Жизнь каждой семьи регламентируется теми или иными правилами. И даже там, где правил как будто нет и в помине, на самом деле действует правило анархии, т.е. жизни без правил.

Но зачем нам это??? К чему все эти правила?

Не усложняем ли мы сами себе и своим детям жизнь?

Частично ответ скрыт в конце первого абзаца: жизнь без правил – это анархия. А анархия – не свойственный способ существования для человека, который по своей природе стремится к последовательности и системности. Редкий анархист бывает по-настоящему счастлив, а если и бывает, то недолго.

Что еще надо знать о правилах

1. В очень глобальном смысле правила учат ребенка… принятию.

Когда мама облачает малыша в теплую куртку, шарф и шапку, приговаривая, что «зимой всегда нужно одеваться тепло»; когда папа объясняет сыну, что переходить дорогу на красный сигнал светофора нельзя; когда бабушка готовит внучке горячий завтрак, «чтобы желудок оставался здоровым»; ребенок постепенно, на таких вот простых примерах, усваивает идею о том, что мир таков, каков он есть, а не такой, каким мне хочется, чтобы он был, и другие люди таковы, каковы они есть.

Конечно, здорово было бы и зимой шагать по сугробам в шортиках и панамке и при этом не мерзнуть, правда? И на ту сторону улицы перебегать в любом месте дороги и в любое время тоже очень хотелось бы даже нам, взрослым. И уминать с утра чипсы и конфеты вместо горячей каши вряд ли кто-то из детей откажется. Но мир и сама жизнь диктуют нам свои правила. И многие из этих правил не подлежат обсуждению. С природой не поспоришь, поэтому будь любезен зимой одеваться соответственно погоде. Желудок у тебя один, поэтому береги его смолоду. Машины едут на свой зеленый, поэтому когда для пешеходов горит красный, стой и жди.

Дети, которые умеют принимать (и адекватно воспринимать) мир и, соответственно, самих себя в этом мире, обычно живут в ладу и с ним, и с собой. Такие дети никогда не сокрушаются о том, чего нельзя изменить. И вместе с тем они всегда знают, на что способны повлиять, и действуют в этом своем круге влияния обдуманно и решительно.

2. Игра по своим правилам дарит необходимую свободу (главное – не заиграться!)

И хотя жизнь в целом предъявляет к нам свои требования и устанавливает некоторые свои незыблемые правила, есть место, где мы вправе чувствовать себя абсолютно свободными в том, что касается поведения. Это место – наш дом. В своем доме, в своей семье творец правил – это вы. Подчеркиваю – ВЫ, а не ваш ребенок. (Ребенок будет устанавливать правила в том доме, который создаст (приобретет) он сам. Вряд ли это будет раньше его совершеннолетия.)

Родитель – последняя инстанция в том что касается принятия или отмены того или иного правила. Но устанавливать правила я всегда рекомендую ВМЕСТЕ с ребенком. На моем главном курсе я, кстати, часто предлагаю родителям именно это – написать (нарисовать, просто проговорить) вместе с ребенком Семейный кодекс, в котором будут указаны общие для всех членов семьи правила совместной жизни.

Если говорить о Семейном кодексе семьи Алексеевых, то вот для примера некоторые пункты:

1. В нашей семье любят безусловно. Любовь не надо заслуживать.
2. В нашей семье помогают друг другу, если кто-то просит о помощи.
3. В нашей семье мы все честны друг с другом.
4. В нашей семье глубоко уважают традиции семейных праздников.
5. …
6. В нашей семье можно громко петь, слушать музыку и танцевать.
7. В нашей семье можно крепко обнять маму, папу или дочь в любое время.
8. В нашей семье можно кушать сладкое между обедом и ужином.
9. …

Часто понимание того, что дома я полноправный творец правил, приводит нас к неожиданным последствиям. Мы, родители, позволяя детям дома вытворять всё, что угодно, не устанавливая никаких особых ограничений для детей, потом с разочарованием и болью наблюдаем, как наши дети выходят в Большую Жизнь и начинают… страдать. От «несовершенства» мира. От того, что реальный мир совсем не такой, как казалось ребенку, сидя дома. Что в настоящем мире многое нельзя, а кое-что принято делать совсем иначе, чем было принято дома. Вот почему лично я вижу решение в том, чтобы правила нашего дома, наш Семейный кодекс, максимально согласовать с правилами Большого Мира и Большой Жизни. Конечно, это получается не всегда. Но всегда и не требуется. Главное – согласовать некие фундаментальные правила и принципы. А в остальном у вас есть полная свобода действий.

Так, в Большом Мире принято уважать честную сделку. Вот почему один из пунктов нашего семейного кодекса гласит: «Будь честен в своем доме и везде». В Большой Жизни принято уважать последовательных и надежных людей. Вот почему одним из пунктов нашего Семейного кодекса записано: «Доводи начатое до конца или не начинай вовсе:)». В Большом Мире не уважают двойных стандартов. Вот почему и в нашем доме мы живем по принципу: «Ты не должен требовать от других того, чего не готов дать сам». Если ты рассчитываешь сейчас на мою помощь, я тоже вправе ожидать твоей помощи, когда она мне потребуется. Это правило не только нашей семьи – это правило взаимного обмена, на котором держится любое общество.

3. Правила – самый простой и эффективный способ научить ребенка устанавливать личные границы и уважать чужие.

Очень печальную картину представляет собой жизнь человека, которому в детстве не объяснили его права. Одно из «врожденных» прав каждого из нас – быть собой и учитывать прежде всего свои интересы. Это – не эгоизм! Это – НОРМАЛЬНО. Если человек сначала заботится обо всех, а потом о себе или если он заботится обо всех, а о себе не вспоминает в принципе, есть очень серьезный повод предположить у такого горе-альтруиста проблему нарушенных личных границ. Человек с нарушенными личными границами почти никогда не бывает счастлив. Вот почему в нашем Семейном кодексе есть такое правило: «Любой член семьи вправе отказать в выполнении просьбы, если в данный момент она идет вразрез с личными интересами того, к кому обращаются».

И вместе с тем, редко удается быть счастливым тому, кто не задумывается о чужих границах и с легкостью их преступает. Именно поэтому одно из правил нашего Семейного кодекса гласит: «Каждый член семьи имеет право на отдых. Если кто-то спит, остальные члены семьи в это время не могут заниматься шумными видами деятельности». Подобные правила учат нашу дочь (и ее родителей) уважать чужие границы.

4. «Правило» – от слова «прав».

Знаменитое изречение гласит: «Счастлив не тот, кто прав, а прав тот, кто счастлив».

Что это значит для нас, родителей? Это значит, что в наших семьях мы вправе устанавливать наши собственные правила, даже если они мало согласуются с правилами других семей. У нас есть право на счастье в собственном доме! Это в доме моего соседа детям непозволительно громко петь, а в моем доме можно. Это в доме наших друзей детям нельзя выносить игрушки из детской, а в моем доме можно. Это в доме моих родителей детям нельзя перекусывать между основными приемами пищи, а в моем доме можно. И т.д.

Здесь важно помнить вот что: любое правило должно быть экологично, т.е. гуманно по отношению к ребенку и родителю. Правило «За некрасивый почерк в школьной тетрадке мы бьем ребенка линейкой по рукам» неэкологично по отношению к ребенку. Правило «Сначала кушают дети, а потом взрослые» неэкологично по отношению к маме и папе.

5. Правила призваны упорядочить и облегчить (!) жизнь ребенка и семьи, а не усложнить ее.

Если Вы понимаете, что какое-то правило дается Вашему ребенку с огромным трудом, подумайте, что можно сделать. Может, есть смысл подкорректировать правило? Может, нужно сделать скидку на возраст ребенка и ослабить требования, пока ребенок чуть не подрастет? Может, ребенку нужно помочь следовать этому правилу (наклеить стикер-напоминание, положить в портфель записку, завести будильник)? Или, может, стоит вообще заменить это правило другим?

Приведу пример. Так исторически сложилось в нашей семье, что мы все ложимся спать очень поздно. Вместе с тем долгое время мы с мужем пытались внедрить новое «правильное» правило касательно ребенка: Соня должна отправляться в постель в 22:00. Шли месяцы, но я не помню ни одного раза, чтобы мой ребенок действительно лег в кровать в 22:00. Мы положили огромное количество усилий на поддержание этого правила, в ход пошли все мои педагогические знания и инструкторские уловки, всё папино обаяние и авторитет, но ничего не работало: каким-то незаметным образом мы всегда пропускали время Х. Не помогало даже напоминание в виде будильника.

И тогда мы поняли очевидное: правило 22:00 – это не про нас и не про нашего ребенка. В нашем случае оно не работает. А раз не работает, то для нас это неправильно. И тогда мы ввели новое правило: отныне Соня должна быть в постели в 22:30. Теперь ребенок сам ближе к указанному времени поглядывает на часы и напоминает нам, что ей скоро в постель, иначе она не выспится. Из семьи ушло напряжение, которое сопровождало нас долгие месяцы и портило идиллические семейные вечера. Всего-то и было нужно: учесть индивидуальные особенности отхода ко сну нашей семьи:)

(Да, я знаю, что детям надо рано ложиться спать:) И я знаю Сониных ровесников, которые в постели уже в 20:00. Но быть в кровати до 21:00 – это правило из чужой игры, не из нашей. Мы же в своем доме всегда предпочитаем играть в свою игру. Тем более что спит Соня очень крепко, никогда не просыпается ночью и, по ее же признанию, чувствует себя гораздо лучше, когда поспит всего 7-8 часов, а не 9-10.)

Разговор о правилах, принятии, границах и пр. может быть очень долгим. Постепенно я буду раскрывать все аспекты этой темы глубже. Сегодня мне просто захотелось обратить ваше внимание на необходимость введения правил в ваши отношения с ребенком. Правила нужны нашим детям! Они делают жизнь понятнее и гармоничнее.

Но не следуйте правилам слепо! Прежде чем устанавливать для ребенка новое правило, подумайте, а так ли оно нужно. Чему учит это правило ребенка сейчас и что даст в перспективе? Не превышает ли напряжение, возникающее при соблюдении этого правила, его практическую пользу для ребенка? Делает ли это правило жизнь вашей семьи счастливее?

И помните: нет правил, которые бы одинаково эффективно работали для всех детей и всех семей. Важно в общих чертах придерживаться принципа согласованности правил с правилами Большой Жизни, а далее – слушайте свое родительское сердце и учитывайте личностные особенности ребенка.