Зачем и как родителю сохранять личностные границы?

http://s019.radikal.ru/i612/1512/3d/0d4c7977015d.jpg

На тему этой статьи меня навел вчерашний эпизод. Моя 11-летняя дочь Соня попросила разрешения в очередной раз пригласить к нам домой двух ее близких подруг. Разумеется, я согласилась.

– Только в этот раз вы с папой не должны быть дома. Я уже не маленькая. Мы справимся сами.

– Прекрасно. Мы не будем вам мешать. Папа на полдня уйдет по делам. А я буду готовить обед внизу и читать свою книгу. Весь второй этаж – в вашем полном распоряжении.

– Нет, мама! Я хочу быть с моими гостями совсем одна!

– Но куда я в воскресенье должна деться из собственного дома???

– Ну, сходи за покупками, по каким-то делам, просто погуляй.

И тогда мне пришлось напомнить ей это.

Мне пришлось сесть с моей девочкой рядом и, взяв ее за руки и глядя прямо в глаза, объяснить, что это наш общий дом, в котором мы живем вместе – я, папа, она и наш кот. И приход гостей к какому-то одному члену семьи не означает, что все остальные должны тут же куда-то исчезнуть. У всех нас есть равные права находиться в этом доме круглосуточно. Просто потому, что мы тут живем. И если я хочу в воскресенье остаться дома, я останусь. Нравится ей это или нет.

Не могу сказать, что Соня обрадовалась этой моей четко обозначенной позиции:) Но точно могу сказать, что она меня поняла. И я почему-то уверена, что больше заводить подобных разговоров она не будет.

Личностные границы. Вот о чем был этот эпизод.

Каждый ребенок растет. И по мере его взросления естественным образом должны расширяться его личностные границы.

Часто ребенок расширяет эти границы сам. Это нормально. До тех самых пор, пока ребенок не начинает захват чужой территории.

Почти все дети неизбежно это делают – в какой-то момент пытаются захватить не свое.

Маленький человек с рождения стремится к свободе. Она манит его с первых минут жизни! Идущий на этот зов свободы, ребенок редко задается вопросом: «А моя ли это ещё территория?» Он просто идет. И если никаких внешних ограничителей на пути не окажется, ребенок способен уйти далеко. Очень далеко…

Вот тут в игру и вступает кто-то другой, чьи границы в ходе очередного детского путешествия были нарушены. Мы ведь живем в густонаселенном мире. Впереди, позади, слева, справа – повсюду другие люди. Со своими потребностями, интересами, территориями. И если ребенку об этом своевременно не расскажет родитель, последствия для него могут быть не самыми радостными.

И первый человек, чью психологическую территорию малыш попытается незаметно аннексировать, будет мама или папа. Причем попыток в их адрес будет много, ну или хотя бы несколько. Явно не одна.

Вот тут очень важно каждый раз распознать намерения своего любимого чада, чтобы вовремя скорректировать вектор детско-родительских отношений.

Зачем родителю сохранять личностные границы?

1. Чтобы не потерять себя.

2. Чтобы сохранить родительский авторитет.

3. Чтобы не заронить в нежную детскую душу идею вседозволенности.

4. Чтобы учить ребенка выстраивать здоровые отношения с другими людьми.

5. Чтобы прививать ребёнку уважение к его потребностям и интересам, а также к потребностям и интересам других людей.

Почему родителю бывает так сложно установить границы в отношениях?

1. Потому что поступиться своими личными потребностями (правами, интересами и пр.) проще, чем спокойно и вразумительно объяснить ребенку, почему я на это не пойду.

2. Потому что мы очень хотим быть хорошими в своих глазах и в глазах наших детей, а разве хорошие отказывают?

3. Потому что любовь к ребёнку застит глаза.

4. Потому что родитель считает ребенка важнее себя.

5. Потому что родитель так и не научился любить себя и позволять себе.

6. Потому что родитель живет в сценарии жертвы.

Как родителю сохранять личностные границы?

1. Регулярно напоминать себе, что я – главный человек в моей жизни.

Моя жизнь начинается с меня! И пусть для кого-то это звучит крамольно, но пока вы глубоко не прочувствуете это, вы так и будете стараться угодить всем, задвигая себя и свои потребности в самый дальний угол. Сделает ли вас такая стратегия счастливым родителем?

2. Учиться любить себя.

Это самое сложное из искусств для мам и пап XXI века. Но главное ведь – начать. Как? С заботы. Не о детях, супругах, родителях. Прежде всего – с заботы о себе. Начните относиться к себе так бережно, как вы относитесь к тем, кого любите больше всего на свете. Начните тратить на себя – время и деньги (в разумных пределах, разумеется:)

3. Выйти наконец из сценария жертвы.

Если вы находитесь в этом жертвенном сценарии, важно осознать: вас никто туда не загонял. Это было ВАШЕ решение – стать жертвой этих отношений и собственного ребенка. Никто не может прийти в вашу жизнь и сказать: «Перестань быть жертвой, Маша!» Только ВЫ это можете сделать для себя.

Как? Довольно просто. Сначала осознав те вторичные выгоды, которое положение жертвы дает вам (например, всегда можно отхватить еще немного внимания, начав исполнять свою привычную роль незаслуженно обижаемой мамы), затем – решив, что вы хотите вместо этого.

Вы хотите искусственного внимания или естественного уважения?

Вы хотите жалеть себя или радоваться жизни?

Вы хотите быть жертвой отношений или счастливым родителем?

И далее выбор за вами – остаться при своем прежнем решении быть жертвой или принять для себя другое решение – например, быть отныне счастливым родителем.

4. Принять тот факт, что строгость – не враг, но спутник любви.

Без разумной строгости и установленных границ любовь очень быстро мутирует. Сначала – в гиперопеку. Затем – в анархию в отношениях. Обратный путь очень долог и труден. Я там была, потому знаю.

5. Учиться говорить ребенку «нет».

Да, ему это очень не понравится. И не будет нравиться никогда:) Но именно во имя Любви мы с вами должны учиться им иногда и отказывать. Чтобы отказ был воспринят максимально адекватно, оперируйте интересами ребенка: это не мне так хочется, так будет лучше для тебя.

6. Уважать свои потребности, права и желания.

Они ведь есть не только у ребенка! Поступаясь от раза к разу своими интересами во имя интересов ребенка, вы транслируете ему ложную концепцию о том, что ребенок – пуп Земли. Но ведь это не так. Ради блага самого ребенка прежде всего не следует наполнять его милую головку ложными идеями.

7. Практиковаться.

Устанавливать границы в отношениях с ребенком сначала очень и очень трудно. Особенно если ранее вы этого никогда не делали. Сопротивление ребенка вашему невесть откуда взявшемуся «диктату» поначалу будет очень велико! И вы неминуемо захотите сдать позиции. Но не сдавайтесь!

Помните: устанавливая границы, вы делаете великое благо. Не столько себе, сколько ему – своему оперяющемуся птенцу, который очень скоро вылетит из уютного родительского гнездышка.

Вы даже не представляете сейчас, насколько потом этот взрослый человек – ваш любимый ребенок – будет вам благодарен. За первые в его жизни уроки уважения себя и других. Которое просто немыслимо без четко установленных границ дозволенного.

P.S. Пока ребенку не исполнится 4 года, устанавливать границы в отношениях почти бессмысленно: до двух лет ребенок вообще считает себя и маму единым целым, до трех-четырех лет не способен к произвольной деятельности. Однако это не означает, что в первые 3-4 года жизни малыша мама должна поставить на себе крест! Насколько это возможно, находите время для себя. Потому что счастлива мама — счастливы все.

Чтобы грамотно расставить границы в отношениях, маме важно для начала наладить отношения с… собой. А потом уже — с ребенком, мужем и целым миром. Хотите сделать это быстро и эффективно? Тогда поспешите! Только до 1 января 2016 г. еще можно попасть на мой новый курс «Отношения. Антикризис» со скидкой 60%! Этот курс — про счастливые отношения. А разве это не лучший подарок к Новому году?

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомления
о свежих полезных статьях блога "Отношения с ребенком",
оставьте свои контактные данные вот здесь

Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы - против спама.

3 комментария(ев) к “Зачем и как родителю сохранять личностные границы?

  1. Владимирова Юлия

    Да, для меня это самое трудное — установить личностные границы. Мне легко было обучить дочку соблюдать границы в отношениях с внешним миром, я легко справляюсь с приступами вредности. А вот из себя порой разрешаю вить веревки. Почему? Девочка очень чувствительная и я все ее переживания принимаю всерьез, не позволяю оставаться ребенку одному со своими эмоциями, тревогами, болью и т.п. Дочка сделала меня своим психологическим кислородом: «Мама, ты мне нужна, как воздух». И везде ходит за мной хвостом, даже в душ и в туалет. Но тут я вовремя остановилась и объяснила, что МНЕ это НЕ НРАВИТСЯ. Минимальный прогресс достигнут, вместо крика: «Мама, я с тобой пойду» я слышу просьбу: «Ты обязательно вернись поскорее».
    А вот отправить дочку куда-либо без мамы пока проблематично. Столько в ней всяких переживаний и фантазий кишит, что она только рядом с мамой чувствует себя в безопасности. Но держать дочку при себе постоянно, показывая, что кругом враги и только у мамы за пазухой спокойно, я не стану. Буду проявлять разумную настойчивость и уверенность.

  2. Владимирова Юлия

    Опишу еще эпизод про личностные границы, который стал для меня уроком.
    Когда дочке было 2 года и ее терзали режущиеся зубки, она стала нарочно отказываться от нормальной еды, сразу требуя угощение (бутерброды и т.п.). Ребенок бросал мне вызов, а за вызовом стоял страх: «А что же мне делать с мамой, если я окажусь сильнее, чем она? Есть ли вообще предел, черта, через которую взрослый не пустит, или мама будет уступать мне до бесконечности». Ребенку СТРАШНО в свои 2-3 года оказаться на троне, я видела это по глазам ребенка.
    Я не стала вступать в открытую борьбу с дочкой. Я прибегла к помощи авторитета — мудрой Совы (картинка на кухонном шкафчике). Эта Сова изо дня в день повторяла, что Наташа — большая девочка, кушает сама, сначала съест суп, потом получит угощение и поедет летом на дачу.
    Кроме того, что ребенок начал есть нормальную еду, я получила более важный результат — не потеряла себя. И увидела, какое колоссальное ОБЛЕГЧЕНИЕ испытал ребенок, когда взрослый повел себя как взрослый.

    У Джона Грея я прочитала простое правило для взрослых: если вы уступаете ребенку только для того, чтобы избежать контрфронтации, это нездоровая тенденция.

    1. Екатерина Алексеева

      Юлия, спасибо за Ваши примеры. Уверена, они помогут не одной маме принять верное решение, столкнувшись с подобной ситуацией. А с Джоном Греем соглашусь на все 100%.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *