Наказание и поощрение: быть или не быть? РазместилЕкатерина Алексеева, 13 Сен.2013 ВконтактеFacebookTwitterОдноклассникиМой мирGoogle+ В процессе воспитания моей дочери наказания и поощрения я не использую. Вообще. Я отношу систему наказаний/поощрений к списку манипулятивных техник и поэтому напрочь отказалась от нее. Итак… Почему я против манипуляций 1. Любая манипуляция неэкологична, то есть она несет ребенку намного больше вреда, чем реальной пользы. 2. Когда я манипулирую ребенком, я ему лгу. А поскольку один из принципов, на котором я строю отношения с дочерью, – это принцип честности всегда и во всём, манипуляция в мою систему воспитания просто не вписывается. 3. Манипуляция – это «одноразовый» метод, приносящий сиюминутный результат, мне же нужен продолжительный длительный эффект. 4. По мере взросления дети достаточно быстро разбираются в сути отношений с другими людьми (часто интуитивно) и начинают во многом копировать своих родителей (осознанно или неосознанно). Вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос с четким пониманием того, что любых своих целей он может добиться при помощи манипулирования? Если да, то имейте в виду, что первый человек, на котором повзрослевшее чадо начнет оттачивать мастерство манипуляции, будете вы. Я, например, так не хочу. Я хочу для своей дочери другого – чтобы при взаимодействии с людьми она использовала честные и экологичные методы. Да, они сработают не всегда: так устроена жизнь. Но зато я буду знать, что вырастила духовно зрелого и цельного человека. Мне важно знать именно это. Почему я против наказаний Моя дочь за свои 10 лет ни разу не стояла в углу, не была под домашним арестом, не лишалась просмотра мультфильмов или любимой шоколадки после ужина. Почему? Потому что наказание – это путь в никуда. 1. Наказывая ребенка, мы сообщаем ему: «Ты слабее меня, ты вынужден мне подчиниться». Со временем в голове ребенка прочно укореняется мысль: «Я слабый». 2. Скорее всего, от раза к разу ребенок будет подчиняться всё быстрее и быстрее – автоматически. Спустя годы, когда его – уже взрослого человека – будут пытаться оштрафовать на той же работе (даже если это несправедливо) или намеренно лишить других каких-то радостей в жизни, он не будет оспаривать такое отношение к себе. Моментальное повиновение станет частью поведения. Вы хотите такого будущего для своего ребенка? 3. Ребенок со стержнем покрепче (у всех есть стержень, просто у некоторых детей он более деликатный) не подчинится наказанию, будет скандалить, отстаивать свои права и в итоге естественным образом займет в жизни оборонительную позицию. И будет обороняться всегда и ото всех – на всякий случай. Будет ли ребенок, постоянно ожидающий подвоха, в полной мере счастлив? А его родители? Почему я против поощрений Я знаю, что техника поощрений очень и очень распространена во многих семьях. Но не в моей:) Нет, не потому что мне жалко пообещать ребенку конфетку за съеденный суп. Дело в другом. 1. Без конца поощряя ребенка, мы серьезно гнем стержень его глубинной внутренней мотивации. Однажды поднажав чуть посильнее, есть шанс сломать его навсегда. Такие стержни затем склеивают только высококвалифицированные специалисты в области психологии и еще более сложных наук. Поэтому есть прямой смысл стержень мотивации беречь. 2. Ребенок, знающий, что за съеденный суп его ждет конфетка, за пятерку по математике – 20 рублей, а за хорошее поведение – воскресный пикник, вряд ли когда-либо научится делать что-то просто так, не ожидая награды взамен. Просто потому, что хочется это сделать. Скажите, в вашей жизни вас материально поощряют за всё, что вы делаете? 3. Лично я не сторонник потребительского отношения к жизни. Я придерживаюсь принципа «сначала дай». Без конца поощряя своего ребенка, мы приучаем его не спешить давать миру и людям что-то бескорыстно, а прежде всего брать, брать и брать… Сегодня получилась статья из серии «Вычёркиваем» (хм, неплохая идея сделать цикл статей по теме!). Я давно вычеркнула эти неэффективные методы из своих отношений с ребенком и не планирую к ним возвращаться. А как с наказаниями и поощрениями обстоят дела у вас? Жду ваших комментариев! И не забудьте поделиться статьей с друзьями:) Внимание! Участвуйте в курсе «Перезагрузка». Буду рада познакомиться с Вами лично. Приходите! ВконтактеFacebookTwitterОдноклассникиМой мирGoogle+ Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомленияо свежих полезных статьях блога "Отношения с ребенком",оставьте свои контактные данные вот здесь Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы - против спама. ← «Развиваем в ребенке самодисциплину». Зимний марафон:) Почему желаемых отношений с ребенком НЕТ? → 29 Отправить ответ Соединить с I allow to create an account When you login first time using a Social Login button, we collect your account public profile information shared by Social Login provider, based on your privacy settings. We also get your email address to automatically create an account for you in our website. Once your account is created, you'll be logged-in to this account. DisagreeAgree 16 Comment threads 13 Thread replies 0 Followers Most reacted comment Hottest comment thread 16 Comment authors Recent comment authors Соединить с I allow to create an account When you login first time using a Social Login button, we collect your account public profile information shared by Social Login provider, based on your privacy settings. We also get your email address to automatically create an account for you in our website. Once your account is created, you'll be logged-in to this account. DisagreeAgree Subscribe newest oldest most voted Notify of new follow-up comments new replies to my comments ГостьОлегКатюша, да Вы — мудрец. Озадачили, надо сказать… И ведь нельзя не согласиться со статьёй… Придётся со своей парочкой разбираться по честному… Спасибо за ценную статью и добавлю я к ней анекдот в тему: Маму спрашивают: «Как вам удалось воспитать такого послушного и воспитанного мальчика?» Мама: «Ложь, угрозы, шантаж…» АвторЕкатерина АлексееваОлег, анекдот улыбнул:))) Спасибо! Рада, что Вы вынесли свое рациональное зерно из этого материала. Удачи в построении гармоничных с детьми отношений! Она нам всем понадобится) ГостьСветланаНе со всем согласна. Считаю, что взгляд несколько однобокий. Не знаю, как насчет поощрения, но наказание должно присутствовать в жизни ребенка. И это не манипуляция. А должно оно быть именно за проступки. человек должен с детства понимать, что проступки ведут к определенным последствиям, к ответственности. И я не считаю, что РАЗУМНОЕ (то есть к месту) наказание приведет к тому, что ребенок вырастет в безвольное существо. Таким он станет, если наказание будет основным и постоянным методом воспитания, Но если между родителем и ребенком установится крепкая связь, то с возрастом к этому методу придется прибегать меньше и меньше. И вырастет человек гармоничной… Read more »АвторЕкатерина АлексееваСветлана, спасибо за Ваш комментарий. В продолжение темы предлагаю ознакомиться с этой статьей. ГостьЮлияПосле вашей статьи, я стесняюсь спросить — как же вы воспитываете ребенка? Какими методами воздействуете, чтобы получить результат? Я, конечно, молодая мама и многого не знаю, но получается вы убрали все. Что же остается? Уговоры?! У каждого свой взгляд на воспитание ребенка, и я уважаю ваш, но думаю, без этого воспитывать не получится. Единственное, что «вынесла» для себя — это что нужно более внимательно относится к ребенку и своему отношению, и даже поведению, к нему. Многие родители злоупотребляют тем, о чем вы пишите, и делают порой это уже на автомате. И это прискорбно. АвторЕкатерина АлексееваЮлия, я воспитываю ребенка в демократически-разумном стиле. И действительно не использую ни наказания, ни поощрения. И я точно знаю, что кроме этих методов есть масса других — эффективных и экологичных:) Постепенно в своих статьях я освещу некоторые из них. Про то, что мы зачастую действуем в отношениях с ребенком на уровне автоматизма, — это так и есть. Просто потому что наша психика так устроена. И так проще и быстрее, разумеется:)И поэтому если родитель начинает задумываться над тем, «а что и ЗАЧЕМ я сейчас делаю», — это уже большой шаг вперед к положительным переменам в отношениях с ребенком. Рада, что Вы… Read more »Гостьлюдмилапочти всегда с ребенком можно поговорить. если не получается сейчас, можно вернуться позже. а насчет поощрения и наказания: если детей воспитывать кнутом и пряником, то они вырастут жирные и в синяках. спасибо за статью АвторЕкатерина АлексееваЛюдмила, я тоже за то, чтобы разговаривать, причем взывая к интересам самого ребенка. Когда моя дочь понимает, что я на самом деле действую в ЕЁ интересах, она меня слышит и проявляет готовность к сотрудничеству. Чего каждому родителю от чистого сердца желаю. Другое дело, что СЛЫШАТЬ ребенок начинает не сразу (по крайней мере не всегда сразу). Поэтому так важен кредит доверия, который можно получить у ребенка только путем выстраивания с ним глубоких отношений, что делается, разумеется, не по щелчку пальцев. Но мы справимся!:) ГостьОльгаЕкатерина, ваша статья немного меня озадачила. С Вашего позволения — конкретный пример. Моему сыну 4 года. Давно я установила для него правило — сладкое только после того, как покушаешь. Перекусы чем то сладким тоже не приветствуются. Он не раз пробовал это правило на прочность, причем разными способами 😉 В конце концов принял. Сейчас, если отказывается по каким то причинам есть — не в настроении или не нравится или просто капризничает — о сладком даже не мечтает. И как надо расценивать установленное правило? Поощрение за съеденный суп или наказание за капризы за столом? Я никогда не нарушаю свои обещания и не… Read more »АвторЕкатерина АлексееваОльга, спасибо за Ваш комментарий. В свою очередь я с большим интересом читаю отклики родителей на мои материалы, и меня радует, что комментарии всегда такие глубокие. Во мне с каждым разом крепчает надежда, что вместе мы сможем создать мощное международное движение мудрых родителей:) А теперь по Вашей ситуации. «Давно я установила для него правило — сладкое только после того, как покушаешь. Перекусы чем то сладким тоже не приветствуются». Это не поощрение и не наказание — Вы установили правила поведения в Вашем доме. И есть ощущение, что это правило касается не только ребенка, но и других членов Вашей семьи. Это значит,… Read more »ГостьSvetlanaБлагодарю вас за ваши статьи. Я применяю ваши методики и скажу, что они очень помогают. Но отказ от поощрения и наказания, честно скажу, меня озадачил и немного насторожил. Дело в том, что в нашей семье дети работают с раннего детства (это работа по дому, уход за собой, за своими вещами). Мы делим квартиру на сектора и закрепляем их за каждым членом семьи. У нас есть таблица, где фиксируется, кто и как выполняет свою работу. В конце недели мы обсуждаем и выдаем зарплату. Деньги дети тратят на свои желания. А с этого года дети работают у меня на фирме. Сначала старшая… Read more »АвторЕкатерина АлексееваСветлана, спасибо за Вашу искренность. С Вашего позволения прокомментирую пару моментов. 1. Я не призываю отказаться о наказания и поощрения в системе воспитания ребенка. Вы и только Вы решаете, как воспитывать Ваших детей. Обратите внимание, я пишу о том, как с теми или иными принципами обстоят дела у меня и задаю родителям вопросы, которые наведут их на определенные мысли. Что и произошло в Вашем случае:) 2. «Мы делим квартиру на сектора и закрепляем их за каждым членом семьи. У нас есть таблица, где фиксируется, кто и как выполняет свою работу». Таким образом Вы делегируете детям ответственность за от или иной… Read more »ГостьВалерияСпасибо Вам за ценную и интересную информацию! Я поняла что техника поощрение-наказание мне не подходит еще на примере с мужем. К сожалению такое поведение настолько сильно укоренилось в моем поведении, что я начала так себя вести с любимым мужчиной. Так вот я полностью согласна, что это путь в никуда! Я понимаю что старую модель поведения нужно заменить на новую, но это очень сложная работа. Помогите пожалуйста представить как можно действовать иначе. И еще вопрос не по теме, такая схема прекрасно работает с подчиненными, это тоже не экологично? АвторЕкатерина АлексееваВалерия, рада, что Вы извлекли пользу из этой статьи:) Замена старой неработающей модели на новую может быть не быстрой, это действительно так. Вопрос в другом: если не менять, то каковы варианты? Скажем, у машины полетел двигатель, если Вы не замените его в срочном порядке на новый, как далеко Вы на этой машинке уедете?.. Как действовать иначе? Очень и очень просто. Первое — ПОЗВОЛЬТЕ себе иметь лучшие — более качественные и гармоничные отношения, внутренне откройтесь этой возможности. Второе — начните действовать иначе:) Если серьезно: проанализируйте, что в Ваших отношениях не работало или работало со сбоями, выберите для себя новую эффективную модель… Read more »ГостьКристинаЗдравствуйте, меня беспокоит эта проблема в течение всей моей жизни в роли дочери одной семьи. Они постоянно мной манипулируют и лишили меня одной радости в жизни — запретили мне ходить в гости к бабушке навсегда из-за пустяка: 1)не разобравши истинных причин моего поведения к папе, 2)из-за неправильно услышанной фразы бабушки. Скажите,надо ли объяснить им,что такие методы воспитания,как у моей семьи, не работают? Стоит ли подчиняться своим родителям, если мне 21 год, а такие запреты действовали только на 5-летних детей? Мне просто надоело,что мной постоянно пытается манипулировать моя мать. АвторЕкатерина АлексееваЗдравствуйте, Кристина. Благодарю Вас за смелость в выражении своих мыслей и искренность. Возвращаясь к Вашим вопросам… «Надо ли объяснить им, что такие методы воспитания, как у моей семьи, не работают?» Это только Вы решаете, Кристина, и больше никто. Я не имею морального права сказать Вам: «Да, объясните непременно!» или «Нет, ни в коем случае не объясняйте!» Это Ваши близкие и Ваша жизнь. И Вы уже взрослый и, есть понимание, достаточно мудрый человек для того, чтобы принимать самостоятельные решения. Самостоятельность в решениях — признак зрелости личности. «Стоит ли подчиняться своим родителям, если мне 21 год, а такие запреты действовали только на… Read more »ГостьДмитрийДобрый день! На счёт наказаний…возможно Вы правы. Я вот про поощрение денежное за учёбу никак с Вами соглашаться не хочу. Я прочитал у Лиз Бурбо, что это практика допустима. Только за учёбу и ни за что другое. Если у «моих»(пасынки))) детей нет особого желания учиться и у них были очень плохие оценки, то другог выхода пока не вижу. Контроль сделанной работы отнимает много нервов у нас с женой и у них. Теперь нет контроля, есть стимул. За последнюю четверть оценки реально улучшились. Посмотрим, что будет дальше. Через год поделимся опытом.Доброго дня!))) АвторЕкатерина АлексееваДмитрий, спасибо за Ваш комментарий. Я же не прошу Вас со всем соглашаться:) У Вас и у Лиз Бурбо может, да и должно быть свое мнение по вопросу взаимодействия с детьми. Для Вас оплата оценок — приемлемая практика? ОК, это Ваше право, как говорится. У меня другое мнение на этот счет. Я его и высказала. И даже постаралась привести максимум аргументов, чтобы не просто заявлять что-то типа «а Баба-яга против!»:) На самом деле я только предлагаю экологичные и эффективные методы по взаимодействию с детьми, а выбор всегда за родителями. Дети — Ваши, и выбор — только Ваш. Вам тоже доброго… Read more »ГостьСветланаНикогда не рассматривала предложенный вами вопрос в подобном ракурсе… Большинство, если не 99,9% взрослых воспитывают своих детей именно так, а ведь мы сами не задумываемся, что мы такие же дети, только большие. Дети манипулируют нами, а мы манипулируем детьми…. Возможно такой способ контроля над поведением распространен у взрослых из-за его сиюминутности по результату, но не по отложенному действию…Из-за легкости применения и ненужности все усложнять, ведь чаще всего заниматься детьми просто нет у взрослых времени…работа, бытовуха, саморазвитие…. Но не всегда даже манипуляция помогает, чаще всего повзрослевшие дети начинают аналогичным образом вести себя по отношению к родителям. Все таки манипуляция вернее система… Read more »АвторЕкатерина АлексееваСветлана, об этом я и говорю: манипуляции эффективны, но дают краткосрочный эффект. Более того, когда я манипулирую ребенком, он это обычно чувствует, причем в любом возрасте. Да, я добиваюсь своего какого-то результата здесь и сейчас, но во что перерастает подобное взаимодействие? Будут ли в таком случае между родителем и ребенком те тесные доверительные отношения, которых мы все так себе желаем? С каждой новой манипуляцией я опустошаю «банковский» счет доверия. Со временем ребенок попросту перестает верить мне. А по поводу «чаще всего заниматься детьми просто нет у взрослых времени…работа, бытовуха, саморазвитие…» я много чего могу сказать. Но не буду. Всё на… Read more »ГостьВикторияЕкатерина, полностью согласна с тем, что манипулятивные методы не способствуют осознанному выбору в жизни ребенка, теплым отношениям и т.д. Вопрос в том, чем заменить поощрение у дошкольника, ведь не всегда можно объяснить его выгоду, пользу лично для него.Например, нужно ребенку идти в садик, а он не хочет туда идти без мамы (интересные игры с детками его не вдохновляют). Нужно маме уйти по работе, оставив ребенка с папой или другими близкими, а он не хочет отпускать…в подобных случаях, я справлялась с помощью поощрения — ребенок не плакал, отпускал меня.Когда нужно было пойти на танцы и танцевать занятие самому, вначале я поощряла… Read more »ГостьНатальяДобрый день, статья зацепила! Ещё при беременности прочитала » дети с небес» — подход понравился и убедил меня! Сейчас дочке 1,5 года пока что все хорошо,поощерениями редко пользуясь, если действительно надо куда то идти, наказаниями никогда! В основном всегда когда что то прошу, то делаю это вежливо!Дальше если честно после вашей статьи запуталась как действовать , тк вижу что дочк уже начинает показывать характер и не всегда поддается уговорам и объяснениям!!!Подскажите пожалуйста какую литературу вы советует прочитать , где был бы подробнее описан изложеный вами метод?! Спасиб АвторЕкатерина АлексееваНаталья, книга, в которой подробно изложен мой подход, еще не написана:) Ведь что есть мой подход? Это синтез моего личного жизненного и педагогического опыта, общения с сотнями родителей со всего мира, обучения у ведущих западных и отечественных специалистов по детско-родительским отношениям и непрерывного самообразования. Книга, конечно, будет. Но чуть позже. Пока же рекомендую ознакомиться с теми материалами, которые выложены в моем блоге и разделе ВЕБИНАРЫ. Там Вы найдете ответы на очень многие свои вопросы. Из литературы для начала возьмите «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер. ГостьЛанаСкажите,пожалуйста.Такой выход из ситуации будет по Вашему методу.Допустим ребенок хочет конфеты,но еще не обедал.Ты говоришь ему,давай пойдем на компромисс,чтобы и ты выиграл-получил конфеты и я выиграла -ты съел обед.Тогда он будет привыкать постепенно,что в решении ситуации,должно быть хорошо всем.Или это не так и неправильно по Вашей методике? АвторЕкатерина АлексееваЛана, добрый день. С одной стороны, описанный Вами ход мыслей выглядит заманчиво. Действительно здорово, когда выигрывают в отношениях оба. Это вообще должно быть нормой любых отношений! Но давайте посмотрим, так ли это в Вашем случае: кто и что выигрывает или выигрывает ли в принципе. Какова Ваша ДОЛГОСРОЧНАЯ цель? Чему Вы хотите научить ребенка именно в этом случае? Думаю, ответ очевиден: Вы хотите, чтобы ребенок хорошо и вовремя кушал. Предлагая ребенку конфетку за съеденный обед, чему Вы учите ребенка НА САМОМ ДЕЛЕ? Вы его учите тому, что за любое действие с его стороны он получит награду. Покушал — получил конфету. Убрал… Read more »ГостьИринаЗдравствуйте! А мне ребенка приучить к горшку удалось только с помощью поощрений… Маленькие дела он делал как положено, в горшок, а большие — прятался и исключительно в штанишки… А приучили так — сделаешь как надо — получишь конфету. Сейчас эта проблема уже целиком улажена. И конфет он уже не просит. Приучился… АвторЕкатерина АлексееваИрина, да, некоторых целей мы вполне можем добиваться от свои детей при помощи внешних стимулов. Главное, не увлекайтесь внешними стимулами. Пробуждайте в ребенке ВНУТРЕННЮЮ мотивацию. ГостьАленаБольшое спасибо за ваши статьи, Екатерина! Я также не наказываю ребенка, стараюсь им не манипулировать. Но вот в одном случае я не знаю как лучше поступать… Ребенок приучен что после еды есть десерт-печенье, конфета и тд. Но уже несколько месяцев ребенок плохо ест (4,7 года) и при этом в истерике требует десерт. Может вообще от еды отказаться но требовать десерт. Как здесь быть? Я ему говорю, «когда поешь нормально, тогда будешь десерт. А если не прешь и съешь конфету, то живот может заболеть, поэтому на голодный желудок не надо кушать сладкого.» Он продолжает скандалить, каждый день. Спасибо! АвторЕкатерина АлексееваАлена, то, как говорите Вы, — это неприкрытый шантаж. Я предлагаю вместо шантажа (который является манипуляцией) использовать взаимосвязанности. Что такое взамосвязанность? Это суперэффективный прием позитивного влияния. Пример: «Ты можешь съесть свой десерт СРАЗУ после супа». Чувствуете разницу? Здесь совсем другой посыл: никаких угроз, наставлений, шантажа — только приятная новость о том, что десерт можно съесть СРАЗУ, правда после супа:) Попробуйте, это отлично работает.