Почему манипуляции не работают?

http://s60.radikal.ru/i167/1407/91/e7c31ad0cd80.jpg

Именно так: манипуляции не работают. Хотя многим родителям кажется обратное. Вот почему я решила написать эту статью. Объясниться, так сказать.

Мне часто говорят примерно следующее: «Катя, манипулировать эффективно! Вот смотри, я пообещала конфетку или шоколадку, он сразу всё быстренько сделал» или «Я пригрозила, что не пойдем гулять, она сразу всё съела» и т.д. На самом деле это иллюзия эффективного воспитания. Манипуляции неэффективны, если мы говорим о долгосрочной перспективе. Да, если вы хотите результата здесь и сейчас, то это может сработать. И то пару раз, не более…

Но вопрос в другом: чего вы хотите на самом деле?

Чтобы прямо сейчас ребенок под давлением с вашей стороны съел свой суп или чтобы он научился принимать самостоятельные осознанные решения?

Чего вы хотите на самом деле – чтобы ребенок испытал боль наказания или научился исправлять допущенные им ошибки?

Чего вы хотите на самом деле?..

Основные виды манипуляций

Чтобы углубляться в тему осмысленно, давайте кратко поясним, что вообще следует относить к манипулятивным техникам воздействия на ребенка.

Шантаж – очень распространенный среди современных родителей вид манипуляций. «Если ты сейчас не доешь кашу, вечером не будет мультфильма», «Если не сделаешь вовремя уроки – никакой прогулки» и т.д.

Угроза: «Я тебе дам!», «Только посмей мне!» и т.д. и т.п.

Ультиматум, когда родитель в жесткой, ультимативной форме выдвигает какие-то условия ребенку.

Обида. Когда вы обижаетесь на ребенка, это тоже манипуляция.

Наказание. Любое, в том числе физическое.

Поощрение. Вы, возможно, удивитесь, но, поощряя ребенка, мы им манипулируем.

А как взаимодействуете с ребенком вы?

Встречается ли что-то из этого списка техник в вашем взаимодействии с ребенком?

Почему родители манипулируют?

Потому что манипулировать проще. Так быстрей. Мы манипулируем снова и снова, потому что результат нам нужен прямо сейчас. Мы не хотим ждать! Нам же всё время некогда…

Но когда мы совсем не хотим ждать, мы забываем о главном. О том, что имеем дело с самым хрупким явлением на свете – с детской психикой.

Что происходит, когда мы используем манипуляции?

Мы создаем в подсознании наших детей вредоносные, ущербные программы, установки и убеждения, которые со временем (а обычно уже в момент применения манипуляций) делают наших детей несчастными. Лично я не могу быть счастлива, если мой ребенок несчастен. А вы?

Мы сначала манипулируем, а потом искренне удивляемся, что дети не уверены в себе, постоянно подавлены, находятся в полудепрессивном состоянии, неинициативны, с низкой самооценкой, вечно раздражены, агрессивны и т.д. Так, может, дело не в детях?..

В чём главные опасности манипуляций?

1. Ребенок растет манипулятором. И став чуть постарше, ребенок, как и вы, начнет упражняться в манипуляциях. И начнет упражняться на ком? На вас! Наши дети всегда упражняются прежде всего на нас: и в красноречии, и в остроумии, и в манипуляциях в том числе.

2. Ребенок привыкает подчиняться. Он привыкает делать то, что надо кому-то, и уже даже не вдается в подробности: а надо ли это мне, а для чего это мне, а зачем, а можно ли это вообще не делать или сделать попозже? Таких вопросов себе ребенок даже не задает. Ему сказали, пригрозили, или, наоборот, посулили конфету, какой-то приятный подарок взамен на выполненное дело – и ребенок пошёл выполнять. А теперь представьте себе такого ребенка через 5, 10, 15, 20 лет… Хотите, чтобы на месте этого малодумающего покорного ребенка был ваш?

3. Ребенок будет всю жизнь пытаться что-то кому-то доказать. Причём чаще всего жертвы манипуляций доказывают не лишь бы что, а своё право – право быть собой, право на самовыражение, право на собственную позицию, какой бы абсурдной она ни была. А ведь, по большому счету, доказывать эти свои права вообще незачем. Потому что они подразумеваются по умолчанию. Да и рожали мы своих детей не для того, чтобы они кому-то что-то доказывали, разве не так?

