Ох, уж эти папы… Что делать, если у вас с мужем разные взгляды на воспитание?

http://s50.radikal.ru/i130/1608/ab/6ee26c2a9890.jpg

Я давно хотела поговорить с вами об этом. И когда получила этот вопрос от моей читательницы, поняла: пора.

Как донести до мужа информацию об эффективном воспитании? Муж в штыки воспринимает, когда ему хоть как-то пытаешься объяснить, как стоит, а как не стоит поступать в отношениях с ребенком.

Каждый осознанный взрослый знает: один из столпов эффективного воспитания – последовательность, та самая согласованность действий мамы и папы, когда оба родителя идут в ногу. Если что-то запрещает мама – запрещает и папа. Если что-то позволяет папа – позволяет и мама.

Это – идеальные условия. Но мы ведь живем в реальном мире, правда? И опыт сотен тысяч семей показывает, что в вопросах воспитания мама с папой согласны далеко не всегда.

Страдает ли при такой рассогласованности родительских представлений и действий ребенок? Безусловно.

Но еще больше он страдает в том случае, если мама (а обычно это мама) вдруг решает во что бы то ни стало научить папу гуманному эффективному воспитанию.

Эта затея изначально провальная.

По двум причинам:

1. Я убеждена, что человека невозможно научить – человек может только научиться. А для этого он должен стать инициатором процесса обучения, должен сам этого захотеть.

Для долгосрочных изменений у него обязательно должна быть глубинная внутренняя мотивация. Не ваша! Его собственная. Мотивация «я так хочу, чтобы муж наконец встал в воспитании на мою сторону» не работает.

2. Мужчина – это самец, помните? И его самцовому началу претит сама мысль о том, что он должен слушаться жену. Да еще в каких вопросах – воспитания его же потомства!

Чувствуете, как закипает мужская кровь от одной этой мысли?:) По всем духовным законам это жена должна следовать за мужем, а не наоборот! Мы же хотим добиться обратного.

В этом месте женщины обычно начинают возмущаться: «Значит, если он слишком жесткий с ребенком и считает, что жёсткость – залог эффективного воспитания, я тоже должна становиться жесткой и скупой на проявления любви? Нет уж, не дождется. Я буду воспитывать ребенка, как считаю нужным. А он пусть делает, что хочет».

А теперь давайте посмотрим, может ли мама в такой ситуации без споров, скандалов и обид изменить ход семейной истории?

Мой ответ: может.

Причем очень просто. Я расскажу, как периодически это делаю я.

Соня – наш пока единственный ребенок. Она родилась, когда ее папе, т.е. моему мужу, было 35 лет. Он очень ее ждал и любит свою дочь невероятно.

Но невероятная папина любовь иногда оборачивается для детей сущим кошмаром:) Потому что цель у любящих пап всегда одна – защитить свою кровинушку. Пока кровинушка находится в статусе младенца, 3-летнего карапуза и дошкольника, это довольно легко. Но затем карапуз начинает взрослеть и требует большей свободы.

И вот тут папина заботливая душа не выдерживает. Потому что больше свободы автоматически означает отпустить ребенка. Позволить ему сегодня самому кушать и одеваться. Позволить ему завтра подольше погулять с ребятами во дворе. Позволить ему послезавтра отправиться в городской парк с друзьями без папиного (маминого) сопровождения.

Какой любящий папа такое выдержит?!

Особенно с непривычки.

Вот и наш не выдержал.

Однажды он повел Соню в парк на встречу с подружкой. План был такой: отвести ребенка и вернуться на пару часов домой, а затем забрать ее из парка. Я так всегда и делала.

Папа сказал – папа сделал. Он добросовестно привел Соню в парк и затем… всю их прогулку ходил за ними следом.

Соня в сильном возмущении звонила мне и умоляла уговорить его хотя бы посидеть на скамеечке, пока они с Аней гуляют. Мой муж сказал мне по телефону: хорошо. По словам Сони, после нашего разговора он купил себе в кофемобиле горячий шоколад… и всю прогулку находился в шаговой доступности.

В тот день Соня вернулась с прогулки очень злая:)

«Я лучше вообще буду сидеть дома! Мне стыдно, что за мной, как за маленькой, ходит папа! Ты, если уж и остаешься в парке, так хотя бы сидишь на скамейке и читаешь свою книгу, а он испортил мне всю прогулку!»

Ее девичий гнев можно понять, правда? Но и папу можно понять. Он много лет мечтал об этой девочке. И когда-то дважды чуть не потерял ее. Какой там парк! Если надо, он пешком пойдет за ней на Северный полюс.

Только ей это не надо. И поэтому она очень злилась.

Папа тоже злился. Но еще больше – огорчался. Он, как многие мужчины, не мог (и не хотел) выразить словами свои переживания за свою взрослеющую дочь.

«Папа, чего ты хочешь на самом деле?»

И тогда, чтобы помочь дочери и мужу, я снова прибегла к своему любимому и очень простому приему. Но прежде я поблагодарила его за то, что он такой заботливый отец и призналась, что очень ценю его любовь к нашей дочери.

А затем я спросила с огромной любовью в голосе:

«Папа, а чего ты хочешь на самом деле?

Ты действительно хочешь ходить за нею всю жизнь по пятам, стремясь защитить свою дочь ото всех и вся? Но возможно ли это??? Сможешь ли ты быть рядом каждую секунду?

Или ты хочешь, чтобы она сама умела беречь себя и заботиться о своей безопасности во время прогулки?»

Мне не пришлось спрашивать дважды.

«Что я могу для этого сделать?» – спросил папа.

«Ты ведь и сам знаешь», – ответила мама.

В тот вечер папа пришел в комнату к своей разозленной принцессе, сел к ней на кровать, прижал ее, всё еще дующуюся, к самому сердцу и рассказал ей историю.

О том, как сильно он хотел ребенка. О том, что с первой минуты знал, что у него родится именно дочь, хотя мама почему-то была уверена, что будет мальчик:) О том, как он едва не умер от боли, чуть не потеряв ее когда-то. О том, как сильно он любит свою девочку, которая ему дороже всех на свете.

А потом он пообещал ей, что этого больше никогда не повторится – он не будет ходить за ней по пятам в парке или где-то еще.

Но и он взял с нее обещание: что она будет очень внимательно переходить дорогу, что она будет гулять только в заранее условленном месте, что она будет держаться подальше от озёрной дамбы, отвечать на телефонные звонки и т.д.

Ох, уж эти папы…

Через пару дней Соня снова пошла на прогулку – в парк, что поближе к дому. И папа разрешил ей с подругой пойти туда самим. Он даже не провожал их.

Да, в этот день он несколько раз просил меня позвонить ей под каким-то предлогом и убедиться, что всё в порядке:) Я позвонила. Но всего пару раз. Папа успокоился и даже смог посмотреть какой-то фильм.

Соня вернулась с прогулки вовремя и счастливая – от осознания своей взрослости: она уже может гулять сама!

Это лишь маленький эпизод из нашей жизни, который демонстрирует наши с мужем разные представления о воспитании: я позволяла Соне гулять в парке без сопровождения, а папа – нет.

Как и в любой семье, у нас бывает всякое. Например, папа может, как любой мужчина, высказаться в жестком авторитарном тоне. А потом снова, по инерции, применить этот тон и слегка надавить на ребенка.

Я всегда замечаю такие вещи. И после, вдали от ребенка, снова тихо и с огромной к нему любовью спрашиваю:

«Папа, чего ты хочешь на самом деле?

Смотри, как она обижается на твой тон и нападает в ответ. Разве этих нападок ты добиваешься?

Ты хочешь, чтобы она тебя услышала. Но в этом случае она слышит еще меньше, разве не так?

Или, может, ты хочешь, чтобы она привыкла к требованиям в таком категоричном тоне?

А может, ты хочешь, чтобы твоя дочь привыкла к жесткому отношению со стороны мужчины и затем подсознательно искала себе мужа пожестче? А ведь она может по неопытности спутать жесткость с жестокостью и выйти замуж за тирана. Ты действительно хочешь этого для своей дочери?»

С тех пор папа почти не использует грозный тон. Он нашел ему отличную альтернативу: как только папа чувствует, что закипает, он включает юмор. Юмор – папина сильная сторона, которая здорово спасает и в отношениях с дочерью.

Этими простыми примерами я хочу донести до вас две важнейшие мысли:

1. Ваш муж любит ребенка так же сильно, как и вы, и желает ему только добра. Папа не враг ребенку!!! Его какие-то неуместные, на ваш взгляд, воспитательные приемы преследуют благие цели! Папа действует из любви. Просто язык любви у пап часто другой, нежели у мам.

2. Папе труднее меняться. Инициатор перемен в отношениях почти всегда – женщина. Ибо отношения – женская вотчина. Папа бы и рад подтянуться, но он не всегда знает, как это сделать. И действует по инерции. Ну и самолюбие не позволяет сделать так, как советует женщина:) Вот почему маме так важно проявлять в семье всю дипломатичность и мудрость, которые у нее есть.

Если мама хочет сохранить мир в семье и склонить мужа к своей точке зрения на воспитание ребенка, ей не нужно быть великим психологом. В сложной ситуации достаточно с огромной любовью к мужу спокойно спросить: «Папа, чего ты хочешь на самом деле?»

Больше о гуманных и эффективных способах построения отношений с ребенком (и папой) – на моем любимом курсе «Перезагрузка» уже с 8 сентября. Присоединяйтесь, пока активна 25% скидка!

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомления
о свежих полезных статьях блога "Отношения с ребенком",
оставьте свои контактные данные вот здесь

Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы - против спама.

7 комментария(ев) к “Ох, уж эти папы… Что делать, если у вас с мужем разные взгляды на воспитание?

  1. Юлия Владимирова

    Ох, спасибо. Это самый больной вопрос

  2. Виктория

    Отличная статья! Даже прослезилась… Наш папа тоже очень любит наших дочек, но выражает это иногда слишком жестко. Спорим, ругаемся… Но теперь я вижу, что можно донести мои мысли по-другому. Попробую :))

  3. Света

    У нас это работает ровно один день ((( потом старые папины привычки включаются снова. Она обязана делать только так как он решил! И естесственно ребенок обижается, отворачивается от него, плачет и ищет у меня защиты. Я только ее обнимаю и целую, утешаю, пытаюсь объяснить папино проявление любви. Изменения конечно есть, но столь медленные, что ребенок успевает вырасти и многое меняется.

  4. Екатерина

    Екатерина, огромнейшее спасибо за ответ на вопрос. У нас проблема в том что наш папа вспыльчив и может сразу даже после опрокинутого стакана нагрубить ребенку очень не хорошо на мой взгляд. У меня возникает желание защитить ребенка и тут виноватой оказываюсь я. Очень бы хотелось адекватной папиной реакции

  5. Юлия Владимирова

    Как я поняла на собственной шкуре, главное условие для бесконфликтного решения этой проблемы — мамина доброжелательность к папе. Можно, наверное, заступиться за ребенка на месте, если принять правильную ПОЗИЦИЮ — послужить связующим мостиком, а не баррикадой. Не метаться между лагерями папа/ребенок, а предложить мирное решение: «Солнышки, а давайте с делаем так…».

  6. Елена

    Я понимаю, что муж любит детей. Но в его семье бить детей было нормой, и он не видит ничего страшного в этом. Он шлепнул сына 9 лет за то, что тот огрызнулся. Понимаю, что сын виноват. Я при детях сказала, что этого больше не будет НИКОГДА, не позволю бить своих детей, на что муж твердил «БУДЕТ». Поругались сильно, не разговариваем второй день. Могу адекватно выполнять рекомендации, пока ситуации были без рукоприкладства. Когда бьют детей, могу быть только пантерой.

    1. Екатерина Алексеева

      Есть вероятность того, что в скором времени ситуации рукоприкладства и любого другого физического насилия в отношении детей будут наказываться, в т.ч. уголовно. В этом случае ваша семья находится в большой зоне риска. Хотя, похоже, папа в зоне риска уже давно, раз использует подобные методы — в зоне риска быть отвергнутым собственным ребенком. И да, дети и Вы — тоже в зоне серьезного риска. Данная статья не имеет в виду ситуации, когда один из родителей считает, что бить ребенка — это нормально. Это НЕНОРМАЛЬНО.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *