самое главное – она не верит в свою самоценность и в то, что ее можно любить без каких бы то ни было условий. Просто так. Не научены наши женщины этому.

И в этом месте такая женщина начинает… выслуживаться. Чтобы заслужить любовь и право быть хорошей, в т. ч. в собственных глазах. С каждым днем такая женщина нагружает на себя всё больше, больше и больше. Ну как же: больше законченных дел, больше достижений – больше любви в ответ. Такая распространенная и такая незрелая концепция!

Только любви почему-то не становится больше, а вот повседневных задач… Одним словом, везет тому, кто везет. Слишком много ответственности.

Хотели ли бы вы такого будущего для своей дочери? Я для своей не хочу!

Мужчина и ответственность

Сына должен воспитывать мужчина. Сегодня специалисты всё больше заявляют об этом.

Всё просто: подрастающему мальчугану нужен образец. Вы же помните выражение: не воспитывайте ребенка – всё равно он будет похож на вас?:)

В нашем же обществе сыновей обычно воспитывают мамы. Сейчас ситуация немного выравнивается, но меньше, чем хотелось бы. В школах по-прежнему царят учительницы, а не учителя-мужчины, дома воспитанием занимаются мамы и бабушки, иногда тёти.

Хорошо, если есть мудрый папа или дедушка, принимающий активное участие в жизни мальчика. Хорошо, если мальчишка посещает спортсекцию, где тренер является авторитетом, значимым взрослым. А если нет?

Если нет, то ребенка воспитывает мама. Безумно любящая своего мальчугана и этой же любовью порой разрушающая его жизнь. Сколько таких историй я знаю…

А если сама мама в душе еще ребенок (подросток), вечно заслуживающий любовь???

Такая мама всё делает сама, «бережет» своего сына. Мол, еще натрудится моё солнышко, вся жизнь впереди.

Только мама сильно заблуждается. Не натрудится, если нет впитанной с молоком матери концепции о том, что мужчина – тот, кто помогает, а женщина – та, которая с благодарностью принимает помощь от мужчины и с любовью заботится о нем. И под женской заботой вовсе не имеется в виду сделать всё вместо него!

Так любящая мама львиную долю ответственности (если не всю) взваливает на свои хрупкие плечи. И у нее вырастает сын, чудесный человек (!), но который не может, например, обеспечить не только свою семью, но и самого себя. Потому что не научен он заботиться и давать мужское покровительство другим. Напротив, он привык, что заботятся о нем, а он лишь принимает заботу… Не хватает ответственности.

Хотели ли бы вы такого будущего для своего сына?

Отношения с ответственностью

Поймите меня правильно: я никого не хочу обидеть. Просто по ходу статьи делаю небольшие зарисовки из собственного опыта. В мире, безусловно, хватает и обратных ситуаций: когда мужчина берет на себя всю ответственность, включая ту, которая по праву принадлежит женщине, а она порхает по жизни этакой беззаботной стрекозой. В итоге у него ответственности слишком много, а у нее – крайне мало.

Суть не в том, у кого ответственности больше, а у кого меньше. Но в том, что в каждом из описанных случаем мы имеем дело с нарушениями внутрисемейной системы ответственности. В итоге страдают все – муж, жена и их дети, которые, насмотревшись на существующее распределение ответственности в семье, в своей уже взрослой жизни воспроизведут примерно такую же модель семейных отношений.

Что делать?

1. Психологически подрасти самой (самому), если надо

2. Четко осознать, в чем ответственность женщины в этом мире, а в чем – мужчины

3. Определить здоровые размеры своей личной ответственности и всю лишнюю – раздать тому, кому она принадлежит по праву. Это рекомендация прежде всего для гиперответственных мам. И не надо думать, что тем самым вы обездолите близких, которые привыкли грузить всё на вас. Напротив, вы осчастливите их!

Ибо, что касается мужчины, он не сможет в полной мере обрести счастье и гармонию в жизни, пока не возьмет на себя ответственность – за жену, за мать, за семью и целый мир, если понадобится. Как и женщина не может быть в полной мере счастлива, пока о ней не позаботятся. Какую бы сильную леди она из себя ни изображала.

А как дела с ответственностью обстоят в вашей семье?

Не везете ли вы на себе слишком много? Не пора ли поделиться ценным грузом?:)

Не забыли ли вы, что ребенок растет, и по мере его взросления ему нужно делегировать всё больше задач?

Помните ли вы о том, что у мальчиков – своя зона ответственности во взрослой жизни, а у девочек – своя?

Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок, так и не научившись брать на себя нужную ответственность, застрял на психологической отметке 10-11 лет?

Если не на все эти вопросы у вас есть ответы, приходите 16-17 февраля на мой новый интенсив МАМА – РЕБЕНОК – ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Будем разбираться. Ценные идеи и открытия гарантированы.

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ ЧЕРЕЗ КНОПКИ СОЦСЕТЕЙ!

Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомления
о свежих полезных статьях блога "Отношения с ребенком",
оставьте свои контактные данные вот здесь

Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы - против спама.

5 комментария(ев) к “Отношения с ответственностью: зачем они нам?

  1. Марина

    Екатерина, добрый день.

    Помогите, пожалуйста, разобраться…

    Правильно ли я Вас поняла, что только взрослый сформировавшийся человек может помочь ребенку стать взрослым?
    Если, да, то уточните, пожалуйста , какое значение имеет при этом половое различие между взрослым людьми?
    Исходя из того, что Ответственность (от «ответ») – это готовность брать на себя обязательства и справляться с последствиями своих решений, другими словами – держать ответ за свои слова и действия перед собой и другими людьми. (определение дано вами в рассылке от 06.02)

    И уточните, пожалуйста, делите ли вы психологию по половому признаку, так же как вы делите ответственность на мужскую и женскую?

    Спасибо.

    1. Екатерина Алексеева

      Добрый день, Марина.

      «Взрослый — достигший зрелости, т.е. полного развития». О каком полном развитии можно говорить в случае, если психологический возраст взрослого остался на отметке 11-12 лет? Да, я считаю, что 11-12-летний подросток не может вырастить по-настоящему взрослую личность рядом с собой. Ибо дети все равно будут похожи на нас… Где ребенок научится управлению своими эмоциями, ответственности и т.д.? Не говоря о том что родитель, застрявший в психологическом детстве, вряд ли сумеет организовать своему чаду здоровую сепарацию, когда ребенок отделяется от родителя во всех смыслах (психологическом, финансовом и т.д.), т.е. становится полностью автономным.

      Половое различие между людьми в данном случае не имеет значения. Застрять в психологическом детстве может и женщина, и мужчина. В статье я продемонстрировала, что в итоге происходит затем в семье: психологически незрелые люди не в состоянии регулировать собственный уровень ответственности: они либо берут ее на себя слишком много (например, мама из категории «я сама»), либо слишком мало (например, «диванный» мужчина). Я объяснила, почему так происходит. Это вызвано нарушениями в общесемейной системе ответственности, которая, в свою очередь, обусловлена психологической незрелостью личности. Т.е. это напрямую связанные понятия.

      Делю ли я психологию на женскую и мужскую? Смотря что Вы имеете в виду. Если мы говорим про внутреннее мироустройство мужчины и женщины, их базовые психологические потребности, то да, делю. Мы разные, и это давно доказано.

      Делю ли я ответственность на мужскую и женскую? Тоже делю. Например, обеспечить безопасность семье (в т.ч. материальную) — это ответственность мужчины. Создавать атмосферу в доме, хранить отношения и т.д. — это ответственность женщины.

      Является ли это деление дискриминацией? Нет! Напротив, оно призвано помочь осознать, что даже при очень слаженной общей игре в рамках одной семьи у каждого из нас есть свой персональный участок работы. Это как в песенке, помните: «Папа может, папа может всё, что угодно, только мамой, только мамой не может быть»? Я бы добавила: и не должен быть. Папа — это папа, со своими обязанностями перед семьей. Мама — это мама, и у нее тоже хватает обязанностей. И когда в семье каждый занят выполнением собственных обязанностей, в ней наступает мир и лад. Да, в жизни полно семей, в которых муж и жена меняются своими обязанностями. Но это уже совсем другая история…

  2. Марина

    о, как это у меня отозвалось. у мужа абсолютно нет ответсвенности. свекровь такая же бесшабашная, безответсвенная-что хочу, то и делаю. и мужа моего привыкла всю жизнь на руках носить. она так мне и сказала как-то: «так бросай его. он приедет к нам и мы его с моей мамой будем тут на руках носить». капец.
    я тащу все на себе. устала от всего. тяжести быта, детского подхода ко всему мужа. хочу бросить мужа, как тяжелую непосильную ношу и отдать всю ответственность за быт на своих дочек(6 и 9 лет). ну, не всю, но очень многое. а сама хочу себя поставить на ноги, как и всю семью(прийдется) и хочу самореализации.
    я понимаю, что это неправильно, но все разговоры с мужем не дают никакого результата и «мужчины» из него не будет. это уже точно. но зато он перестанет с девочками вести себя как король, а они ему или солдаты или невежественные просящие, на просьбы которых не стоит отвлекаться. часто бывает и такое.
    да и девочки станут ответственными, самостоятельными. будут уметь все.
    ой, задели, Катя )))

    1. патер и.

      Здравствуйте Марина! Бросить ,сломать что-то всегда легче ,чем бескорыстно отдавать, молиться за мужа, заботиться.(Олег Геннадьевич Торсунов—обязанности жены).С уважением, Ирина.

  3. Анна

    Екатерина, а подскажите, как психологически повзрослеть? Я относительно недавно начала понимать, что психологически я как раз застряла в подростковом возрасте. Что можете порекомендовать для этого?
    Благодарю.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *