Отношения с ответственностью: зачем они нам?

Я всегда говорю, что после здоровья отношения – главное в нашей жизни. Отношения с собой, отношения с мужем, отношения с ребенком, отношения я с едой… Сегодня я хочу поговорить про необычные отношения – отношения с личной ответственностью. Потому что сама тема гораздо серьезнее, чем кажется.

Недавно прочитала, что, согласно исследованиям, психологический возраст современных людей редко превышает отметку в 10-11 лет. Т.е. физически взрослый – это взрослый, но психологически – в лучшем случае подросток.

Что это значит для нас и наших детей?

Давайте сначала разберемся с понятием «подросток»

Подростковый возраст – особенный. Все подростки проходят через этапы одиночества, грусти, агрессии, не всегда адекватно реагируют на просьбы и уж тем более критику. Эмоциональная неразбериха и неустойчивость – то, что заметно в подростке невооруженным взглядом.

Редкий подросток в состоянии совсем обойтись без взрослого как в психологическом, так и в финансовом плане. Что бы там ни думал он сам, подросток всё еще зависим от взрослого. Говорить о полной автономности личности рано.

Вернемся к утверждению о том, что психологический возраст большинства взрослых людей – 10-11 лет. Это означает, что многие взрослые… вовсе не взрослые. Многие взрослые, растящие сегодня детей, по сути… сами еще дети. Или подростки. Не полностью самостоятельные и психологически незрелые. Как вам?

Но может ли один ребенок должным образом воспитать другого???

Живя рядом с инфантильным взрослым у ребенка не так много путей. Самые очевидные – так и остаться на всю жизнь дитятей или повзрослеть слишком рано, что тоже совсем не вариант.

Инфантилизм – порок XXI века

Открываем любой лексический словарь и читаем: «взрослый – достигший зрелого возраста, полной зрелости».

Но сегодня вокруг всё больше женщин и мужчин, зрелых только физически… До полной зрелости, которая непременно включает зрелость психологическую (и финансовую, кстати, тоже), еще очень и очень далеко.

По долгу службы я общаюсь в основном с женщинами. И часто вижу примерно такую ситуацию в семье: она всё тащит на себе – воспитание ребенка, дом, работу (часто не одну), а он живет по схеме «работа – диван». И хорошо еще если его работа дает какую-то финансовую отдачу.

Что происходит???

Ничего удивительного. Так срабатывает механизм общесемейной ответственности. Если в семье есть тот, кто делает слишком много, обязательно найдется рядом тот, кто будет делать мало.

Гиперответственная женщина и гипоответственный мужчина. Знакомо?

Здесь уместно снова вспомнить про инфантилизацию общества. И мы увидим, что именно инфантилизм (обычно обоих – мужа и жены!) создает столь малопривлекательное распределение ответственности в семье.

Женщина и ответственность

Женщина-«ребенок» или женщина-«подросток» вечно не уверена в себе, в том, что она всё делает правильно, будь то борщ, воспитание детей или выбор профессии. Она совершенно не умеет обращаться с чувствами – ни со своими, ни с чужими. (Много вы знаете детей и подростков, которые умеют управляться со своими и чужими чувствами?)

Но самое главное – она не верит в свою самоценность и в то, что ее можно любить без каких бы то ни было условий. Просто так. Не научены наши женщины этому.

И в этом месте такая женщина начинает… выслуживаться. Чтобы заслужить любовь и право быть хорошей, в т. ч. в собственных глазах. С каждым днем такая женщина нагружает на себя всё больше, больше и больше. Ну как же: больше законченных дел, больше достижений – больше любви в ответ. Такая распространенная и такая незрелая концепция!

Только любви почему-то не становится больше, а вот повседневных задач… Одним словом, везет тому, кто везет. Слишком много ответственности.

Хотели ли бы вы такого будущего для своей дочери? Я для своей не хочу!

Мужчина и ответственность

Сына должен воспитывать мужчина. Сегодня специалисты всё больше заявляют об этом.

Всё просто: подрастающему мальчугану нужен образец. Вы же помните выражение: не воспитывайте ребенка – всё равно он будет похож на вас?:)

В нашем же обществе сыновей обычно воспитывают мамы. Сейчас ситуация немного выравнивается, но меньше, чем хотелось бы. В школах по-прежнему царят учительницы, а не учителя-мужчины, дома воспитанием занимаются мамы и бабушки, иногда тёти.

Хорошо, если есть мудрый папа или дедушка, принимающий активное участие в жизни мальчика. Хорошо, если мальчишка посещает спортсекцию, где тренер является авторитетом, значимым взрослым. А если нет?

Если нет, то ребенка воспитывает мама. Безумно любящая своего мальчугана и этой же любовью порой разрушающая его жизнь. Сколько таких историй я знаю…

А если сама мама в душе еще ребенок (подросток), вечно заслуживающий любовь???

Такая мама всё делает сама, «бережет» своего сына. Мол, еще натрудится моё солнышко, вся жизнь впереди.

Только мама сильно заблуждается. Не натрудится, если нет впитанной с молоком матери концепции о том, что мужчина – тот, кто помогает, а женщина – та, которая с благодарностью принимает помощь от мужчины и с любовью заботится о нем. И под женской заботой вовсе не имеется в виду сделать всё вместо него!

Так любящая мама львиную долю ответственности (если не всю) взваливает на свои хрупкие плечи. И у нее вырастает сын, чудесный человек (!), но который не может, например, обеспечить не только свою семью, но и самого себя. Потому что не научен он заботиться и давать мужское покровительство другим. Напротив, он привык, что заботятся о нем, а он лишь принимает заботу… Не хватает ответственности.

Хотели ли бы вы такого будущего для своего сына?

Отношения с ответственностью

Поймите меня правильно: я никого не хочу обидеть. Просто по ходу статьи делаю небольшие зарисовки из собственного опыта. В мире, безусловно, хватает и обратных ситуаций: когда мужчина берет на себя всю ответственность, включая ту, которая по праву принадлежит женщине, а она порхает по жизни этакой беззаботной стрекозой. В итоге у него ответственности слишком много, а у нее – крайне мало.

Суть не в том, у кого ответственности больше, а у кого меньше. Но в том, что в каждом из описанных случаем мы имеем дело с нарушениями внутрисемейной системы ответственности. В итоге страдают все – муж, жена и их дети, которые, насмотревшись на существующее распределение ответственности в семье, в своей уже взрослой жизни воспроизведут примерно такую же модель семейных отношений.

Что делать?

1. Психологически подрасти самой (самому), если надо

2. Четко осознать, в чем ответственность женщины в этом мире, а в чем – мужчины

3. Определить здоровые размеры своей личной ответственности и всю лишнюю – раздать тому, кому она принадлежит по праву. Это рекомендация прежде всего для гиперответственных мам. И не надо думать, что тем самым вы обездолите близких, которые привыкли грузить всё на вас. Напротив, вы осчастливите их!

Ибо, что касается мужчины, он не сможет в полной мере обрести счастье и гармонию в жизни, пока не возьмет на себя ответственность – за жену, за мать, за семью и целый мир, если понадобится. Как и женщина не может быть в полной мере счастлива, пока о ней не позаботятся. Какую бы сильную леди она из себя ни изображала.


ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ ЧЕРЕЗ КНОПКИ СОЦСЕТЕЙ!

Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомления
о свежих полезных статьях блога "Отношения с ребенком",
оставьте свои контактные данные вот здесь

Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы - против спама.

5
Отправить ответ

avatar
3 Comment threads
2 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
5 Comment authors
патер и.АннаМаринаЕкатерина АлексееваМарина Recent comment authors
  Subscribe  
newest oldest most voted
Notify of
Марина
Гость
Марина

Екатерина, добрый день.

Помогите, пожалуйста, разобраться…

Правильно ли я Вас поняла, что только взрослый сформировавшийся человек может помочь ребенку стать взрослым?
Если, да, то уточните, пожалуйста , какое значение имеет при этом половое различие между взрослым людьми?
Исходя из того, что Ответственность (от «ответ») – это готовность брать на себя обязательства и справляться с последствиями своих решений, другими словами – держать ответ за свои слова и действия перед собой и другими людьми. (определение дано вами в рассылке от 06.02)

И уточните, пожалуйста, делите ли вы психологию по половому признаку, так же как вы делите ответственность на мужскую и женскую?

Спасибо.

Марина
Гость
Марина

о, как это у меня отозвалось. у мужа абсолютно нет ответсвенности. свекровь такая же бесшабашная, безответсвенная-что хочу, то и делаю. и мужа моего привыкла всю жизнь на руках носить. она так мне и сказала как-то: «так бросай его. он приедет к нам и мы его с моей мамой будем тут на руках носить». капец. я тащу все на себе. устала от всего. тяжести быта, детского подхода ко всему мужа. хочу бросить мужа, как тяжелую непосильную ношу и отдать всю ответственность за быт на своих дочек(6 и 9 лет). ну, не всю, но очень многое. а сама хочу себя поставить на… Read more »

патер и.
Гость
патер и.

Здравствуйте Марина! Бросить ,сломать что-то всегда легче ,чем бескорыстно отдавать, молиться за мужа, заботиться.(Олег Геннадьевич Торсунов—обязанности жены).С уважением, Ирина.

AnnaM.
Участник
AnnaM.

Екатерина, а подскажите, как психологически повзрослеть? Я относительно недавно начала понимать, что психологически я как раз застряла в подростковом возрасте. Что можете порекомендовать для этого?
Благодарю.