Продолжим разговор о причинах конфликтов. Вы же хотите максимально спокойного родительства?:)

Часть I данной статьи здесь.

Абсолютное большинство мам убеждены: бесконечные конфликты и напряжение в отношениях с ребенком — из-за него. Это он не такой (послушный, старательный, добрый, аккуратный и т.д.). Но всё не то, чем кажется.

Давайте заглянем в суть детско-родительских конфликтов, чтобы сократить их количество до минимума и просто наслаждаться родительством.

6. Мама не умеет держать границы

(До двухлетнего возраста, пока ребенок не вошёл в этап отделения от мамы, не следует ожидать от него соблюдения ваших личных границ! Это невозможно по объективным причинам.)

Маме в силу ее природной жертвенности бывает очень непросто удерживать личностные границы в отношениях с ребёнком. И что в итоге?

Мама, границы которой регулярно нарушаются, быстро приходит в состояние эмоциональной нересурсности и (чтобы выжить) начинает нападать на нарушителя ее личного пространства. Ребенок, которому регулярно позволяют нарушать чужие границы, формирует неадекватное представление о том, что ему дозволено, а что нет.

Я знаю немало случаев, когда мама, излишне сливаясь с ребенком, сама же саботирует свои границы, тем самым порождая массу проблем в отношениях со своим взрослеющим чадом.

Что делать?

Создать и беречь свои личные границы (прямо сейчас разобраться, как и где со мной можно себя вести, а как нельзя). Вы можете это сделать, если поймете, что у вас есть не только материнские обязанности, но и права (право на личное время, на отдых, на уважительное отношение и т.д.). Помните об этом!

7. Не удовлетворена какая-то психологическая потребность ребенка

Мы часто конфликтуем, если ребенок начинает вести себя «как-то не так»: начинает капризничать, шуметь, кричать, отказываться от чего-то, пинаться, кусаться и т.д.

Но почему так происходит? Ведь наши дети не рождаются с целью мотать нервы собственной матери. Неприемлемым поведением ребенок сообщает, что какие-то его потребности не удовлетворены (во внимании, признании, свободе, любви и т.д.).

Что делать?

Смотреть глубже. Капризы и конфликты со стороны ребенка в абсолютном большинстве случаев лишь симптом внутреннего неблагополучия. Мудрые родители всегда смотрят вглубь поведения ребенка. И всегда (часто на интуитивном уровне) понимают его истинную причину.

8. Отсутствие базового доверия

Если между вами и ребенком не выстроены доверительные отношения, то конфликтов будет очень много. Вы начнете буквально бежать друг от друга, потому что вам плохо вместе. Доверие – основа бесконфликтных отношений.

Что делать?

Растить доверие. Каждый день! И в отношениях с самой собой, и в отношениях с ребенком. Иначе конфликты никуда не денутся.

9. Поведение и результаты ребенка не соответствуют родительским ожиданиям

Например, мама решила, что ее ребенок в три года должен выговаривать все звуки. Если этого не происходит, мама начинает негодовать. Ей может казаться, что ребенок ленится или просто дурачится. Но причина часто не в ребенке, а в неоправданных ожиданиях.

Очень многие родительские ожидания разбиваются о школу, о процесс обучения, когда вдруг выясняется, что твой ребенок не планирует или объективно не способен быть круглым отличником. Родители уверены, что виновники конфликта – дети: это же он не хочет больше стараться и получать одни пятерки! Мама снова завысила ожидания и не учла тот факт, что редкие люди хороши во всём и наши дети не обязаны быть похожими на нас.

Мы должны воспринимать детей объективно. А это сложно. Но важно понимать, что есть вещи, которые ребенок не сможет вам дать ни при каких условиях. Например, вы всегда мечтали, что ваш сын будет ловким, смелым, спортивным, а ребенок ненавидит спорт. Можно, конечно, попытаться привить любовь к физической активности, но не делайте на это слишком много ставок.

Что делать?

Корректировать ожидания!

Давайте примем как данность некоторые моменты, которые мы в принципе не можем изменить. Завышенные ожидания сильно тормозят и нас, и наших детей в продвижении к гармоничным отношениям. Ищите и прокачивайте сильные стороны своих детей и снижайте ожидания относительно явно слабых сторон.

10. Подростковый бунт (или другой возрастной кризис)

Очень часто родители детей, достигающих подросткового возраста, жалуются на резкое увеличение числа конфликтов. Давайте разберемся, что происходит.

Любую агрессию со стороны ребенка мы воспринимаем на свой личный счет. Но во многих ситуациях ребенок не имел в виду ничего личного! У него не было намерения оскорбить или обидеть родителя, просто ребенок вошел в подростковую фазу и, ведомый гормональными и пр. изменениями, далеко не всегда может справиться сам с собой.

Каждый возрастной кризис знаменует собой психологическое отделение ребенка от родителей, которое почти всегда происходит через агрессию. А где агрессия – там конфликт.

Редкий родитель предложит ребенку в ответ на агрессию примирительное рукопожатие, объятия, теплый родительский поцелуй или доброе слово. В ответ на агрессию мы инстинктивно нападаем, даже на своих детей. Но когда мы понимаем, что агрессия – необходимое условие для сепарации, то в следующий раз, когда ребенок резко отвечает, мы не обижаемся на него.

Если ребенку будет всегда комфортно рядом с мамой, он никогда не отделится от нее. Поэтому даже если мама всю себя посвятила ребенку, приросла к нему намертво, природа будит агрессию отделения, взросления в ребенке. И когда ты это понимаешь, в следующий раз ты уже не обижаешься, когда ребенок говорит тебе резкое слово. Ты обязательно потом обсудишь, что тебе не нравится, когда с тобой грубо разговаривают и т.п. Но в этот момент ты интуитивно находишь правильные слова и правильные реакции, потому что понимаешь, что стоит за этим всплеском подростковой грубости.

Что делать?

Изучать детскую и подростковую психологию (хотя бы основы), проводить профилактику конфликта, выстраивать доверие, проявлять любовь, принимать ребенка, не сравнивать его и т.д.

Ребенок в отношениях – ведомый. И если отношения конфликтные, то дело, скорее всего, в вашем поведении! Потому что родитель – тот, кто ведет отношения. Куда я прокладываю путь – туда и следует за мной ребенок. И изменить этот путь под силу только мне! Я ВЕДУ РЕБЕНКА ЗА СОБОЙ.

Если вы поменялись с подростком ролями, если пустили его впереди себя и уже он прокладывает путь в ваших отношениях, то должна вас огорчить: ваши дела плохи и будут еще хуже. Вы должны идти впереди, пока ребенок полностью не отделится от вас (ближе к 18 годам). И это очень хорошая новость. Это значит, что я могу как впереди идущий изменить курс – и ребенку не останется ничего, кроме как последовать за мной. Ибо сам он еще не знает, куда идти в этих джунглях.

11. Мама не хочет отпускать

Это то, что я вижу в детско-родительских отношениях чаще всего. Мы хотим держать детей при себе, потому что нам так удобнее и спокойнее. А еще мы боимся стать своим детям ненужными.

Так, очень тяжело отпускают бабушки, особенно одинокие. Они склонны гиперопекать ребенка до совершеннолетия и даже после него. И эта излишняя забота становится причиной частых конфликтов с ребенком. Ибо свобода – одна из базовых потребностей личности (не зря самое большое уголовное наказание – лишение свободы).

Потребность в свободе ребенок стремиться реализовать с первых дней своей жизни. Чем старше он становится, тем больше свободы ему требуется. Когда вы осознаете, что свобода – одна из главных движущих сил человечества, конфликтов в ваших отношениях станет гораздо меньше.

Что делать?

Понять, что своевременная сепарация ребенка – залог здорового взросления. Постепенно отпускайте ребенка от себя! Но помните: чем больше свободы он получает, тем больше ответственности нужно дать в нагрузку. Свобода и ответственность всегда идут рука об руку.

В идеале психологическое (а также финансовое и т.д.) отделение от родителей должно быть завершено к совершеннолетию. Мы же часто искусственно затягиваем взросление детей (ограничиваем свободу, не делегируем ответственность, принимаем решения вместо ребенка и т.д.). Такова сложившаяся культура отношений во многих русских семьях.

Но от этого ни мы, ни дети не становимся счастливее. Наши взрослые дети продолжают идти, опираясь на уже мешающие им костыли родительской опеки, а мы, по инерции посвящая себя им, лишаем себя возможности наконец-то по-настоящему заняться собой.

Не ждите, что счастливые бесконфликтные отношения с ребенком сложатся сами собой. Наблюдайте, анализируйте, меняйтесь — и тогда гармония сама постучит в вашу дверь.

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!