Чем отличается позитивное влияние от манипуляций?

Отличается всем. Потому что в основе позитивного влияния лежат такие вещи, как безусловная любовь, проявляемая по отношению к ребенку, а также экологичные и вместе с тем эффективные концепции и методы взаимодействия с ребенком.

Что это означает? Это означает, что, например, вместо шантажа родитель использует концепцию ответственности, взывая к осознанности ребенка и объясняя, что за последствия всех его поступков прежде всего несет ответственность он сам.

– Если ты сейчас не сделаешь уроки, во что это выльется?
– Их придется сделать вечером.
– Будет ли у нас в таком случае время для вечерней прогулки, которую мы запланировали?
– Не будет.
– Устраивает ли тебя такое развитие событий?
– Нет, не устраивает!
– Почему не устраивает? Это же твое решение…
– Я гулять хочу!
– Если ты хочешь гулять, нам надо с уроками решить, сделать их до прогулки.
– А я могу их вообще не делать, надоели уже!
– Хорошо, ты можешь их не делать. Но каковы будут последствия? Что будет завтра?
– Я пойду в школу.
– Тебя спросят?
– Спросят.
– И что ты получишь? Ничего не получу, двоек нахватаю полный дневник.
– Ты хочешь полный дневник двоек завтра получить?
– Нет.
– И как избежать двоек?
– Сделать уроки.
– Какие есть способы и уроки сделать, и погулять пойти, и получить завтра хорошие оценки? Как ты можешь этого достичь?

На этом этапе ребенок обычно уже предлагает свои варианты. Либо сделать уроки сейчас, либо полчасика поиграть, потом делать уроки и отправиться на прогулку и т.д. В любом случае, в такие моменты будьте последовательны.

Возможно, ребенок попросит какую-то отсрочку – дайте ему её, но сразу оговорите, что если спустя полчаса он не приступит к урокам, то действительно не успеет сделать домашнее задание до вечера и вы, к сожалению, не сможете отправиться на прогулку. Дайте ребенку понять, что вы настроены серьезно, что не будет никаких послаблений.

Что использовать вместо наказания?

Я лично использую концепцию исправления ошибки. Это удивительная по своей эффективности и простоте концепция, которая не вменяет ребенку чувство вины после какого-то проступка, скажем, после той же двойки, которую он вдруг принёс из школы.

Когда мы наказываем ребенка или повышаем голос, мы демонстрируем, что мы его не любим. Обратите внимание, каждый раз, когда вы наказываете ребенка, он усваивает только одну идею. Он не выносит никаких моральных уроков, не надо заблуждаться на этот счет. Единственная вещь, которую он понимает: мама меня не любит. Раз меня ставят в угол, например, раз меня лишают чего-то важного для меня (мультиков, прогулки, десерта, дискотеки и т.д.), раз меня укоряют, ругают и т.д., значит, меня не любят.

Наказывая, мы к тому же навешиваем на ребенка вину. Ребенок чувствует себя виноватым. Конструктив в чём? Где рациональное зерно? Его нет. Для того чтобы оно появилось и для того, чтобы при этом сохранить гармоничные отношения с ребенком, используйте концепцию исправления ошибки. Спросите ребенка: «Как ты это можешь исправить? Что ты теперь можешь для этого сделать?» Если ничего исправить уже нельзя, спросите ребенка: «Как ты поступишь в похожей ситуации в следующий раз, чтобы последствия были другими, такими, каких тебе хочется?»

Что использовать вместо поощрения?

Лучше всего использовать пробуждение глубинной внутренней мотивации, в основе которой всегда лежит доверие. Это то, чему я обучаю родителей на своих курсах прежде всего. Вместе мы открываем эмоциональный банковский счет доверия, и с этого момента родители начинают им пользоваться пожизненно. Во благо. Свое и ребенка.

Можно ли обойтись вообще без манипуляций?

Можно. Я же обхожусь.:) Не только я, но и многие другие родители обходятся. Потому что вместо манипуляций мы используем методы из арсенала демократически-разумного стиля воспитания – самого эффективного и гуманного из всех, которые мне известны сегодня.

Если и вы хотите научиться взаимодействовать с ребенком, не манипулируя им, а оказывая лишь позитивное влияние, жду вас на «Перезагрузке». Мы начинаем уже 5 февраля 2015 г.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомления
о свежих полезных статьях блога "Отношения с ребенком",
оставьте свои контактные данные вот здесь

Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы - против спама.

12 комментария(ев) к “Почему манипуляции не работают?

  1. Мария

    Ваша статья нашла отклик в моей душе. В моем воспитании присутствуют манипуляции. Я хочу научиться так же, как вы, строить позитивное общение со своей дочкой, которое способствует раскрытию личности моей девочки. С детьми какого возраста я могу применять стиль общения общения, описанный в вашей статье? Подскажите, как с ребенком трех лет можно обойтись без манипуляции?

    1. Екатерина Алексеева

      Мария, уже в самой статье есть некоторые ответы на вопрос, чем заменить манипуляции в отношениях с ребенком. Например, концепцией исправления ошибки, концепцией осознанного выбора, концепцией ответственности и т.д. Детально я говорю об этом на своих курсах, в том числе на «Перезагрузке». Приходите, чтобы узнать больше и научиться взаимодействовать с ребенком без манипуляций.

  2. Наталья Васильевна

    Наказания и поощрения это не есть манипуляции, к Вашему сведению. «Ребёнок привыкает подчиняться» . А почему бы и нет? Почему он должен делать только то, что он хочет. Мы живём в обществе , и мы созданы Господом друг для друга, чтоб помогать друг другу.))) А почему ребёнка не наказывать? «Кто жалеет розги свои, тот не любит сына своего». И, если ребёнок не понимает слов, его надо хорошенько по мягкому месту, чтоб знал, что он не центр вселенной и над ним есть власть родителей. И, вообще, чем строже воспитан ребёнок, тем больше он независим и тем больше в нём смысла.

    1. Екатерина Алексеева

      Наталья Васильевна, спасибо за Ваше мнение. Позвольте прокомментировать некоторые моменты.

      1. Наказывая или поощряя ребенка, мы в конечном счете всё же манипулируем им. См. статью «Наказание и поощрение: быть или не быть».

      2. «Ребёнок привыкает подчиняться» . А почему бы и нет? — Лично я предпочитаю, чтобы мой ребенок ОСОЗНАННО ВЫБИРАЛ, а не ПРИВЫКАЛ. Чтобы он принимал для себя решение подчиниться тому или иному правилу, потому что это разумно, потому что это повлечет желаемые для него последствия, потому что это экологично для окружающих людей и планеты Земля и т.д., а не потому что подчинение — это просто привычка, взращенная мамой, то есть мной.

      3. «Мы созданы Господом друг для друга, чтоб помогать друг другу». Совершенно верно. Чтобы помогать. Однако манипуляция даже при очень глубоком рассмотрении не может претендовать на звание помощи. Манипуляция — это махинация чистой воды, прикрываемая благими намерениями родителей. Вопрос: в чем состоит благо?

      4. «А почему ребёнка не наказывать? «Кто жалеет розги свои, тот не любит сына своего». И, если ребёнок не понимает слов, его надо хорошенько по мягкому месту, чтоб знал, что он не центр вселенной и над ним есть власть родителей». Пользуясь случаем, напомню уважаемым родителям, что я против насилия в какой бы то ни было форме, особенно если речь идет о физическом или эмоциональном насилии над детьми. Наказание — это насилие! Более того, в большинстве цивилизованных стран физическое наказание карается правосудием.

      5. «И, вообще, чем строже воспитан ребёнок, тем больше он независим и тем больше в нём смысла». Может быть. Но я знаю совсем мало таких примеров. Больше известны другие: люди с изломанным стержнем личности, несчастливой судьбой и пр. Разумеется, Вы можете сказать, что излишняя строгость родителей не имеет к этому никакого отношения…

      Простите, что почти не сошлась с Вами во мнениях. Как строить отношения с ребенком, каждый решает сам. Главное, получая желаемые результаты, иметь чистую совесть, чего всем нам от всей души желаю.

  3. Юлия Ермак

    Катюша, привет! Как всегда, с удовольствием читаю твои статьи. Совсем недавно стала применять стратегию получения желаемого ребенком через физическую нагрузку. Хочу мороженное, вертушку…через 10 приседаний, отжиманий, пресс, лодочка. Чаще работает эффективно и для физподготовки хорошо, но, похоже, попахивает манипуляцией?! Хочу обратную связь)

    1. Екатерина Алексеева

      Юля, ну ты уже сама ответила на свой вопрос:) В описанной ситуации ты манипулируешь.

      Почему мы бы не попробовать изменить тональность отношений в данном случае, внедряя концепцию ответственности и свободного выбора?

      «Сынок, ты так здорово отжимаешься, приседаешь и т.д. Ты отличный спортсмен! Тем более эти упражнения явно идут тебе на пользу: смотри, какой ты стал подтянутый и мускулистый. Как ты думаешь, может, следует сделать эти упражнения ежедневными? Как ты считаешь, лучше каждый день делать какое-то одно из упражнений или чередовать их все? Интересно, каких результатов ты добьешься в результате этих каждодневных мини-тренировок через 1-2-10 недель?»

      Как вариант подключись к тренировкам тоже. Это может стать своеобразным ритуалом — 10-15 минут в день совместной физнагрузки. Приседайте, отжимайтесь, делайте зарядку с сынулей на пару — и весело, и полезно для вас двоих:)

  4. Надежда

    Катя, спасибо Вам за прекрасные разумные статьи. Под их влиянием перестала ругаться на ребенка. Стала очень много объяснять, мотивировать. Оказывается это работает в разы эффективнее, чем крики, угрозы, конфетки и пр. Очень сильно меня раздражало то, что перед сном приходилось по всей квартире бегать за ребенком, чтобы его помыть. Что я только не придумывала. Но после прочтения Ваших статей просто объяснила, что сама ужасно устала. И все!!! Пошел мыться!!! И так во всем. Более того, он и сам начал со мной в таком ключе говорить, с любовью и уважением. Надеюсь, что мне еще не раз поможет. Еще раз спасибо за Вашу работу!

    1. Екатерина Алексеева

      Надежда, я рада, что предлагаемые мною стратегии работают. Следите за обновлениями блога — впереди масса интересного и полезного!

  5. Надежда

    У ребенка плоскостопие. Нужны ежедневные тренировки по 15-20 мин. На 1-2 минуты нас хватает. А вот больше — скучно. И чего я только не придумываю, в итоге все уговоры сводятся к повышению голоса и испорченному настроению. Вероятно, для осознанного выбора он еще мал -3 годика. Последствия ему не понятны. И описанные Вами примеры никак не подходят… Как собственно и манипуляции.

    1. Екатерина Алексеева

      Надежда, а что именно Вы придумываете для того, чтобы необходимые занятия стали для ребенка зоной радости, а не зоной скуки?

  6. Ольга

    Здравствуйте, Екатерина!
    А можно в двух словах, что такое «эмоциональный банковский счет доверия»?
    И еще вопрос. Когда-то давно по ТВ подсмотрела вариант игры с детьми для улучшения климата в семье:
    1) разрабатываются правила всей семьей;
    2) чтобы помочь ребенку соблюдать эти правила, заводится специальная доска успехов, где магнитами, флажками и т.д. отмечаются удачи ребенка, а за нарушения правил он магниты теряет;
    3) когда ребенок достигает определенного количества магнитов, устраивается мини-праздник и ребенок получает сюрприз.
    Манипуляция ли это? Насколько это экологично? И способен ли при такой игре ребенок на бескорыстные поступки?

    1. Екатерина Алексеева

      Ольга, эмоциональный банковский счет доверия мы разбираем на одном из модулей «Перезагрузки»: http://otnoshenyasrebenkom.com/reload/ Если в двух словах, то этот мост доверия между мной и ребенком, без которого мне никогда не достичь желаемой гармонии в наших отношениях. На курсе я делюсь техниками по быстрому пополнению этого счета и рассказываю, как случайно не снять с этого счета все накопления:) По поводу телеигры… Описанная ситуация интересна для анализа. С одной стороны, везде, где ИЗНАЧАЛЬНО прописаны правила, манипуляции нет (если она позже не присоединяется в каком-нибудь другом виде). Есть правила, нарушителя правил штрафуют, блюстителя правил вознаграждают определенны образом и пр. Но в данном случае игра распространяется на слишком изящную сферу — отношения, климат в семье. И в качестве мотивации для его поддержания ребенку предлагают ВНЕШНИЕ стимулы. Лично я бы в такую игру со своей дочерью не играла. Мне важно, чтобы для нее благоприятный климат в семье был ВНУТРЕННИМ побуждением, а не желанием заполучить ВНЕШНЮЮ награду.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *