«Развиваем в ребенке самодисциплину». Зимний марафон:)

http://i065.radikal.ru/1312/cd/02232dd2280c.jpg

На днях в своей рассылке я обещала Вам продолжение истории о моей беседе с Сониной учительницей:) Вот обещанное – статья + МАРАФОН «Развиваем в ребенке самодисциплину».

Скажу честно, в случае с моим ребенком тема наболевшая. Не надо думать, что у инструкторов по гармонизации отношений с детьми эти самые дети образцово-показательные:) Они точно такие же, как и Ваши – немножко вредные, порой капризные, иногда ленивые и всегда качающие права:) Другое дело, что я знаю, что и как делать в той или иной ситуации, чтобы получить в отношениях с ребенком желаемые результаты. И Вы будете знать, если продолжите следить за моим сайтом и материалами моей рассылки. Заметьте, речь не идет о манипуляциях, хотя это я тоже умею. Речь о том, чтобы строить отношения с ребенком, пробуждая в нем глубинную мотивацию к сотрудничеству с Вами.

Итак, что же такого мне сообщила учительница, что я вдруг так встрепенулась?:)

А сообщила она совсем не новую для многих родителей новость: «Ваша Соня однозначно очень способная, но не всегда усердная в учёбе, а порой откровенно ленивая. Мне жаль, что из-за этого страдают дневник и самооценка Вашего ребенка. Давайте вместе поработаем над вопросом, пока у нас еще есть время». Что ж, будем продолжать работать!

Если и у Вас есть подобная проблема, присоединяйтесь к осеннему марафону по воспитанию в ребенке самодисциплины! Я не шучу! Давайте прямо в комментариях под этой статьей обсуждать тему и делиться решениями! Обязательно пишите о тех методах, которые работают в Вашем конкретном случае. Я буду счастлива учиться у Вас некоторым хитростям воспитания:) В свою очередь я буду отвечать на Ваши вопросы, заданные в комментариях, и подводить промежуточные итоги. Будем вместе прививать нашим детям самодисциплину. Окончание марафона с награждением победителей — самых активных участников марафона — пройдет 28 февраля. И еще: обязательно пригласите на наш Зимний марафон по детской самодисциплине своих друзей-родителей! Если не позовете – они Вам этого не простят:) Просто пошлите им ссылку на эту статью: http://otnoshenyasrebenkom.com/razvivaem-v-rebenke-samodisciplinu-osennij-marafon/

А вот и сама статья.

http://s020.radikal.ru/i710/1309/4e/09e17fc1b018.jpg

РАЗВИВАЕМ В РЕБЕНКЕ САМОДИСЦИПЛИНУ

1. Конкретное намерение

Как я уже писала в статье про низкие оценки, самодисциплина – волшебная нить между намерением и желаемым результатом. То есть начинать воспитывать в ребенке самодисциплину нужно с выявления его конкретного намерения. Не имеет смысла твердить чаду: «Ты должен быть собраннее!», «Хватит глазеть телевизор – иди делать уроки!», «Не спи на математике, а то опять схлопочешь тройку!» и т.д. Действуя таким образом, вы пытаетесь устранить симптомы отсутствия самодисциплины. Методика устранения симптомов всегда неэффективная и очень выматывающая.

Пойдите другим путём. Спокойно спросите ребенка: «Какие оценки ты хочешь получать в школе?», «Ты решил заниматься футболом, что ты хочешь получить в результате тренировок?», «Ты стала изучать английский на дополнительных курсах, какого результата тебе хочется добиться?» и т.д. Должен четко прослеживаться вопрос: «Чего ты действительно хочешь?»

2. Пошаговая самодисциплина

Не думайте, что Ваш сын или дочь уже завтра начнет демонстрировать чудеса самодисциплины во всех областях своей жизни. Действуйте терпеливо и поэтапно. Начните с какой-то одной сферы, скажем, с темы подготовки домашних заданий. Или с темы ухода за домашним питомцем. Или с темы выноса мусорного ведра и вытирания кухонного стола и т.д. и т.п. Буквально с сегодняшнего дня начинайте развивать самодисциплину ребенка в этой конкретной области. Постепенно втягивайте в эту систему и другие сферы жизни ребенка.

3. Делегирование ответственности

Не требуйте от ребенка слепого исполнения – требуйте ответственности. Не просите: «Через день надо убирать в клетке у попугаев: мыть все жердочки теплой водой, затем снимать и очищать зеркальце, менять подстилку, заменять корм и воду на новые…» Сообщите ребенку о его новых (или старых) обязанностях кратко: «Прошу с сегодняшнего дня содержать клетку попугаев в чистоте. Для этого достаточно убирать в ней через день. Вечерами я буду контролировать уровень чистоты в жилище наших птичек». Всё. Пусть ребенок сам решит, в какое время дня, что и как убирать в клетке у птиц. Наверняка он не сделает первую уборку идеальной. Спросите: «Как ты считаешь, в клетке идеальная чистота? Нет? Что можно еще сделать, чтобы было безупречно чисто?» И пусть чадо думает и делает. Только так:) Пройдет пара дней – и клетка засияет чистотой.

4. Баланс между попустительством и авторитарностью

Делая по дому то, что уже вполне можно перепоручить ребенку (например, уборку в его комнате, полив цветов и пр.), мы занимаемся попустительством. Закрывая глаза на низкие школьные оценки своего в общем-то очень способного ребенка, мы тоже занимаемся попустительством. Это наше право. Вопрос в другом: хотим ли мы, чтобы наши дети так и не испытали никогда жажды созидательного труда и радости от результатов своих 100% усилий? Я не хочу. А вы? Поэтому не пускайте ситуацию на самотек. Но и не перегибайте палку! Оттого что вы будете требовать чего-то от ребенка в приказном тоне, когда приказания даже не обсуждаются, вы добьетесь выполнения просьб. Но добьетесь ли таким образом Вы самого чистого и бескорыстного доверия в мире – доверия собственного ребенка? Проявляйте мудрость в отношениях со своим ребенком, ищите свою золотую середину, основанную на глубинных ценностях и дарующую комфорт и радость Вам обоим.

5. Последовательность!

Да, я знаю, как иногда хочется самой убрать клетку с попугаями и не тратить полдня на доказательство того, почему в ней не так уж и чисто:) И рюкзак в школу собирать самой проще. И стол тереть самой быстрее. И мыть полы в детской самой удобнее. Но, решив всё же воспитать не просто чудесного и чуткого, но и дисциплинированного ребенка, будьте последовательны в своих мыслях и действиях. Не отступайте! Моя Соня вчера чуть ли не час уговаривала меня собрать ее школьный рюкзак, ибо она устала. Я сказала: «Доченька, нет! Устала? Хорошо, встанем завтра на 10 минут раньше, соберешь его утром. У тебя есть выбор – сделать это прямо сейчас или утром. Решай». Она решила собрать рюкзак с вечера. И окончательно поняла: я не буду больше никогда складывать за нее учебники в портфель. Она уже достаточно взрослая и самостоятельная для этого.

Воспитание дисциплинированного человека начинается с таких вот, казалось бы, мелочей. Но, начавшись однажды, оно будет работать на Вашего ребенка всю его жизнь. Безотказно.

Продолжение следует… Следите за марафоном на этой страничке! УЧАСТВУЙТЕ В ЗИМНЕМ МАРАФОНЕ «РАЗВИВАЕМ В РЕБЕНКЕ САМОДИСЦИПЛИНУ» сами и приглашайте на него друзей!

Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомления
о свежих полезных статьях блога "Отношения с ребенком",
оставьте свои контактные данные вот здесь

Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы - против спама.

37 комментария(ев) к “«Развиваем в ребенке самодисциплину». Зимний марафон:)

  1. Алёна

    Ну, эта тема чисто для нас ! Ребёнок может, у него получается (даже лучше, чем у других), и мотитвация есть , обещает что будет работать потому что хочет результат ( мультики, сладости, игрушки, день дома…) но при этом ничего не делает, никого не слышит а просто играет — » и пусть весь мир подождёт» как будто нет никого вокруг.Ребёнок буквально уходит в свой мир и не видит, не слышит ничего вокруг, а потом искренне удивлён почему все недовольны. Вот пришли мы с занятий по плаванию, а мне просто волком выть хочется, реву. Не понимаю я своего ребёнка. Тренера тоже уже трясёт, сказала чтоб мы не приходили. И вот такая ситуация повторяется уже много раз (так было с английским, с карате, тхеквондо, на хоре, на математике…) . Вчера вечером сын хотел поиграть в шахматы и почитать сказку на ночь.Говорю ему что надо тогда быстренько одеть пижамку и почистить зубки , показываю на время что вот успеешь, пока стрелочка будет вот здесь тогда у нас будет возможность сыграть и почитать. Сама иду тоже переодеваться, чищу зубы (пример показываю), а потом жду его. Время идёт, ребь даже не шелохнулся. Напоминаю, ещё раз показываю на стрелочку, реакции никакой. Сижу спокойно жду. Ну и по окончании часа я в полном недоумении иду спать, уже ничего не говорю, только «спокойной ночи». А ребёнок начинает возмущаться, как же так? Ты же обещала? Обманщица!!! Вот такая картина маслом…

  2. Екатерина

    Алёна, добрый день. Добро пожаловать на наш осенний марафон «Развиваем в ребенке самодисциплину»! С Вашего позволения, прокомментирую пару моментов по Вашей описанной ситуации.

    1. «И мотивация есть , обещает что, будет работать потому что хочет результат ( мультики, сладости, игрушки, день дома…), но при этом ничего не делает, никого не слышит а просто играет «. Мотивация в виде сладостей, мультиков и игрушек — это не мотивация как таковая. Это поощрение. Похоже, в Ваших отношениях с ребенком система поощрений используется уже не первый день. А что происходит, когда мы широко применяем этот метод во взаимодействии с ребенком? Ребенок привыкает делать что-либо только в случае, если его за это поощрят. Не будет поощрения? Ну значит, никто никуда не идет:) А если серьезно, поощрение может отлично работать, но работает оно обычно до поры до времени. Пока чадо не начинает понимать, что то, чего от него просят, он В ПРИНЦИПЕ ДЕЛАТЬ НЕ ХОЧЕТ, даже несмотря на обещанную конфетку, мультик и т.д. Наша родительская задача состоит в чем? Выработать у ребенка внутреннюю глубинную мотивацию к тому или иному делу. И конфетки-пряники в этом нам не помощники! Здесь нужно взывать к другим — более тонким — вещам. Когда мы до этих глубоких пластов мотивации добрались, конфетки уже и не нужны: и без них всё складывается наилучшим образом. Обязательно будем говорить о мотивации в рамках нашего марафона, но чуть позже.

    2. «Ребёнок буквально уходит в свой мир и не видит, не слышит ничего вокруг». Этому есть причины. В своем мире ребенку почему-то лучше и безопаснее, чем в «Вашем». Подумайте, что он обретает в своем мире, чего не находит в Вашем-моем-нашем?

    3. «Тренера тоже уже трясёт, сказала чтоб мы не приходили». Это серьезный звоночек. В том смысле, что на занятиях с подобным образом настроенным тренером ребенку может быть очень психологически некомфортно. Не допустите падения самооценки ребенка в результате таких вот тренировок.

    4. «Так было с английским, с карате, тхеквондо, на хоре, на математике…» К какой из данных секций ребенок испытывал искренний интерес? И испытывал ли?

    5. По вчерашней ситуации с шахматами на ночь и ноль реакции. Такому поведению тоже есть причины. Одна из них может состоять в том, что между Вами и ребенком существует некий конфликт. (Я не имею в виду драки на ножах:), речь о непонимании.) И конфликт зашел в ту стадию, когда ребенок проверяет границы своего влияния на Вас и вообще «кто в доме хозяин». Всё неспроста. Но тема конфликта слишком глубока и широка, чтобы освещать ее в комментарии)

  3. Юлия

    Вот и я зашла в тупик с мотивацией.
    Ребенок не хочет концентрироваться на уроках, и всячески растягивает время пока их делает, 4 упражнения по математике мы делаем 5 часов…он все знает, но прячется за словами я не понял, я не помню, не знаю и т.д. и т.п.
    как выработать у ребенка мотивацию без поощрения? мультиками и т.д. и т.п.

    1. admin

      Юлия, самая мощная платформа для мотивации — это искренний глубинный интерес ребенка к тому или иному делу. Да, я знаю, что ребенку интересно далеко не всё, что приходится делать в этой жизни. Это и нас, взрослых касается) Что делать? Разговаривать с ребенком. Спрашивать, каких результатов ты хочешь добиться, скажем, в математике. «Что будет тебя радовать? Пятерки? Возможность участия в школьной олимпиаде? Доброе отношение педагога? Уважение со стороны ребят-одноклассников? ЧЕГО ИМЕННО ты бы хотел? А теперь подумай, что ты можешь сделать для того, чтобы этого добиться, ведь без труда не вытащишь и рыбки из пруда».

    2. юлия

      юленька вы не одиноки в своей проблемя, прям какбуд-то я писала!

  4. Анна

    Самые ненавистные для меня слова в исполнении моей дочери «не хочу!» и «не буду!»Пыталась следовать Вашим рекомендациям (4 дня), все разбивается об эти КАМНИ. Кричать хочется от бессилия!!! Иду на улицу (живем в своем доме) и в укромном уголке реву как белуга. Сыну 23 года — понимали друг друга с полуслова, не думала, что дочкой (9лет) будет так тяжело…

    1. admin

      Анна, по-видимому, у Вашего сына и дочери ПОЛЯРНЫЕ природные психологические потребности. Отсюда и весь этот клубок непонимания в отношениях с ней. Чтобы на очень глубинном уровне начать решать проблему, нужно разбираться в потребностях ребенка, нужно понять, чего НА САМОМ ДЕЛЕ ХОЧЕТ Ваш ребенок. И я сейчас не про прогулки, шоколадки и игрушки. Кроме того, необходимо проанализировать Ваш конфликт с ребенком, потому что он очевиден. И я склоняюсь к тому, что опять же это конфликт потребностей — Вашей дочери и Ваших собственных. Что можно сделать «здесь и сейчас», если мы говорим о самодисциплине? Начните внедрять 5 рекомендаций, которые предложены в этой статье. И напишите спустя несколько дней о результатах. Спасибо, что Вы пришли на этот марафон! Удачи!

  5. Анна

    Очень хотела попасть на тренинг «Отношения с ребенком: ПЕРЕЗАГРУЗКА», но с деньгами не получается, жаль.

    1. admin

      Анна, если наше намерение истинное, обычно средства для достижения цели всегда находятся. Так что не расстраивайтесь! Через месяц-полтора я начну еще одну «Перезагрузку»: у Вас будет возможность принять в ней участие.

  6. Ольга

    Нет у нас никакой самодисциплины, нет и все тут. Начинали с поливания цветов. Сначало понравилось, азартно взялся за дело. Потом стал забывать. Потом вообще надоело. Но если напомнить и обратить внимание — никогда не откажется полить.И так практически с каждым делом. «Мам, я просто о забываю» — самый веский аргумент. Но играть почему то никогда не забывает 😉 Мальчик не уходит в свой мир, он всегда приглашает с ним поиграть или принимает в свою игру — но играть приходится по его правилам. С удовольствием приму участие в марафоне. Хочется сдвинуть ситуацию в плюс. Спасибо

  7. admin

    Ольга, редкие дети обладают врожденной самодисциплиной. Самодисциплина — это навык. И как любой навык, она требует практики-практик-практики. Чем больше практики — тем сильнее навык. Всё просто. Обратите внимание на пункт 5 данной статьи — последовательность. Это значит: не отступайте! Да, ребенок будет забывать полить цветы. А вот поиграть никогда не забудет. Мы, взрослые, тоже горазды «забывать» то, что нам не нравится или не хочется делать. В этом и состоит суть самодисциплины — уметь настроить себя на не самые любимые дела. Ведь их в жизни тоже приходится делать:) Но когда самодисциплина становится частью характера, частью нас самих, мы почтив всегда обретаем необыкновенное послевкусие — растущее самоуважение, возросшую уверенность в себе, умение планировать свое время и вообще управлять своей жизнью. Как говорится, стоит только начать самодисциплинироваться, а там нас уже не остановить:)

  8. Татьяна

    что-то второй день в марафоне тишина :( АУ, где все???

  9. admin

    Татьяна, добро пожаловать на наш марафон! По поводу Вашей ситуации с морской свинкой. Это к вопросу о делегировании ответственности. Это замечательный способ прививать ребенку самодисциплину. Но есть одно очень серьезное «но»: на первых порах (особенно если речь идет о явно недисциплинированном пока ребенке) крайне необходимо договориться с ребенком, как и когда Вы будете контролировать вверенную ему территорию ответственности. Пока у ребенка не сформирован навык нести ответственность за то же кормление питомца, очевидно, что мальчик будет забывать об этой своей новой обязанности. В следующий раз не просто поручите ребенку отвечать за какое-то дело, но и сразу, как говорится, на берегу, обсудите с ним, когда Вы будете проверять выполнение задания. И обязательно вместе с ребенком определите, по каким критериям Вы будете судить, насколько качественно сделано дело. И, разумеется, сделайте себе пометочку: «Вечером в 19:00 проверить, покормлен ли питомец». Хотим мы того или нет, но, дисциплинируя детей, мы должны и сами быть дисциплинированы:)

  10. admin

    Татьяна, все тут) Заходите, когда будет минутка. Предварительно скажу, что в эту среду, 2 октября, в 21:00 МСК, я провожу вебинар «Когда ребенок не хочет делать… Бесплатный вебинар о мотивации». Частично на вебинаре будет раскрыта и тема самодисциплины. Приходите послушать! Регистрация тут: https://docs.google.com/forms/d/17RjBwPTtsGbTV-cNkMw5JfngtqOQnYxz1YSM-71IqWQ/viewform

  11. Василиса Сергеевна

    Здравствуйте =-)
    Первое что я поняла читая статью, прививать самодисциплину можно с того момента как ребёнок ползает.Именно тогда учим убирать игрушки, поливать цветы, самостоятельно кушать. Дальше для малышей это естественно, просто появляются и другие дела =-)

    1. admin

      Василиса Сергеевна, Ваша ирония мне во многом понятна) Но речь о том, что «делая по дому то, что уже вполне можно перепоручить ребенку (например, уборку в его комнате, полив цветов и пр.), мы занимаемся попустительством». И это действительно так. Ребенок уже давно ходит на свидания, а мы всё еще продолжаем тереть полы в его комнате, разбираться в его (ее) шкафу, отсортировывая грязные носки от чистых. Почему? Потому что, опять же, так проще и быстрей. А потом в душевных беседах с подругой за чашечкой кофе мы же сокрушаемся: «Ой, не знаю, Света, мой (моя) ничего не хочет делать, ну совсем не помогает по дому…» Ну так и я б не хотела:) Зачем делать, когда и так всё сделается.

      1. Василиса

        Здесь нет иронии, я действительно так считаю и поступаю.
        *поздно и честно.

  12. Татьяна

    К сожалению о вчерашнем вебинаре узнала только сегодня :( ну значит так надо :) Вы абсолютно правы, развивая самодисциплину в детях надо начинать с себя. У старшего появилась дурная привычка оставлять после еды посуду на столе (раньше всегда убирал), ну в общем делаю уже несколько дней ему замечания. А сегодня попили с мужем чай и я сама оставила кружку на столе, он мне и напомнил о самодисциплине :))) Теперь внимание на себя, на свою самодисциплину!

  13. Юля

    О, Екатерина! Как вовремя нашелся Ваш прекрасный сайт! Спасибо Вам за Вашу работу — чувствую, что мне она необходима. Зарегистрировалась на вебинар 2 октября, но присутствовать не получилось по причине недисциплинированного укладывания моих недисциплинированных спиногрызов ))) Очень прошу Вас выложить запись!!! Мои проблемы/задачи в двух словах: Дочка 4,5 года — нет ни мотивации, ни дисциплины (((( Лепить, рисовать — не хочу, учиться что-то делать — не хочу. «хочу» только смотреть ТВ, есть конфеты и играть с мамой в невидимых найденных зверушек или прочие «превращалки». Одевание на прогулку, переодевание из пижамы — часовая пытка (((( Причем, ВСЁ БЫЛО еще недавно!!! но куда-то пропало…. Но самое ужасное — что Я начинаю её ПИЛИТЬ аж самой противно. Прихожу просто в бешенство . В сад не ходим, т.к. няньчим еще маленького братика (1г.3м). Трудновато координировать обоих. Считаю себя человеком дисциплинированным, но иногда накатывается такая усталость, что «гори все эти порядки синим пламенем»…. Итак, проблема такая: 1. как, с какими словами/ настроями призывать детей к уборке пространства, к одеванию, и проч. быту , чтобы не было противных «надо», «давай-давай», «ну сколько можно» и т.п. 2. Как, какими словами обращаться к ребенку так, чтобы он услышал просьбу и сделал то, что ему в данный момент не хочется, а надо. (почистил зубы, переоделся, умылся, причесался и т.п.) 3. Надо ли сейчас в таком возрасте (4-5-6 лет) мотивировать на успех разными философскими фразами и жизненными историями или это надо оставить на потом? 4 . Как мотивировать добиваться цели, если интерес потерян? ( в занятиях, например). 5. Есть ли отличия в воспитании самодисциплины у мальчиков и у девочек? (например, с мальчиками пожестче, по-военному, с девочками более снисходительно). Спасибо Вам огромное. Не прошу ответов в конкретном письме, надеюсь найти их на марафоне. И ооочень хочу ЗАПИСЬ ВЕБИНАРА про МОТИВАЦИЮ!!! (моя мотивация высока))))

  14. admin

    Юлия, добрый день.

    Вебинар о мотивации здесь:

    https://www.youtube.com/watch?v=wPtDrAQaoMk

    В нем есть ответы на большинство Ваших вопросов, я полагаю.

    Если Вы подписаны на мою рассылку, Вы должны были получить его еще вчера.

    Поэтому убедитесь, что получаете мои письма!

    На всякий случай вот подписная страница:

    http://www.otnoshenyasrebenkom.com/4days/

    Или же можно подписаться на рассылку во всплывающем окошке сайта http://www.otnoshenyasrebenkom.com/

    И спасибо, что напомнили: выложу сегодня на сайт запись вебинара)

    Добро пожаловать в сообщество родителей, которые хотят гармоничных отношений с ребенком!

  15. Ира

    Замечательно было бы, если бы мой 6,5-летний сын привык без напоминаний заправлять свою постель и складывать только что снятый вещи. Вещи валяются на полу, пока я либо их не уберу, либо буду вынуждена «выяснять с сыном отношения».

    1. admin

      Ирина, добрый день. А что конкретно Вы делаете для того, чтобы приучить ребенка заправлять постель и складывать свои вещи?

  16. Алексей

    Екатерина, добрый день.
    Поскажите, как добиться того, чтобы действие совершалось вовремя?
    Например, собрать утром в садик вовремя — не получается. Сын 4,5 года — медленно, всё время отвлекаясь, одевается — и в итоге мама или папа бросается ему помогать. Ну и плюс заправиться нормально никак. И при этом с такой претензией говорит, ну что вы мне не даёте поиграть (ну или что он там хотел сделать в этот момент).

    1. admin

      Алексей, чтобы действие совершалось вовремя, необходимо установить четкие границы (в данном случае временнЫе) и в рамках этих границ дать ребенку свободу действия. Безусловно, на первых порах нужно напоминать ребенку о необходимости уложиться в нужное время. И еще в самом начале ситуации объяснить ребенку правила игры и совместно обсудить штраф для тех, кто от принятых условий игры отклоняется. Этот способ требует большего терпения и осознанности, до дает устойчивые результаты.

      Если Вы хотите результата здесь и сейчас, включайте элемент игры. 4,5 года — это же маленький ребенок:) А что дети любят больше всего на свете? Играть.

      Моей Соне 9,5 лет, но и в нашем случае безотказно действует игра «Наперегонки». Мы наперегонки одеваемся — каждая в своей комнате, не подглядывая. Наперегонки часто чистим зубы, причем выигрывает тот, кто чистит дольше. Как Вы понимаете, я затягиваю время как могу, в результате мой ребенок проводит за процедурой чистки зубов положенные 2-3 минуты и, разумеется, всегда выигрывает:) Однако потом в одиночку она зубы чистит так же долго и тщательно — по привычке.

      Утром, когда она затягивает подъем с постели, я беру любую ее игрушку и начинаю на ходу придумывать истории: «Соня, быстро вставай! Это я, твой друг Львенок. Посмотри, я только что из парикмахерской, мне покрасили гриву. Только мне кажется, это не совсем тот цвет! Соня, срочно просыпайся и скажи: тебе нравится моя новая розовая грива? Ты будешь любить меня таким странным?!» Или: «Соня, вставай, это я, Обезьянка Чичи. Твоя мама приготовила нам африканский завтрак. Я уже съела свои бананы, но для тебя осталось кое-что вкусненькое. Скорее бежим на кухню, а то тебе ничего не достанется: там много голодных зверей». И десятки подобных историй… Ребенку становится любопытно, она тут же открывает глаза и с улыбкой вскакивает с постели.

      1. Жанна

        Катя, добрый день!
        Подскажите как быть, если дочь (4,5г.) в играх «наперегонки» все равно тянет время, отвлекается? В итоге родитель заканчивает одевание/обед раньше. На это дочь сильно обижается. И расстраивается.

  17. Евгения

    Здравствуйте, Екатерина! Замечательный у Вас сайт, и видеоматериалы тоже замечательные — стараюсь не пропускать новые записи. К вопросу о самодисциплине: старшему сыну 8 лет, школьник-второклассник. Проблема с выполнением домашних заданий и с приборкой собственных вещей на место (тут и кровать, и уборка со стола, и игрушки и т.п.) Он всё это может быстро сделать если только ему «светит» поиграть вечером в эл.игры или посмотреть мультики, если нет — будем тянуть все дела до «ночера». Мы с мужем стоим на такой позиции — если все обязательные дела сделаны, то никто не запрещает играть. Но уроков иногда задают много, ребенок понимает, что ему ничего из развлечений не светит, и всё — можно тянуть время. Правда есть одна небольшая победа — стал вешать на крючок свое «умывальное» полотенце после того, как я приклеила над ним записочку от имени этого самого полотенца, дескать бедное я несчастное, лежу тут мокрое, никто меня не прибирает :)) Но нельзя же весь дом такими записками обклеить! Или можно, и я ошибаюсь? И еще вопрос — правильная ли у нас с мужем позиция по поводу игр или это все-таки поощрение?

    1. admin

      Евгения, кто Вам мешает включить просмотр мульфильмов и другие любимые занятия ребенка в его режим дня? Ведь ребенок (как любая мама и любой папа) имеет полное право наслаждаться жизнью, а не только механически выполнять бесчисленные «надо». Однако в интересах же ребенка имеет смысл установить определенные правила в семье: телевизор мы смотрим после того, как помыта посуда после ужина; на прогулку идем после того, как сделаны ВСЕ уроки; на санках катаемся после того, как прочитаны положенные 5 страниц в день и т.д. Это не поощрение и не шантаж в данном случае, это ПРАВИЛА ИГРЫ, установление границ, без которых невозможно существование психологически здоровой личности. Ведь что будет, если вдруг взять и отменить правила дорожного движения? В городе начнется полный хаос. То же касается наших семей и отношений с детьми.

      Ежедневное существование семьи опирается на свод правил и принципов, которых придерживаются все — и взрослые, и дети. Предлагаю вместе с ребенком сесть и составить такой вот семейный кодекс, причем обсуждайте с ребенком каждый пункт — пусть он тоже прочувствует ответственность за последующее соблюдение им же поддержанных правил.

      А про обклеить дом записками — почему нет? Это Ваш дом и Ваш ребенок. И только Вы решаете, сколько записок и куда клеить:)

  18. Римма

    Моя дочка Дарьюшка.Ей12 лет. Обязанности по дому: поддержание порядка в своей комнате, вынос мусора, пылесошение ковров, по необходимости в магазин за продуктами. Во всем подсказка, контроль. Никак ни какое дело не выходит привить, чтобы выполнялось самостоятельно и ответственно.

    1. admin

      Римма, Вы делегируете дочери исполнение, не ответственность. Перестаньте контролировать исполнение — контролируйте только результат. Дайте ребенку в рамках поручения полную свободу — пусть дочь сама решит, в какое время пойти в магазин и какой дорогой. Вас интересует результат — чтобы были куплены нужные продукты. Еще до ее похода в магазин обговорите, в каком случае Вы будете считать исход поручения благоприятным и вместе решите, какой будет ответственность ребенка за невыполненную просьбу. Пусть дочь сама предложит варианты: например, если она так и не сходит в магазин до 6 вечера, ей грозит в течение трех дней мыть посуду и т.д. Пусть ребенок сам (не Вы!) установит для себя меру ответственности.

  19. Алёна

    Екатерина, добрый день!
    Мне бы хотелось потихоньку начать приучать 2,2годовалого сыночка к самостоятельности. Например, выливать за собой из горшка. Он по-первости. пока это было интересно, делал: выливал в ванную, сам включал воду, споласкивал, ставил горшок и мыл ручки. Но было это раза 2-3. Теперь же говорит: мама! Чтобы я за ним убирала. Мои разговоры и просьбы игнорирует.

    1. admin

      Алёна, превратите выливание горшка в какую-нибудь игру. 2,2 года — это же совсем маленький ребенок еще. Заодно можете сопроводить эту историю про вылитый горшок фактами о чистоте и здоровье, тем самым прививая ребенку понятия о необходимости соблюдения гигиены. Просто включите смекалку, и история сама придет на ум. Например: «Сынок, сегодня ночью, пока ты спал, наш горшок ожил и очень обрадовался тому, что он такой чистый. Он похвалил тебя за заботу о себе и сказал, что ему достался лучший в мире Повелитель Чистоты:) Но в следующий раз он может догадаться, что горшок выливаешь не ты! И тогда почетное звание Повелителя Чистоты перейдет к твоей маме. Ты согласен, чтобы Повелителем Чистоты была мама, а не ты сам?» Вариантов историй — масса. Попробуйте и потом напишите о результате. Удачи!

  20. Валентина

    Спасибо, Екатерина.
    Напоминание о правилах нашего поведения всегда к стати! Насте уже 16. По определенным причинам делала за нее все сама, а теперь пожинаю плоды. если пришла суббота, то без скандала комната чистой не стала. На все ответ » какая разница, меня и так все устраивает» И что с этим делать?
    Постоянно забывает тетради, пишет на каких-то листочках,,,
    Но путем усилий, посуду за собой моет..

    1. admin

      Прежде всего покажите ребенку, что Вы действуете в ее интересах. Повышайте всячески кредит доверия, существующего между Вами. И уже потом, после укрепления эмоциональной связи, постепенно возобновляйте воспитательные меры. Ведь если мама долгое время взаимодействует с ребенком по одной привычной схеме, а потом начинает ее менять и требовать то, что ранее всегда делала сама, ребенка это вводит в смятение. Его картина мира рушится. Ребенок начинает защищать свой привычный мир всеми доступными ему способами. Надо дать ребенку понять, что Вы не рушите его мир, что он в полной безопасности, что, напротив, Вы стремитесь сделать этот мир еще крепче, красивее и чище. Прежде всего для нее. Но без ее желания Вы не в силах улучшать ее мир.

  21. Лиза

    Мне со старшим сыном нужно работать над самодисциплиной в плане организации учебы.
    Пока этот вопрос полностью на мне. Сам ребенок о уроках и не вспомнит.
    Пробовали договариваться, что я буду напоминать, когда садиться за уроки.Вроде бы со всем согласен, а как начинает играть так обо всех договоренностях забывает. И даже когда садиться учиться, очень отвлекается и в игрушку превращается ручка, точилка…придумывает какие то сказочные истории…

    1. admin

      Лиза, подумайте, как сделать так, чтобы сказочные истории играли Вам на руку. На самом деле это здорово, что ребенок обыгрывает ситуацию. В наличии творческое воображение:) Давайте честно: так ли уж интересно делать уроки? Очень многим современным детям (и моей дочери в том числе) это совсем неинтересно.Что я делаю? Призываю на помощь ее любимые игрушки. Мы усаживаем пару игрушек на письменный стол, и они по порядку читают рассказ. Или один читает текст, второй — отвечает на вопросы, третий выставляет им оценки. Или все игрушки читают по цепочке и т.д. Создаем этакий мини-театр одного актера, где в главной роли — моя дочь. Попробуйте и Вы что-то подобное. Это работает.

  22. Наталья

    Здравствуйте, Екатерина!
    Хочу приучить дочку 9 лет складывать на место вещи, когда пришли с улицы или из школы, складывать пижаму после сна на место и желательно постель. Класть очки на стол, если сняла. А то валяются они где угодно.

  23. admin

    Для начала покажите ребенку, как это делать. Поднимите с пола брошенные вещи, сложите брючки, покажите, на какую полку шкафа их класть и т.д. А после делегируйте ответственность ребенку — не исполнение!. Как это сделать? Просмотрите мой комментарий к вопросу Риммы.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *