Именно так: манипуляции не работают. Хотя многим родителям кажется обратное. Вот почему я решила написать эту статью. Объясниться, так сказать.

Мне часто говорят примерно следующее: «Катя, манипулировать эффективно! Вот смотри, я пообещала конфетку или шоколадку, он сразу всё быстренько сделал» или «Я пригрозила, что не пойдем гулять, она сразу всё съела» и т.д. На самом деле это иллюзия эффективного воспитания. Манипуляции неэффективны, если мы говорим о долгосрочной перспективе. Да, если вы хотите результата здесь и сейчас, то это может сработать. И то пару раз, не более…

Но вопрос в другом: чего вы хотите на самом деле?

Чтобы прямо сейчас ребенок под давлением с вашей стороны съел свой суп или чтобы он научился принимать самостоятельные осознанные решения?

Чего вы хотите на самом деле – чтобы ребенок испытал боль наказания или научился исправлять допущенные им ошибки?

Чего вы хотите на самом деле?..

Основные виды манипуляций

Чтобы углубляться в тему осмысленно, давайте кратко поясним, что вообще следует относить к манипулятивным техникам воздействия на ребенка.

Шантаж – очень распространенный среди современных родителей вид манипуляций. «Если ты сейчас не доешь кашу, вечером не будет мультфильма», «Если не сделаешь вовремя уроки – никакой прогулки» и т.д.

Угроза: «Я тебе дам!», «Только посмей мне!» и т.д. и т.п.

Ультиматум, когда родитель в жесткой, ультимативной форме выдвигает какие-то условия ребенку.

Обида. Когда вы обижаетесь на ребенка, это тоже манипуляция.

Наказание. Любое, в том числе физическое.

Поощрение. Вы, возможно, удивитесь, но, поощряя ребенка, мы им манипулируем.

А как взаимодействуете с ребенком вы?

Встречается ли что-то из этого списка техник в вашем взаимодействии с ребенком?

Почему родители манипулируют?

Потому что манипулировать проще. Так быстрей. Мы манипулируем снова и снова, потому что результат нам нужен прямо сейчас. Мы не хотим ждать! Нам же всё время некогда…

Но когда мы совсем не хотим ждать, мы забываем о главном. О том, что имеем дело с самым хрупким явлением на свете – с детской психикой.

Что происходит, когда мы используем манипуляции?

Мы создаем в подсознании наших детей вредоносные, ущербные программы, установки и убеждения, которые со временем (а обычно уже в момент применения манипуляций) делают наших детей несчастными. Лично я не могу быть счастлива, если мой ребенок несчастен. А вы?

Мы сначала манипулируем, а потом искренне удивляемся, что дети не уверены в себе, постоянно подавлены, находятся в полудепрессивном состоянии, неинициативны, с низкой самооценкой, вечно раздражены, агрессивны и т.д. Так, может, дело не в детях?..

В чём главные опасности манипуляций?

1. Ребенок растет манипулятором. И став чуть постарше, ребенок, как и вы, начнет упражняться в манипуляциях. И начнет упражняться на ком? На вас! Наши дети всегда упражняются прежде всего на нас: и в красноречии, и в остроумии, и в манипуляциях в том числе.

2. Ребенок привыкает подчиняться. Он привыкает делать то, что надо кому-то, и уже даже не вдается в подробности: а надо ли это мне, а для чего это мне, а зачем, а можно ли это вообще не делать или сделать попозже? Таких вопросов себе ребенок даже не задает. Ему сказали, пригрозили, или, наоборот, посулили конфету, какой-то приятный подарок взамен на выполненное дело – и ребенок пошёл выполнять. А теперь представьте себе такого ребенка через 5, 10, 15, 20 лет… Хотите, чтобы на месте этого малодумающего покорного ребенка был ваш?

3. Ребенок будет всю жизнь пытаться что-то кому-то доказать. Причём чаще всего жертвы манипуляций доказывают не лишь бы что, а своё право – право быть собой, право на самовыражение, право на собственную позицию, какой бы абсурдной она ни была. А ведь, по большому счету, доказывать эти свои права вообще незачем. Потому что они подразумеваются по умолчанию. Да и рожали мы своих детей не для того, чтобы они кому-то что-то доказывали, разве не так?

Чем отличается позитивное влияние от манипуляций?

Отличается всем. Потому что в основе позитивного влияния лежат такие вещи, как безусловная любовь, проявляемая по отношению к ребенку, а также экологичные и вместе с тем эффективные концепции и методы взаимодействия с ребенком.

Что это означает? Это означает, что, например, вместо шантажа родитель использует концепцию ответственности, взывая к осознанности ребенка и объясняя, что за последствия всех его поступков прежде всего несет ответственность он сам.

– Если ты сейчас не сделаешь уроки, во что это выльется?
– Их придется сделать вечером.
– Будет ли у нас в таком случае время для вечерней прогулки, которую мы запланировали?
– Не будет.
– Устраивает ли тебя такое развитие событий?
– Нет, не устраивает!
– Почему не устраивает? Это же твое решение…
– Я гулять хочу!
– Если ты хочешь гулять, нам надо с уроками решить, сделать их до прогулки.
– А я могу их вообще не делать, надоели уже!
– Хорошо, ты можешь их не делать. Но каковы будут последствия? Что будет завтра?
– Я пойду в школу.
– Тебя спросят?
– Спросят.
– И что ты получишь? Ничего не получу, двоек нахватаю полный дневник.
– Ты хочешь полный дневник двоек завтра получить?
– Нет.
– И как избежать двоек?
– Сделать уроки.
– Какие есть способы и уроки сделать, и погулять пойти, и получить завтра хорошие оценки? Как ты можешь этого достичь?

На этом этапе ребенок обычно уже предлагает свои варианты. Либо сделать уроки сейчас, либо полчасика поиграть, потом делать уроки и отправиться на прогулку и т.д. В любом случае, в такие моменты будьте последовательны.

Возможно, ребенок попросит какую-то отсрочку – дайте ему её, но сразу оговорите, что если спустя полчаса он не приступит к урокам, то действительно не успеет сделать домашнее задание до вечера и вы, к сожалению, не сможете отправиться на прогулку. Дайте ребенку понять, что вы настроены серьезно, что не будет никаких послаблений.

Что использовать вместо наказания?

Я лично использую концепцию исправления ошибки. Это удивительная по своей эффективности и простоте концепция, которая не вменяет ребенку чувство вины после какого-то проступка, скажем, после той же двойки, которую он вдруг принёс из школы.

Когда мы наказываем ребенка или повышаем голос, мы демонстрируем, что мы его не любим. Обратите внимание, каждый раз, когда вы наказываете ребенка, он усваивает только одну идею. Он не выносит никаких моральных уроков, не надо заблуждаться на этот счет. Единственная вещь, которую он понимает: мама меня не любит. Раз меня ставят в угол, например, раз меня лишают чего-то важного для меня (мультиков, прогулки, десерта, дискотеки и т.д.), раз меня укоряют, ругают и т.д., значит, меня не любят.

Наказывая, мы к тому же навешиваем на ребенка вину. Ребенок чувствует себя виноватым. Конструктив в чём? Где рациональное зерно? Его нет. Для того чтобы оно появилось и для того, чтобы при этом сохранить гармоничные отношения с ребенком, используйте концепцию исправления ошибки. Спросите ребенка: «Как ты это можешь исправить? Что ты теперь можешь для этого сделать?» Если ничего исправить уже нельзя, спросите ребенка: «Как ты поступишь в похожей ситуации в следующий раз, чтобы последствия были другими, такими, каких тебе хочется?»

Что использовать вместо поощрения?

Лучше всего использовать пробуждение глубинной внутренней мотивации, в основе которой всегда лежит доверие. Это то, чему я обучаю родителей на своих курсах прежде всего. Вместе мы открываем эмоциональный банковский счет доверия, и с этого момента родители начинают им пользоваться пожизненно. Во благо. Свое и ребенка.

Можно ли обойтись вообще без манипуляций?

Можно. Я же обхожусь.:) Не только я, но и многие другие родители обходятся. Потому что вместо манипуляций мы используем методы из арсенала демократически-разумного стиля воспитания – самого эффективного и гуманного из всех, которые мне известны сегодня.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!